Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Анекдоты1317

День защиты от детей

На работе одна сотрудница спрашивает у коллег: - Девочки, у кого можно одолжить раскладную, переносную детскую кроватку для годовалого ребенка и игрушки для однолеток и трехлеток всего на одну неделю? Внуки приезжают, не знаю, что делать. - Да не открывай им дверь.
- Вовочка, хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине? - Тоже мне делов – сестрёнку! Ты мне лучше магазин покажи!
Мальчик рассказывает друзьям на детской площадке: - Меня вчера покусала собака! - Она, наверное, бешеная была? - Нет, что я дурак, бешеную собаку за хвост дергать?
- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего молчишь? - Я не знаю, как правильно: «да, не стыдно», или «нет, не стыдно»...
- Мама, у меня клёвый папа! Он со мной играет, кушает, смотрит мультики. И мяч во дворе гоняет, и в песочнице с нами шалит. Всегда такой веселый, всегда смеётся. А почему у других детей папы не такие? - Потому что другие папы каски на работе надевают, а твой забыл...
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Старший брат спрашивает у младшей сестрёнки: - Где была? - У Маши. - И что вы делали? - В куклы играли. - Ну и кто выиграл?
Мать ругает ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок? - Да, мама, поросёнок – это сын свиньи.
- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости. - А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
- Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей? - Конечно, правда. Ведь они читают больше книг. - Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?
- Вы братья? - Нет, мы близнецы! - А братья и близнецы не одно и то же? - Не всегда. Мы, например, сестры.
Одна женщина говорит другой: - Мой ребёнок пошел уже в семь месяцев. Вторая сочувственно: - Да что вы! Наверное, он сейчас должен быть очень далеко.
Идет сын с мамой. - Мама, купи машинку! - Отстань, денег нет. - Мам, ну купи машинку! - Я же сказала, денег нет! - Ну, купи тогда жвачку. Чтоб я замолчал...
Мама с дочкой собираются на прогулку: - Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, б*я! - Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
Пятилетняя дочь спрашивает отца: - Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?
- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама? - Для чего, для чего... Чтоб жизнь медом не казалась!
Сын спрашивает отца: - Пап, а у тебя в детстве был планшет? - Нет, во времена моего детства компьютеров ещё не было. - А на чём ты тогда играл? - На улице!
Мама спрашивает сына: - Где ты так долго пропадал? - Мы с другом играли в почтальонов. Все жители посёлка получили почту. - Так, а откуда у вас столько писем? - Из твоей тумбочки!
Мама говорит маленькому сыну: - Надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели, и их съела лиса. - Вижу! но ведь, если бы они хорошо себя вели, их бы съели мы!
Дочка спрашивает у мамы: - Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? - Конечно, если ты будешь хорошей девочкой… - А если я не буду хорошей девочкой? - Тогда их будет много…
В свой день рождения дочка подходит к родителям с вопросом: - Мамочка, а откуда я взялась? - Мы тебя в капусте нашли. - Какая капуста? Апрель месяц на дворе. - В квашенной капусте, дочка.
- Мам, дай мне десять рублей, я их отдам тому бедному дедушке! - Ты моя умница! А где дедушка сидит? - А вот там, мороженое продаёт!
Мальчик с папой возле игрушечного магазина: - Папа, купи игрушку! - Ты говорил, что уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый – без денег.
Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик: - Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши? - Конечно можно. Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник задумчиво: - Можно, но только один раз…
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал! - Молодец, сынок! А где же дырочка для птички? - А зачем? Птичка уже там!
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: - Ну как? Спит? - Да, мам, спит…
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
В комнату вбегает испуганная дочка: - Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток! Мама: - Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!
- Вася, ну скушай еще тарелочку! – сказала мама. Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через минуту: - Кать! Она реально вкусная!
- Папа, папа, купи мне шоколадку! - Ты, дочка, уже взрослая для сладостей. - Правда? Значит, мне можно пить пиво и приводить домой друзей? - Тебе какую: с орехами или с изюмом?
Отец с дочерью в пивной: - Ну, доченька, попробуй что твоему отцу налили. - Фу, какая гадость! - Вот, а вы с мамой думаете, что я здесь варенье ем…
На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж сказал с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая! - Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово «кукла», спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладёшь на спинку?
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит: - А я знаю, зачем у кота эти два шарика.... - Зачем? - спрашивает маленький брат. - Для мяуканья!!! - Это как? - А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена: - Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь... Детский голос из другой комнаты: - Мам, ты меня звала?
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Мама обращается к маленькому сыну: - Наша тетя уходит, что нужно сказать? - Не знаю. - Ну, что я всегда говорю? - Ушла! Наконец-то ушла! Опять всё нашу колбасу и сыр съела!
Мама ругает сына: -Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал? -Это не «Ж», это снежинка! -А почему пьяным гостям ты этого не объяснил?!
Заходит папа с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Папа подсказывает: - Ну, что нужно сказать? Сын поворачивается к даме: - Вы замужем?
«Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!»

Катя, 5 лет.

«Уж и не знаю, доживу ли я до того дня, когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу...».

Ванечка, 5 лет.

- Все эти звёзды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове…
Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают последние ложки супа, прекрасно помещаются 3 печенки, 5 конфет и литр сока.
Одна мамаша говорит другой: - Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того, как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха...
- О господи! Что это у вас такое на шее? - А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти доченька младшенькая??? - Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!! -Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!! Дочка, вздыхая: - Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький…
- Сын, мы уезжаем на три дня, и квартира полностью в твоем распоряжени… Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобою разговариваю?!
Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит - куда.
16-летний пацан приходит под утро домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?
- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. - Давай с хорошей. - Я больше так не буду.
Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге