Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Анекдоты1219

Ищите женщину...

Cherchez la femme – так говорят французы, когда хотят сказать: «Ищите женщину и найдёте проблемы». Но мы проблем не ищем, мы ищем хорошие настроение! Именно, поэтому я предлагаю, вам дорогие читатели блога, тематические анекдоты про женщин, женскую логику и отрывки фраз из разговора двух подруг.

- Подруга, я тебя не узнала! - Почему? - Хорошо выглядишь!
Секретаршу принимают на работу: - И ещё одно требование: высокая скорость печати. - У меня 1000 знаков в минуту. Правда такая ерунда получается...
В институте молодая уборщица родила. Подходит к ней декан, поздравляет. Потом спрашивает: - А кто же счастливый отец? - У меня что, время есть поворачиваться смотреть, когда я ваши чертовы лестницы мою?
Дочка маме: - Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу! Мама задумчиво: -А я в Париж...
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую: - Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь? - А зачем? Я сама целый день на огороде.
-Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я? - А вы уже ремонту не подлежите.
- Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки. - А с тех пор? - А с тех пор их стало гораздо больше.
У каждой женщины свой рецепт счастья. У меня на холодильнике написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро просыпаюсь, подхожу к холодильнику, читаю и думаю: «Хорошо, что завтра, а не сегодня».
Два тигра в клетке: - Вон, смотри, опять идёт та женщина, которая всегда даёт нам по куску мяса. Но я никак не могу понять, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов? - А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
Разговаривают две фотомодели: - Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха? - Я бы согласилась стать его вдовой.
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: - Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости. - Нет, лучше 100 грамм для глупости. - говорит самая опытная из девушек.
В столовой: - Девушка, можно пасту? - Дома надо зубы чистить. - Вообще-то паста - это варёные макароны с соусом. - Чем только люди зубы не чистят...
- А какая ваша любимая поза? - Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть-чуть вперёд... И мышкой клац, клац, клац...
Встретились две подруги: - Приветик! Ты всё порхаешь? - Уже нет. Залетела...
Встречаются две незамужние женщины: - Как жизнь? - Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадёт стрелой прекрасный принц.
- Алло, полиция? - Да, что случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой из-за меня. - Молодой человек, а в чём собственно ваша проблема? - Страшненькая побеждает...
Сколько вам лет? - Восемнадцать... - Но два года назад вы говорили тоже самое... - А я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
- Пошла сегодня в магазин в старых джинсах, не накрашенная. И знаете, кого встретила? Всех!
Девушка разговаривает по телефону: - Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейфе.
В кафе женщина общается с родной сестрой, описывает свои боли в позвоночнике. Тут выясняется, что сестра испытывает такие же. Рядом сидит мужик и резюмирует: - Вся партия бракованная.
Две подруги: - Я Дракон по восточному гороскопу. - А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала.
Мать учит повзрослевшую дочь: Запомни, дочка: опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте. - А неопытная? - На беременность...
- Девушка, я знаю, ведь вы же ждёте принца на белом коне? - Да! - Ну вот. Я уже пришел! - Круто! А где принц?
Люся Сидорова ждала- ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон на велосипеде и доставил её пенсию.
Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она: - Я же тебя на чай пригласила! Он: - Ну это... Ты же сама сказала, купить, что-нибудь к чаю. Вытаскивает из кармана потёртую ириску и говорит: - Вот! Конфеты с коньяком...
Бывший парень звонит своей бывшей девушке: - Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже целых две недели не занимался сексом. На что девушка отвечает: - Я ушла от тебя три месяца назад...
Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке: - Девушка, вы курите? - Да! - Пивком балуйтесь? - Да! - А если, что нибудь покрепче? - Да! - А-а-а... Как бы это поделикатнее задать следующий вопрос... - Да! Да! Да!
- Девушка, у вас есть молодой человек? Девушка смущенно: - Не совсем... - Что не совсем? Не совсем молодой? Или не совсем человек?
Встречаются две подруги: - Катька, как твой малыш похож на твоего мужа! - И не говори. Сама удивляюсь…
- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером? - Там же, где и всегда. В тоске, печали и крайнем раздражении.
- Люся, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй и всё! - Ну почему, такая классная, танцевальная, зажигательная музыка… - Люся, я тебя умоляю! Не танцуй! Держи руль!
Две подруги: - Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился. Может с молоком хочет...
Две подруги: - Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются? - Нет! Просто свадьбы люблю...
- Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой? - С другом подруги...
Одна подруга - другой: - Интересно, о чём говорят мужчины, когда они остаются одни? - О том же, о чём и женщины, когда они одни. - Кошмар! Но, это, же так ужасно! Какие они извращенцы!
Одна подруга - другой: -Я вчера без напряга сожгла 800 калорий. - Это как? - Просто забыла пиццу в духовке.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфетку и говорит: - Представляете, с ликером попалась…
- Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делала... - Недоделала...
Жительница деревни вернулась из Москвы домой. Соседи её спрашивают: - Ну как там в Москве? - Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе…
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро...
Одна подруга жалуется другой: - Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают, покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А, что, помогает? - Конечно, помогает. Видишь, мои сидят в углу, рисуют...
Телефонный звонок полной женщине: - Алло, я маньяк и слежу за тобой. Она, осматривая себя: - Да-а-а... Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня...
Девушка, с вас штраф в тысячу рублей за оскорбление сотрудника полиции. - На возьми пять тысяч и слушай дальше...
Разговаривают две подружки: - Ну как твой новый друг? - С ним ночью не уснёшь ни на минутку… - Что, такой сексуальный, неугомонный, ненасытный? - Нет, просто постоянно храпит…
Разговор двух подруг: - Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо». - Ничего страшного, главное, что бы он до утра со мной не разговаривал.
Одна подруга – другой: - Всё, решила! с сегодняшнего дня начинаю новую жизнь! - Что, опять сменишь форму ногтей и цвет губной помады?
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока, один комплект одноразовой посуды и один батон хлеба. Молодой кассир спрашивает: - Ты, наверное, одна живёшь? Она кокетливо: - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная.
Подруга рассказывает подруге: «Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого. И была счастлива. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого»…
Встречаются две подруги: - Ой! Слушай, ты так здорово похудела! какой-нибудь новый суперпрепарат принимала? - Да нет, обыкновенную воду из-под крана! - Да ты что! И в каком режиме? - По одному стакану за три дня до еды…
Дама спрашивает у художника: - А мой портрет будет действительно прекрасным? - Конечно. Вы себя даже не узнаете.
Две девушки после просмотра фильма «Титаник»: - Сколько раз смотрю это кино, столько плачу… - Да, мне тоже так бриллиант жалко…
Две подруги: - Ну как твой новый ухажер? - Никак. Он захрапел еще в ресторане.
Девушка говорит своей подруге: - Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу даже видеть. - Ах эти мужчины! Они такие не постоянные…
Две домохозяйки: - Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? - Что они развариваются? - Нет! - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а там пельменей нет…
Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит: - Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь! - Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю. - Как о моём муже?! - Ну да, думаю: не дай бог, такой же урод попадётся!
Звонок в аварийную службу: - Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит? - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой, забыла, сейчас зажгу.
Разговор двух подруг: - Вчера напилась, а Васька этим воспользовался. - Что, соблазнил? - Нет, сбежал.
Разговор двух подруг: - Сейчас мяукнула на кота, так он на меня так внимательно посмотрел, как на шизофреничку. - Глупость, наверное, сказала…
Две подруги: - А с чего ты решила, что этот парень мне идеально подходит? - Вот ты сидишь и мороженое вилкой ешь, а он – котлеты чайной ложечкой. Я думаю, у вас найдётся много общего.
Покупая меховое пальто, дама просит продавщицу: - Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибки заглянули бы сначала к моей соседке?
Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге