Наступил Год Земляной Собаки. Это событие обычно празднуется три раза. Первый раз под бой Курантов в ночь с декабря на январь. Второй - в новолуние, согласно Китайскому или Восточному календарю, а третий – когда захочется. Именно поэтому предлагаю анекдоты про собак.
«Уважаемые коллеги. В разосланных сегодня вам от имени директора фирмы поздравительных эсэмэсках «С Новым Годом, Собаки!» просьба запятую считать недействительной. Секретарь приёмной».
1 января 2018 года Петрович с глубокого похмелья стоит у зеркала и задумчиво разглядывает своё опухшее лицо.
- Тамарка, блин, а какой этот год по китайскому календарю?
- Год Собаки!
- Вот это у меня будка…
Новый Год! Как много в этом звуке для тела бренного слилось, как многое туда влилось... Вот оливье, салат из крабов, и наш любимец винегрет. Ведро с икрой и мандарины, тарелка свежей осетрины. Шампанское, коньяк и пиво…
Да! Дорогие читатели, пройдёт совсем немного времени и наступление очередной новогодней ночи станет неизбежно. Её ждут все: дети и взрослые, глупые и умные, худые и толстые, высокие и низкие, одинаковые и разные, зелёные и красные.
Дети ждут волшебства, сказки, а остальные салата оливье, заранее начать с шампанского, продолжить в холодце. Холодец никого не ждёт, - он сам по себе.
А мы в ожидании праздника почитаем Новогодние анекдоты – краткое руководство, что нужно делать в ночь с декабря на январь.
Люблю я анекдоты. Особенно новые. Люблю слушать и рассказывать. В последнее время стал публиковать их на своём блоге. Причём публикую не просто анекдоты, а тематические подборки.
Ещё собираю, коллекционирую, афоризмы, смешные и забавные фразы. Раньше их записывал в тетрадку, которая пылилась на полке, теперь появилась возможность делиться ими со своими читателями.
Фраз и анекдотов на блоге развилось настолько много, что и сам запутался. Поэтому решил создать каталог, что бы самому не заблудиться, и вам, дорогие читатели, было понятно, где, что находиться.
Анекдоты про романтические и не очень отношения парня и девушки, мужчины и женщины, мужа и жены
Любовные и семейные отношения – неисчерпаемые источники для анекдотов и забавных историй. Они неисчерпаемы как сама Жизнь. Правда, их героям порой не до смеха, но зато со стороны выглядит весьма забавно.
Стало доброй традицией каждое 1 Апреля публиковать короткие заметки из необыкновенной, полной приключений жизни обитателей столицы юмора и смеха – города Одессы. (Анекдоты перенесены на мой новый блог "Записки кота Филимона")
На планете живут жители разных стран. И в каждой стране свои национальные особенности, порой забавные и смешные.
(Анекдоты перенесены на мой новый блог "Записки кота Филимона")
Программисты, сисадмины и пользователи социальных сетей...
...Тоже люди со своими радостями, горестями, переживаниями, странностями. Они такие, как и все мы нормальные. Только иногда, сидя у экрана монитора, своеобразно развлекаются и не понятно над чем. (Анекдоты перенесены на мой новый блог "Записки кота Филимона")
Мы все учились понемногу... Ходили на лекции, лабораторные, сдавали зачёты и экзамены. Порой смеялись и веселились. Теперь это в прошлом, так, что приходится довольствоваться воспоминаниями и анекдотами про раздольную студенческую Жизнь. (Анекдоты перенесены на мой новый блог "Записки кота Филимона")
Все мы люди. Все мы, к сожалению, болеем. Когда испытываем болезненное состояние, недомогание, то идём к доктору в поликлинику. А в поликлинике толпы таких же больных людей, все они унылые, угрюмые, озадаченные, что так хочется развеселить эту компанию, - направить луч позитивного света в мрачное царство хворей. Да и доктор иногда любит пошутить.
(Анекдоты перенесены на мой новый блог "Записки кота Филимона")
Здравия желаю, товарищи читатели! Разрешите доложить вам подборку тематических анекдотов про армию, армейскую жизнь и тех, кто служит. Читайте!
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
Товарищ, прапорщик! Вы спортом увлекаетесь?
- Так точно! Футбол люблю.
- Я какая ваша любимая команда?
- Рота подъём!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза...
Здравствуйте, дорогие читатели блога! Предлагаю вашему вниманию очередную серию смешных и прикольных фраз и размышлений о Жизни. Читайте и смейтесь! Поднимайте себе настроение!
С неба звездочка упала - яркая хрусталина, а в трамвае рассказали анекдот про Сталина...
*****
Советский Союз, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
*****
Кто помнит СССР? Самый страшный кошмар детства – это когда мама в магазине поставила тебя в очередь, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе… А мамы нет…
*****
Я ещё помню времена, когда аббревиатура «СМС» означала «Синтетическое Моющие Средство».
*****
Мое поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.
Здравствуйте дорогие читатели блога! Предлагаю вашему вниманию очередную порцию анекдотов про семейную жизнь, отношения мужа и жены.
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как появиться два источника дохода. Так и вышло – я устроился на вторую работу.
Жена спрашиваем мужа:
- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- На ужин я бы хотел устриц в изысканном белом соусе, с приятным мускатным вином…
- Хорошо! Будут тебе пельмени!
Хозяйка дома - своему соседу по столу:
- Вы деловой партнёр моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.