Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Анекдоты139

В эфире армянское радио

В эфире армянское радио

Армянское радио – разновидность советских анекдотов второй половины двадцатого века, не потерявшая своей актуальности и востребованности по сей день. Времена изменились, но сама идея осталась. Обычно, такие анекдоты начинаются словами: «Вопрос Армянскому радио» или «Армянское радио спрашивают…», после чего задается вполне обычный вопрос, без всякого намека на подвох. Затем следует фраза: «Армянское радио отвечает…» или просто «Ответ», после чего следует абсурдный, парадоксальный или необычный ответ, наполненный изрядной долей сатиры и юмора. По сути это анекдотичный диалог с вопросом и ответом, в котором радио может совсем не упоминаться.

Итак, читайте!smile

Штирлиц получил шифровку: «Алекс - Юстасу. Юстас, выясните на каких волнах работает Армянское радио». Штирлиц подумал и отправил ответ: «Юстас - Алексу. А что по этому поводу думает Кальтебруммер»?
Армянское радио спрашивают: - Что означает печать о регистрации брака в паспорте? Ответ: - Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины нет? - Потому что замужество – это коммерчески выгодная сделка, а женитьба – нет.
- Что такое «шампанское по-семейному»? - Это когда муж пьёт водку, а жена шипит.
- Что значит «перекладывать с больной головы на здоровую»? - Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым подталкивая его к интимным связям на стороне.
- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки? - Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?
- Что делать, если часто в спальне нервничает муж? - Дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте!
- Почему женатые мужчины предпочитают минет? - Пятнадцать минут тишины.
- Чем отличаются гости от родственников? - Гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?» Родственники: «Мы всё взяли?»
- С какой стороны от жены должен идти муж? - Муж должен идти стой стороны, где витрины.
- Чем отличается женская хитрость от лисьей? - Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо её выпросить.
Вопрос: -Что делать, чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой? Ответ: - Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы – домой, оставляйте и там, и там по 100 граммов и солёный огурчик.
Вопрос Армянскому радио: - Что значит шестой разряд у охранника? Ответ: - Это значит, что он решает кроссворды из «Науки и жизни».
Вопрос Армянскому радио: - Как помочь убогим? Ответ: - Существует несколько способов. Так, например, на Руси, тем, кто убог телом, помогают милостыней. Тем, кто убог духом помогают взятками.
Армянское радио спрашивают: -Что сделает леди, узнав, что её муж собрался в оперу с другой леди? - Устроит концерт дома!
Армянское радио спрашивают: - Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? - Потому что на упаковке написано: «После приёма пищи».
- Почему за украденный мешок картошки – в СИЗО, а за взятку в два миллиона долларов – под домашний арест? - Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а мешок картошки – материальная ценность.
- Что такое принцип квантовой неопределённости Чернышевского-Герцена. - Всё просто! Одновременно можно точно знать только одно: кто виноват, либо что делать.
- Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? - Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой «Мерседес».
- Что такое искусственный интеллект? - Это блондинка, перекрашенная в брюнетку!
- Чем отличается шведский стол от русского? - За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.
- Чем отличается бл@ть от светской львицы? - По сути ни чем. Это просто дань политкорректности.
Вопрос: - У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? Ответ: - У сторожа.
- Что общего между женщиной и выпивкой? - И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги...
- Почему слабый пол называют прекрасным? - Потому что женщины умеют прекрасно использовать свои слабости.
- Чем отличается российский кот от европейского? - Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1 января не только бесполезно, но и опасно для жизни.
Армянское радио спрашивают: - Как разобраться в современном искусстве? Армянское радио отвечает: - Очень просто! В современном искусстве разобраться легко: то, что висит на стене – живопись, а то, что можно увидеть спереди, сбоку и сзади – скульптура.
- А вы слышали когда-нибудь о методе «сухой стирки»? - Это когда из корзины с грязным бельём достается что-нибудь самое чистое?
- Почему в России почти не покупают кабриолеты? Денег не хватает? - Климата не хватает.
- А почему во всех скайпе нет кнопки записи разговора? - Есть... Только она находится у других людей.
Вопрос: - Что делать, если жена постоянно заставляет меня закрывать крышку унитаза? - Иногда забывайте её открывать...
- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин? - Пахнут новым автомобилем.
Вопрос армянскому радио: - Что делать, если хочется петь, но нет голоса? - Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!
Вопрос армянскому радио: - Почему россияне с таким интересом следят за президентскими выборами в США? - Они никогда не видели выборов с двумя равнозначными кандидатами.

Некоторые вопросы до сих пор остаются без ответа...

winksmilegrin

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слёзы, но случайно стёр брови?

winksmilegrin

Как вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

winksmilegrin

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

winksmilegrin

Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге