Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Анекдоты178

Букеты и конфеты. Новые анекдоты про влюблённых

Букеты и конфеты. Новые анекдоты про влюблённых

Здравствуйте, любители свежих анекдотов!

В канун Дня Святого Валентина всё влюблённые уделяют друг другу особое, трепетное внимание, дарят подарки, цветы, букеты и конфеты. Ходят на свидания, в гости. Но, при столь романтической обстановке может произойти всё, что угодно, даже смешное. И нечего удивительного в этом нет. Кто-то создан для любви, кто-то для великих подвигов и свершений, ну а кто-то исключительно для того, чтобы окружающие поржали... Итак, читайте анекдоты про любовь и влюблённых.wink

- Девушка, а можно вас пригласить в кино? - А чем Мальдивы вам не нравятся?
- Эй, красавец мужчина! В этот хмурый холодный вечер не согреете ли даму? - Да без проблем! Для начала выполним двадцать приседаний.
- Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле находиться гораздо ближе, чем ты думаешь? - Отойди от меня!
- Ты такую, как, я больше не найдёшь! - Я такую, как, ты больше искать не буду!
- Вы знаете, Сергей, я наверное ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет... - Ну, тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной.
Два друга разговаривают: - Из-за меня вчера чуть две женщины не подрались! - Да ты что, как! - Одна говорит – «забирай его себе», а другая - «да зачем же он мне нужен!»
Вчера она вела себя так, что с ней пора расстаться. Сегодня – так, что на ней давно пора жениться. И так по кругу, по кругу, по кругу…
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: «Врёшь!»
Один друг говорит другому: - Знаешь, моя девушка очень похожа на мобильный телефон! - Что, такая же миниатюрная, модная и необходимая? - Нет, просто, когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.
Парень разговаривает с друзьями: - При моей девушке попрошу без мата и вульгарных слов. А лично тебя, Семён, я представлю, как моего глухонемого друга.
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне: - А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
- Моей девушке не нравиться, когда я утром приношу ей кофе в постель. Муж, видите ли, может проснуться…
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех, кого она знает. Я так и думал, что она знает кого-то ещё.
На вечеринке: - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастаться?
Парень с девушкой целуются на диване. Она: - Хочешь, включу музыку для секса? - Хочу! Она встаёт и включает марш Мендельсона.
- Олечка, может 150 грамм коньячку для храбрости? - Не надо! Я сюда уже храбрая пришла.
- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя! - Ну, не знаю... Мне вообще-то нравятся мужчины с опытом. - А я очень опытный девственник!
После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться. А он обиделся, подумал, что заплатила.
- Пока ты готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету «Они были первыми». Ты любишь старые советские фильмы? - Нет! Это очень личное…
- Папа, мама, познакомитесь, это мой новый парень Миша. Миша – праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов. - Доченька, а можно вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?
Он всегда предлагал девушкам принимать душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так романтично, так сексуально! И лишь потом они узнали, что скупердяй просто экономил воду.
После знакомства с женихом своей дочки Циля Моисеевна долго не могла уснуть. Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!
- Фимушка, сыночек, я таки твою Розу не долюбливала. А теперь, когда операцию на глаза сделала, зрение поправила, таки поняла почему...
Парень – девушке: «Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит… Но, мне кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой».
- Папа, познакомься! Это Люся! Она будет жить у нас. - И долго она собирается с нами жить? - Час – полтора…
Парень спрашивает девушку: - Маруся, сколько тебе лет? - Восемнадцать... - Но ты два года назад говорила то же самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
- Ты меня любишь? - Да, конечно люблю! А ты? - И я себя люблю.
- Дорогая, какой прекрасный торт! - В магазине купила… - А сама такой же испечёшь? - Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452…
Из разговора двух подруг: - Понимаешь, возникает то неловкое чувство, когда идёшь с парнем вся такая нежная, хрупкая, женственная и интеллигентная. А тебе на встречу гопники и орут: «Здорово, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?»
- Дорогой, купи мне телефон! - А как же твой старый? - А он мне уже шубу пообещал.
Когда путана ещё и колесо поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.
- Пойдёшь за меня замуж? - Ой! Нет, - я сегодня так находилась...
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшения зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю своё имущество на родителей.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».
Ваша девушка считает, что вы скучный и предсказуемый? Разбудите её ночью и скажите: «Вот за это я тебя ненавижу!» И выйдете из спальни.
Если вдруг девушка решила напугать вас тестом на беременность, напугайте её тестом на отцовство.
УЗИ показало: будет свадьба!
Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть и речи.
- Ты куда собралась? - За муж... - А что вещей так мало? - Так я не надолго...
- Я решил сэкономить на свадьбе. - Как? - Свадьбы не будет.
- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка! - О! Какой толстенький. - Конечно! Там же утюг.
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживёт!
Выкуп невесты закончился после фразы жениха: «Кто пятихатку по сотке разобьёт?»
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик. Аплодисменты. - Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик. Бурные аплодисменты. Тамада: - Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
Я, конечно, тот ещё вещун, но, глядя на то, как жених приходит заказывать свадебные приглашения не с невестой, а с мамой, могу с точностью предсказать, какая там будет семейная жизнь.
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, очень мило, но мне нужно до своего дома».
- Будьте любезны, мне во-о-он тот букет за десять тысяч. - Любовнице берёте? - Жене... - Но любовница, я так понимаю, в этой истории всё же фигурирует?
- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах! - У тебя в трусах есть дверь?
Они два часа увлечённо беседовали о музыке, живописи, архитектуре, когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
- Помню, как впервые разделся перед девушкой. Она закричала, и меня высадили из автобуса...
- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну? - А вы не боитесь, что эту тайну можете унести с собой в могилу?
- Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего одну неделю, что я слишком тороплю события... Но, может, расстанемся?
- Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым. Ну, или холодненького пивка. Нет, знаете, лучше холодненького пивка с рыбкой.
Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге