Ищите женщину...

- Подруга, я тебя не узнала! - Почему? - Хорошо выглядишь!

Секретаршу принимают на работу: - И ещё одно требование: высокая скорость печати. - У меня 1000 знаков в минуту. Правда такая ерунда получается...

В институте молодая уборщица родила. Подходит к ней декан, поздравляет. Потом спрашивает: - А кто же счастливый отец? - У меня что, время есть поворачиваться смотреть, когда я ваши чертовы лестницы мою?

Дочка маме: - Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу! Мама задумчиво: -А я в Париж...

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую: - Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь? - А зачем? Я сама целый день на огороде.

-Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я? - А вы уже ремонту не подлежите.

- Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки. - А с тех пор? - А с тех пор их стало гораздо больше.

У каждой женщины свой рецепт счастья. У меня на холодильнике написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро просыпаюсь, подхожу к холодильнику, читаю и думаю: «Хорошо, что завтра, а не сегодня».

Два тигра в клетке: - Вон, смотри, опять идёт та женщина, которая всегда даёт нам по куску мяса. Но я никак не могу понять, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов? - А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

Разговаривают две фотомодели: - Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха? - Я бы согласилась стать его вдовой.

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: - Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости. - Нет, лучше 100 грамм для глупости. - говорит самая опытная из девушек.

В столовой: - Девушка, можно пасту? - Дома надо зубы чистить. - Вообще-то паста - это варёные макароны с соусом. - Чем только люди зубы не чистят...

- А какая ваша любимая поза? - Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть-чуть вперёд... И мышкой клац, клац, клац...

Встретились две подруги: - Приветик! Ты всё порхаешь? - Уже нет. Залетела...

Встречаются две незамужние женщины: - Как жизнь? - Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадёт стрелой прекрасный принц.

- Алло, полиция? - Да, что случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой из-за меня. - Молодой человек, а в чём собственно ваша проблема? - Страшненькая побеждает...

Сколько вам лет? - Восемнадцать... - Но два года назад вы говорили тоже самое... - А я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

- Пошла сегодня в магазин в старых джинсах, не накрашенная. И знаете, кого встретила? Всех!

Девушка разговаривает по телефону: - Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейфе.

В кафе женщина общается с родной сестрой, описывает свои боли в позвоночнике. Тут выясняется, что сестра испытывает такие же. Рядом сидит мужик и резюмирует: - Вся партия бракованная.

Две подруги: - Я Дракон по восточному гороскопу. - А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала.

Мать учит повзрослевшую дочь: Запомни, дочка: опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте. - А неопытная? - На беременность...

- Девушка, я знаю, ведь вы же ждёте принца на белом коне? - Да! - Ну вот. Я уже пришел! - Круто! А где принц?

Люся Сидорова ждала- ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон на велосипеде и доставил её пенсию.

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она: - Я же тебя на чай пригласила! Он: - Ну это... Ты же сама сказала, купить, что-нибудь к чаю. Вытаскивает из кармана потёртую ириску и говорит: - Вот! Конфеты с коньяком...

Бывший парень звонит своей бывшей девушке: - Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже целых две недели не занимался сексом. На что девушка отвечает: - Я ушла от тебя три месяца назад...

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке: - Девушка, вы курите? - Да! - Пивком балуйтесь? - Да! - А если, что нибудь покрепче? - Да! - А-а-а... Как бы это поделикатнее задать следующий вопрос... - Да! Да! Да!

- Девушка, у вас есть молодой человек? Девушка смущенно: - Не совсем... - Что не совсем? Не совсем молодой? Или не совсем человек?

Встречаются две подруги: - Катька, как твой малыш похож на твоего мужа! - И не говори. Сама удивляюсь…

- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером? - Там же, где и всегда. В тоске, печали и крайнем раздражении.

- Люся, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй и всё! - Ну почему, такая классная, танцевальная, зажигательная музыка… - Люся, я тебя умоляю! Не танцуй! Держи руль!

Две подруги: - Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился. Может с молоком хочет...

Две подруги: - Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются? - Нет! Просто свадьбы люблю...

- Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой? - С другом подруги...

Одна подруга - другой: - Интересно, о чём говорят мужчины, когда они остаются одни? - О том же, о чём и женщины, когда они одни. - Кошмар! Но, это, же так ужасно! Какие они извращенцы!

Одна подруга - другой: -Я вчера без напряга сожгла 800 калорий. - Это как? - Просто забыла пиццу в духовке.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфетку и говорит: - Представляете, с ликером попалась…

- Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делала... - Недоделала...

Жительница деревни вернулась из Москвы домой. Соседи её спрашивают: - Ну как там в Москве? - Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе…

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро...

Одна подруга жалуется другой: - Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают, покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А, что, помогает? - Конечно, помогает. Видишь, мои сидят в углу, рисуют...

Телефонный звонок полной женщине: - Алло, я маньяк и слежу за тобой. Она, осматривая себя: - Да-а-а... Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня...

Девушка, с вас штраф в тысячу рублей за оскорбление сотрудника полиции. - На возьми пять тысяч и слушай дальше...

Разговаривают две подружки: - Ну как твой новый друг? - С ним ночью не уснёшь ни на минутку… - Что, такой сексуальный, неугомонный, ненасытный? - Нет, просто постоянно храпит…

Разговор двух подруг: - Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо». - Ничего страшного, главное, что бы он до утра со мной не разговаривал.

Одна подруга – другой: - Всё, решила! с сегодняшнего дня начинаю новую жизнь! - Что, опять сменишь форму ногтей и цвет губной помады?

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока, один комплект одноразовой посуды и один батон хлеба. Молодой кассир спрашивает: - Ты, наверное, одна живёшь? Она кокетливо: - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная.

Подруга рассказывает подруге: «Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого. И была счастлива. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого»…

Встречаются две подруги: - Ой! Слушай, ты так здорово похудела! какой-нибудь новый суперпрепарат принимала? - Да нет, обыкновенную воду из-под крана! - Да ты что! И в каком режиме? - По одному стакану за три дня до еды…

Дама спрашивает у художника: - А мой портрет будет действительно прекрасным? - Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Две девушки после просмотра фильма «Титаник»: - Сколько раз смотрю это кино, столько плачу… - Да, мне тоже так бриллиант жалко…

Две подруги: - Ну как твой новый ухажер? - Никак. Он захрапел еще в ресторане.

Девушка говорит своей подруге: - Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу даже видеть. - Ах эти мужчины! Они такие не постоянные…

Две домохозяйки: - Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? - Что они развариваются? - Нет! - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а там пельменей нет…

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит: - Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь! - Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю. - Как о моём муже?! - Ну да, думаю: не дай бог, такой же урод попадётся!

Звонок в аварийную службу: - Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит? - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой, забыла, сейчас зажгу.

Разговор двух подруг: - Вчера напилась, а Васька этим воспользовался. - Что, соблазнил? - Нет, сбежал.

Разговор двух подруг: - Сейчас мяукнула на кота, так он на меня так внимательно посмотрел, как на шизофреничку. - Глупость, наверное, сказала…

Две подруги: - А с чего ты решила, что этот парень мне идеально подходит? - Вот ты сидишь и мороженое вилкой ешь, а он – котлеты чайной ложечкой. Я думаю, у вас найдётся много общего.

Покупая меховое пальто, дама просит продавщицу: - Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибки заглянули бы сначала к моей соседке?