Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Анекдоты2164

Муж и жена - семейные тела

Здравствуйте дорогие читатели блога! Предлагаю вашему вниманию очередную порцию анекдотов про семейную жизнь, отношения мужа и жены.tongue rolleye

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как появиться два источника дохода. Так и вышло – я устроился на вторую работу.
Жена спрашиваем мужа: - Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин? - На ужин я бы хотел устриц в изысканном белом соусе, с приятным мускатным вином… - Хорошо! Будут тебе пельмени!
Хозяйка дома - своему соседу по столу: - Вы деловой партнёр моего мужа? - Нет. - Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
Один мужик - другому: - Ну, как тебе моя жена? - Та... Не очень... - А сколько бы ты за неё дал? - Та ни сколько бы не дал... - Всё, договорились, - забирай!
- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем! - Ты купил новую квартиру? - Нет! Проиграл старую.
Две подруги разговаривают: - Ты знаешь, я своего называю Вулканом. - Что, он такой пылкий и горячий? - Нет, за год всего два извержения.
Женщина жалуется своей подруге врачу: -Мой муж очень сильно простудился. - Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он мог простудиться.
- Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
Жена кричит на мужа: - Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить не те деньги, что ты тратишь на сигареты? Муж отвечает: - Знаю. Тебе шубу, мне - нечего.
Жена ругает мужа: - Почему ты вчера явился домой полупьяный? - Ну, извини, просто на пьяного денег не хватило...
Жена: - Мне нужны внимание и уход… Муж: - Внимание! Я ухожу…
- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь! - Он был неукротим и страстен? - Нет, он просто вчера уехал в командировку.
- Вы с женой разговариваете о вечном? - Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки...
Разговор двух приятелей: - Хотел завести любовницу, но жена говорит: «Дорого, не потянем».
Разговаривают два приятеля: - Моя жена любит кошек и собак. - Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов и соболей.
Муж говорит жене: - Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения. - А где отмечать-то будете? - спросила жена. - В сауне, - ответил муж. - Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать. - А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.
- Кто более привередлив в интиме - мужчина или женщина? - Конечно женщина! Ей перед этим обязательно нужно принять ванну. Мужику же хватит и стакана.
- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье? - Посылать меня в магазин, после того, как я вернувшись с работы, успел раздеться.
Жена - мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? - Наверное, собакой... - То есть ты ничего не хочешь менять в своей жизни?
Жена радостно говорит мужу: - Дорогой, я сейчас сделаю тебя очень счастливым! - Мне будет тебя очень не хватать...
Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоём: «Мне б такую!»
Жена мужу: -Вась, а Вась, ты что на меня дуешься, давай я за пивом сбегаю - помиримся. - Какое там пиво - водки давай! - Ну, Вась, ты такой обидчивый...
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он зашел на местный рынок, в рыбный ряд, и собрался купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит: - Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня ты поймал форель.
Разговор соседей: - Вы слышали, у Иванова несчастье? - Нет! А что случилось? - К нему ушла моя жена...
Разговор двух приятелей: - Я всё бросил! И пить, и курить, и жену! - А жену зачем? - А не заслуживает она такого счастья.
Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж: - Почему ты так давно ко мне не приходила? - Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25. - Ну и что? - А он каждый раз делал мне непристойное предложение. - А ты чего? - Чего? Собирайся, пошли домой!
Муж и жена мирно беседуют: - Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето? - Ну откуда же мне знать? - Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный и потный хряк.
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге: - Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь... - Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
Беседуют два бизнесмена. - Как твоя прекрасная секретарша? - Увы, увольняется. - А что случилось? - Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...
Один мужик говорит другому: Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник! Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит: - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: - А ты забодай...
Жена – мужу: - Так надоели все эти наши скандалы. Муж: - Хочешь, просто молча набью морду?
Муж говорит жене: - Разговор с тобой, - как разминирование боеприпасов времен войны: никто не знает, в какой момент рванёт и по какой причине. - Хочешь сказать, что я старая?
Жена: - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери. Давай заменим. Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна! заменили. - Ой, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то давно смотрела?
Блондинка жалуется подруге: - Последнее время мой муж спит в другой комнате. - А сказал - почему? - Да что-то там говорил насчет птичьего гриппа и куриных мозгов...
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
Парикмахерша жалуется своей подруге: - Муж мне теперь постоянно изменяет. - Что, за каждой юбкой бегает? - Хуже! Ходит к другим стричься.
Довольная жена после косметического кабинета вертится возле зеркала. - Правда, не жалко десяти тысяч? Ведь я помолодела? Скажи, а на сколько я помолодела? Хмурый муж отвечает: - На неделю!
В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу: - Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть, как старшеклассница. - Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
Утром муж, собираясь на работу: - Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки надеть – чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?
Муж возвращается домой в четыре часа утра. Жена с порога: - Где ты был? - В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!
Пять часов утра. В справочную службу звонит изрядно подвыпивший мужчина: - Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните ей и скажите, что бы она мне дверь открыла. - А почему вы сами не позвоните? - Ну, она вам больше поверит…
Выпивают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся! - А ты кастрюлю на голову надень. На следующий день: - Ну как, пробовал кастрюлю на голову надевать? - Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Муж: - Не буди во мне зверя!!! Жена: - Да не боюсь я твоего хомячка!
Муж и жена спорят. Жена: - Ты некогда со мной не соглашаешься! - Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
Один мужик жалуется другому: - Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени... Ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет… - А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски? - Это как? - Ну, морду набить, что ли... - Кому? Телевизору?
Муж говорит жене: - Дорогая, давай сходим в цирк. - А зачем? - Посмотрим на наши отношения со стороны.
Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме нее никого. Муж: - Я, что ошибся квартирой? Жена: - На тебя, блин, не угодишь!
Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся, мы идем в театр! - В какой? В Большой? радостно спрашивает она. - Не переживай, ты поместишься...
- Дорогая, я взял билеты в театр! - Прекрасно, я начинаю собираться! - Правильно! Начинай собираться! Спектакль завтра.
- Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр! - Но я побрился! - Когда? - Когда ты начала одеваться…
Муж говорит жене: - Давай устроим друг другу чудесные выходные! - Давай! - Тогда до понедельника!
Мужчина выиграл в лотерею крупную сумму. Друг его спрашивает: - Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - Она от удивления онемела! - Вот это полоса везения!
Идёт семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. - Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних серёжках хожу? - Дорогая, тебе показать мои носки?
Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику: - Выбирай, дорогой, или я, или твоя охота! Муж, после долгого молчания: - Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
Лежат вечером в постели муж и жена. Он начинает к ней приставать, то так обнимет, то там погладит. Жена через время: - Дорогой, я не могу. Мне завтра идти к гинекологу. Муж, недолго думая спрашивает: - А к стоматологу и проктологу тебе не надо завтра идти?
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Мы же ничего не сможем спина к спине! - Сможем! Я пригласил соседку!
Муж будит жену ночью и протягивает стакан и таблетку анальгина. - Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит. Муж, снимает с себя трусы: - Ага! Попалась!
Встречаются два приятеля. У одного синяк под глазом. Второй спрашивает: - Что случилось? - Да, вот, жена предложила сексом заняться... - Да ты что! А как дело было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что-то давненько МЫ сексом не занимались». А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ».
- Раньше моя жена просыпалась от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры. - Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно. - Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя. - Ну, поживи, пока я крашусь.
Жена – мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. Муж: - Валидол возьми… Вдруг батюшку прихватит.
Ложатся муж с женой спать. Муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет… Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он бедолага даже глаза выпучил: - За что? - Какая я Света? Я Галя! - Какая ты Галя? Ты дура! Свет выключи!
Муж возвращается от врача и говорит жене: - Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и веселится! - Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.
Жена – мужу: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Ну и какие же? - Я от тебя ухожу! - Так, нормально… А какая плохая?
Одна подруга рассказывает другой: «сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Всё, я уже джинсы надела. А он мне: - Ну не противогаз же».
- Ты женат? - Временно. - Как это возможно? - Старший брат в командировке, его жена теперь ругается на меня.
- Сергей, нам надо с тобой серьезно поговорить. - Вообще-то меня зовут Юра. - Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!
- Мы с женой встретились на дискотеке. - О, как это романтично! - Куда уж романтичнее. Я думал, что она сидит дома с детьми…
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать. - Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, пей водку!
- Доктор, помогите! Моей жене уже сорок лет, а она всё ещё не может повзрослеть. Ведёт себя, как ребёнок. - И в чем это проявляется? - Когда я принимаю ванну, она топит моих уточек и кораблики…
Жена спрашивает мужа: - Ты поел? Муж передразнивает: - Ты поел? - Жена: - Хватит меня передразнивать! Муж снова: - Хватит меня передразнивать! - Жена: - Я тебя люблю! Я тебя так люблю, что подарю тебе свою машину на день рождения! Муж: - Да, поел я!
После семейной ссоры: - Ты бы могла передо мной извиниться! - Вообще-то это ты должен передо мной извиниться! - Ладно, извини, что ты меня укусила…
Приходит муж с работы и кричит: - Где мой сладкий зайчик? Жена отвечает: - Я тут! А он ворчит: -Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!
- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий, скотина! - Ты, что то сказала, дорогая? - Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках…
Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена: - Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь... Детский голос из другой комнаты: - Мама, ты меня звала?
Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! - Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..
Молодой человек говорит другу: - Я бы, конечно, смог увести у другого жену, но терпеть не могу, когда мужчины целуют мне ноги и называют спасителем!
Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге