Cherchez la femme – так говорят французы, когда хотят сказать: «Ищите женщину и найдёте проблемы». Но мы проблем не ищем, мы ищем хорошие настроение! Именно, поэтому я предлагаю, вам дорогие читатели блога, тематические анекдоты про женщин, женскую логику и отрывки фраз из разговора двух подруг.
- Подруга, я тебя не узнала!
- Почему?
- Хорошо выглядишь!
Секретаршу принимают на работу:
- И ещё одно требование: высокая скорость печати.
- У меня 1000 знаков в минуту. Правда такая ерунда получается...
В институте молодая уборщица родила. Подходит к ней декан, поздравляет. Потом спрашивает:
- А кто же счастливый отец?
- У меня что, время есть поворачиваться смотреть, когда я ваши чертовы лестницы мою?
Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама задумчиво:
-А я в Париж...
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день на огороде.
-Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?
- А вы уже ремонту не подлежите.
- Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.
- А с тех пор?
- А с тех пор их стало гораздо больше.
У каждой женщины свой рецепт счастья. У меня на холодильнике написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро просыпаюсь, подхожу к холодильнику, читаю и думаю: «Хорошо, что завтра, а не сегодня».
Два тигра в клетке:
- Вон, смотри, опять идёт та женщина, которая всегда даёт нам по куску мяса. Но я никак не могу понять, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
- А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
Разговаривают две фотомодели:
- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
- Я бы согласилась стать его вдовой.
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
- Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости.
- Нет, лучше 100 грамм для глупости. - говорит самая опытная из девушек.
В столовой:
- Девушка, можно пасту?
- Дома надо зубы чистить.
- Вообще-то паста - это варёные макароны с соусом.
- Чем только люди зубы не чистят...
- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть-чуть вперёд... И мышкой клац, клац, клац...
Встретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...
Встречаются две незамужние женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадёт стрелой прекрасный принц.
- Алло, полиция?
- Да, что случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой из-за меня.
- Молодой человек, а в чём собственно ваша проблема?
- Страшненькая побеждает...
Сколько вам лет?
- Восемнадцать...
- Но два года назад вы говорили тоже самое...
- А я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
- Пошла сегодня в магазин в старых джинсах, не накрашенная. И знаете, кого встретила? Всех!
Девушка разговаривает по телефону:
- Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейфе.
В кафе женщина общается с родной сестрой, описывает свои боли в позвоночнике. Тут выясняется, что сестра испытывает такие же. Рядом сидит мужик и резюмирует:
- Вся партия бракованная.
Две подруги:
- Я Дракон по восточному гороскопу.
- А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала.
Мать учит повзрослевшую дочь:
Запомни, дочка: опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность...
- Девушка, я знаю, ведь вы же ждёте принца на белом коне?
- Да!
- Ну вот. Я уже пришел!
- Круто! А где принц?
Люся Сидорова ждала- ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон на велосипеде и доставил её пенсию.
Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка.
Она:
- Я же тебя на чай пригласила!
Он:
- Ну это... Ты же сама сказала, купить, что-нибудь к чаю.
Вытаскивает из кармана потёртую ириску и говорит:
- Вот! Конфеты с коньяком...
Бывший парень звонит своей бывшей девушке:
- Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже целых две недели не занимался сексом.
На что девушка отвечает:
- Я ушла от тебя три месяца назад...
Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, вы курите?
- Да!
- Пивком балуйтесь?
- Да!
- А если, что нибудь покрепче?
- Да!
- А-а-а... Как бы это поделикатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
- Девушка, у вас есть молодой человек?
Девушка смущенно:
- Не совсем...
- Что не совсем? Не совсем молодой? Или не совсем человек?
Встречаются две подруги:
- Катька, как твой малыш похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь…
- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где и всегда. В тоске, печали и крайнем раздражении.
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй и всё!
- Ну почему, такая классная, танцевальная, зажигательная музыка…
- Люся, я тебя умоляю! Не танцуй! Держи руль!
Две подруги:
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился. Может с молоком хочет...
Две подруги:
- Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
- Нет! Просто свадьбы люблю...
- Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой?
- С другом подруги...
Одна подруга - другой:
- Интересно, о чём говорят мужчины, когда они остаются одни?
- О том же, о чём и женщины, когда они одни.
- Кошмар! Но, это, же так ужасно! Какие они извращенцы!
Одна подруга - другой:
-Я вчера без напряга сожгла 800 калорий.
- Это как?
- Просто забыла пиццу в духовке.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфетку и говорит:
- Представляете, с ликером попалась…
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делала...
- Недоделала...
Жительница деревни вернулась из Москвы домой. Соседи её спрашивают:
- Ну как там в Москве?
- Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе…
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...
Одна подруга жалуется другой:
- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают, покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А, что, помогает?
- Конечно, помогает. Видишь, мои сидят в углу, рисуют...
Телефонный звонок полной женщине:
- Алло, я маньяк и слежу за тобой.
Она, осматривая себя:
- Да-а-а... Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня...
Девушка, с вас штраф в тысячу рублей за оскорбление сотрудника полиции.
- На возьми пять тысяч и слушай дальше...
Разговаривают две подружки:
- Ну как твой новый друг?
- С ним ночью не уснёшь ни на минутку…
- Что, такой сексуальный, неугомонный, ненасытный?
- Нет, просто постоянно храпит…
Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
- Ничего страшного, главное, что бы он до утра со мной не разговаривал.
Одна подруга – другой:
- Всё, решила! с сегодняшнего дня начинаю новую жизнь!
- Что, опять сменишь форму ногтей и цвет губной помады?
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока, один комплект одноразовой посуды и один батон хлеба. Молодой кассир спрашивает:
- Ты, наверное, одна живёшь?
Она кокетливо:
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная.
Подруга рассказывает подруге:
«Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого. И была счастлива. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого»…
Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! И в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды…
Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.
Две девушки после просмотра фильма «Титаник»:
- Сколько раз смотрю это кино, столько плачу…
- Да, мне тоже так бриллиант жалко…
Две подруги:
- Ну как твой новый ухажер?
- Никак. Он захрапел еще в ресторане.
Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу даже видеть.
- Ах эти мужчины! Они такие не постоянные…
Две домохозяйки:
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет!
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а там пельменей нет…
Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь!
- Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.
- Как о моём муже?!
- Ну да, думаю: не дай бог, такой же урод попадётся!
Звонок в аварийную службу:
- Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой, забыла, сейчас зажгу.
Разговор двух подруг:
- Вчера напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, соблазнил?
- Нет, сбежал.
Разговор двух подруг:
- Сейчас мяукнула на кота, так он на меня так внимательно посмотрел, как на шизофреничку.
- Глупость, наверное, сказала…
Две подруги:
- А с чего ты решила, что этот парень мне идеально подходит?
- Вот ты сидишь и мороженое вилкой ешь, а он – котлеты чайной ложечкой. Я думаю, у вас найдётся много общего.
Покупая меховое пальто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибки заглянули бы сначала к моей соседке?