Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Анекдоты153

Анекдоты и высказывания про наёмную работу

Приветствую Вас, любители анекдотов!

Древняя народная мудрость гласит: «Ученье – свет, а не ученье чуть свет и на работу, на наёмную работу». Но в наше стремительное время приходится работать всем, как неграмотным, так и грамотным. Не чего здесь не поделаешь, - деньги надо зарабатывать, без них сейчас никуда, даже в общественный туалет не пустят. Именно по этому, предлагаю подборку тематических анекдотов и высказываний про наёмную работу, отношения начальника и подчинённых, маленькую зарплату. Итак, читайте!wink

- Алло! Это центр занятости? - Да! - Можно у вас занять?!
- У вас есть рекомендательные письма? - Да, конечно. Вот. «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» - Это что за письмо такое? - Это от мамы.
На собеседовании: - Опишите степень своей адекватности. - Я не делаю селфи. - Вы приняты!
Менеджер по найму персонала после работы гулял с девушкой. К ним пристал какой-то грязный бомж. «Пошли его подальше!» - попросила девушка. Тот сказал: «Мы вам обязательно перезвоним»..
«Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ПАО «ГАЗПРПОМ». - Но вы, же у нас в ГАЗПРПОМЕ не работаете! - Вы, главное увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
При приеме на работу у женщины спрашивают: - Сколько вам лет? Та кокетливо отвечает: - Мне ближе к тридцати, чем к двадцати. - А точнее? - Пятьдесят.
Вывеска на двери фирмы: «Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры».
На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее: - Знаниями каких языков вы обладаете? - Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди. - А, ну я дальше не читал.
- Так, ребята, у нашей секретарши прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.
Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха».
- Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора. - Это еще что, видели бы вы меня трезвым.
Если написать в резюме «2012 - 2014 - сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали. - А разве вы не говорили, что вам нужны работники с богатым воображением?
Из характеристики: «Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом».
В характеристике с прежнего места работы мне написали: «Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик». Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.
Начинал с карьеры коридорного. Но в коридорах власти.
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать - лёг спать! Захотел поесть – лёг спать! Захотел новый планшет – лег поспал…
Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет «менеджер по уничтожению санкционных продуктов».
Боюсь идти на собеседование: а вдруг возьмут - работать придётся.
Похоже, это была неудачная идея – прийти на собеседование в футболке с надписью «От работы кони дохнут!».
- Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю.
- Ну что, по чуть-чуть и за работу? - Не-не-не! За работу по полной!
- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? - Нет. - Почему? - Я и за понедельник страшно устаю.
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится! - Что, уволишься? - Нет. Работать не буду.
Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша есть? - Какой Миша? Светин брат? - Какой Светын брат! Крысын сестра!
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает: - Ну как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
- Мы представители самой древней профессии: спим за деньги. - Путаны, что ли? - Сторожа мы!
- Ваша профессия? - Мечу в цирке ножи в миллиметрах от ассистента. - Судимости есть? - Одна. - За что? - Брак на работе.
Встречаются 2 синоптика, один спрашивает у другого: - Коллега, как вы относитесь к определению погоды по животным? - Замечательно! Вот, допустим, ураган определяю по хомячкам! - ??? - Выхожу утром на улицу, - нет хомячков, значит, был ураган...
Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. - ???? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Собрали в лесу ОМОН, местных оперов из уголовного розыска и участковых. Поставили пред ними задачу – найти в лесу лося. ОМОНовцы через полчаса вернулись со связанным лосем. Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он лось. Участковые через две недели принесли объяснительные от зайца, ежа, лисы, медведя, волка и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.
Идет репетиция оркестра. Дирижер: - Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит. Долгая пауза, затем недоуменный голос: - Третьей скрипки сегодня вообще нет!!! Дирижер кивает и спокойным голосом: - Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...
Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
Помните, лучше всех в колхозе работала лошадь? Но тем не менее председателем она так и не стала!
- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла $500 из твоего пиджака. - Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо. - Так это же я после работы.
- Почему вы сидите и ничего не делаете? - Потому что все, что НЕ делается, все к лучшему.
Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
В офисе раздаётся телефонный звонок. - Алло, вам нужен начальник Отдела Кадров? - Нет, не нужен! - Тогда на хрена вы его держите?
В офиссе: - О, Лёша пришел! Вот теперь будет чем заняться! - Чем? - Будем ждать, когда Лёша уйдёт.
Начальник – сотруднику: - Андрей, вернитесь на своё рабочее место! - А волшебное слово? - Уволю!
- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. Понятно? - Да! А когда я качаю головой, это значит, что я не пойду.
Почитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: - Если ещё раз придёшь на работу обкуренный, - уволю!
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: - Я же запретил пить и курить на работе!!! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: - Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
Один мужик хвастается другу: - Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу. - Ну и что? - Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?! - Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
Мысль об увольнении пришла мне в голову именно в тот момент, когда начальник на полном серьезе отругал меня за то, что я пришел на работу в выходной день в джинсах.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!
Понедельник. Утро. Офис. Мужики, собравшись в кучу, бурно обсуждают вчерашний футбол. Сотрудница по телефону рассказывает подружке о проведённых на пляже выходных. Мужики ей жутко мешают. Она не выдерживает, кричит: «Да, тихо вы! Я по работе говорю»! И во внезапно наступившей тишине громко продолжает: «Ну вот! Пришли, разделись, легли»…
Коллеги на работе разгадывают кроссворд: - Синоним ада, одиннадцать букв, начинается на букву «П». - Преисподняя? - Понедельник?
Бригадир спрашивает у рабочего: - Сидоров, почему ты три дня не был на работе? - Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня на дереве просидел. - А чем ты всё это время питался? - Жена еду приносила.
Маленькие хитрости. Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке…
В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.
- Суеверные есть? - Да! - Поднять руки. Молодцы! Пошли вон отсюда. А остальные получают тринадцатую зарплату!
Принесли рассчетку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО... И главное - судя по сумме, все правильно.
- Сегодня зарплата капнет на карту. - Очень точное выражение про нашу зарплату…
- Довольны ли вы уровнем своей заработной платы? - Уровнем доволен, я недоволен тем, что её два месяца не платят.
Аллергия на работу лечиться путём увеличения дозы зарплаты.
Зарплата шепчет: - Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: - Дома сиди, маленькая ещё…
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй, нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты! Уборщик - ты! Продавец тоже ты! Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты!
Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно, это корпоратив индивидуального предпринимателя.
На работу хожу быстро. Чтобы не передумать.
Ничего так не сподвигает к труду, как фраза «Да ладно, сиди, мы тут без тебя как-нибудь справимся».
Моя работа - это такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома, вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
Чтобы тянуло из дома на работу. А с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и солёный огурчик.
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге