Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Анекдоты372

Мы едем, едем, едем…

Здравствуйте, дорогие читатели, путешественники, пассажиры и туристы! Да, все мы являемся пассажирами. Всё время куда-нибудь торопимся, едем, летим, перемещаемся из одного пункта в другой. Пользуемся услугами общественного транспорта: маршруток, автобусов, поездов, самолётов. А в поездках на транспорте мы не одни: - с нами едут попутчики, с которыми время от времени происходят довольно странные и смешные приключения. Именно, забавным приключениям и случаям в поездках посвящена данная подборка анекдотов.

Итак, читайте и будьте внимательны: попутчик не дремлет!winksmilegrin

Звонок в службу такси. - Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать? - Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?
- Машинку вызывали? - Вызывал машинку! - Машинка у подъездика. - Спасибочки! Звоните ещё в нашу таксишечку!
Семейная пара едет в такси, мужчина просит водителя: - Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Жена уточняет: - Ну, там, где кошка стоит... - Водитель: - Вам у задних или у передних лап?
Мне 36 лет. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату. Мама заказывала такси. Приехала машина с детским креслом. Оказывается на вопрос оператора: «Вы с ребёнком едете?» мама ответила: «Да!»
В автобусе: - Бабуля, я доеду до центрального рынка? - Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя садиться на его место, и говорит: - А я доеду…
Бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся. На маршрутку не хватило.
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял... - Не может быть, ты наконец-то нашел работу финансиста по специальности? - Нет, просто так получилось, что в маршрутке через меня плату за проезд передавали!
Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить телефон, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: - Наверное, дома забыла!!!
На вокзале: - Беляши горячие, беляши, беляшики горячие! - Бабуль, а с чем беляши? - С чем, с чем? Зато горячие!
- Ты где? - В поезде, еду. - Едь быстрей. Ужин остывает…
Контролёр в электричке подходит к пассажиру: - Ваш билет, пожалуйста! - Вот! - А что же у вас билет за пятнадцатое августа прошлого года? - Ну, так давно еду…
В электричке едут дачники с урожаем и хвастаются друг перед другом: - Вот у меня выросло яблоко. Положил его на табуретку – сломалась табуретка, такое большое яблоко! - это что! Я своё яблоко на стол положил. Стол развалился… - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу… - И что – сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и съел лошадь!
- Вам билет в бизнес-класс или для неудачников? - А я экономклассом никогда не летаю. - Молодец, летаешь первым или бизнес-классом? - Нет, в плацкартном.
Проводник: - Чай, кофе, водка? Пассажир: - Какой-то странный у вас коктейль!
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику: - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Могу! Вам в каком купе?
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: - Вы что, не слышали, как я вам стучала? - Слышать - слышал. Но, уж извините, что не пришел, - устал я очень.
Отправляется поезд Саратов-Москва. К проводнику подходит пассажир и просит ночью разбудить и высадить в Тамбове. При этом пассажир уточняет, что спросонья он буйный и не адекватный, просит не обращать на это внимание, высадить всеми силами, ведь ему срочно надо в Тамбов. Проснулся пассажир утром. Светило солнышко, поезд шел своим чередом. Его Тамбов остался далеко позади. Он бросился к проводнику разбираться. Начался крупный скандал с привлечением начальника поезда. Тем временем, поезд прибыл на очередную станцию. Входящие в вагон пассажиры сильно удивились скандалу. На что проводник спокойно ответил: «Это еще ничего! Вы бы слышали, какая здесь была ругань и мат, когда мы ночью в Тамбове полусонного пассажира высаживали…»
Таможенник на границе входит в купе: - Коньяк? Табак? Наркотики? - Чашечку кофе, пожалуйста! - отвечает пассажир.
Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва - Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолет.
В самолетах «Кыргызских авиалиний» нужно громко и четко называть свою остановку.
- Есть ли на борту гомеопат? - А что случилось? - Астрологу плохо!
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: - Что случилось??? Пилот отвечает: - Да так, ерунда, неприятности на работе.
Граждане пассажиры! Экипаж нашего самолета прощается с вами и желает вам приятного полета!
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета тихо перешептываются между собой: «Вроде бы все спят - пойдем...» Слышен тихий звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой... Немножко тесновато... Позволь, я сяду». После небольшой паузы: «Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Слышится шумное сопение: «О, запах... Это что-то! Великолепно!» Раздаётся протяжный вздох, шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Говорит командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте тушите сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!»
Я просто обалдел, когда на высоте 10 000 метров в салон самолета зашли люди со словами: «Хрусталь гусевский, люстры, стопочки, стаканы!!!»
В самолёте на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смори в иллюминатор. Адвокат говорит блондинке: - Давайте я вам задам вопрос, если вы не знаете ответа, - дадите мне 50 рублей. Потом вы мне зададите вопрос, если я не знаю ответа, то я вам даю 500 рублей. Блондинка соглашается. Адвокат спрашивает: - Каково расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча даёт ему 50 рублей, затем спрашивает: - Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх? Проходит пара часов. Адвокат думал, думал, расспросил пассажиров на соседних креслах. Ответа дать не может. Делать нечего: даёт блондинке 500 рублей и спрашивает: - Так кто это? Блондинка, молча отдает ему 50 рублей и отворачивается к иллюминатору.
В самолете. - Стюардесса, что у вас можно выпить? - Чай. - А покрепче? - Кофе. - А еще покрепче? - Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклонилась к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир удивлённо: - А в какой из них что?
Стюардессам очень легко – все мужики уже отсортированы по классам.
Стюардесса стояла перед нелёгким выбором: либо пустить на борт неадекватного, в доску пьяного дебошира, либо не пускать и лететь без командира экипажа…
Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю: - Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица упала и умерла... я выжил.... Вождь: - Так-так, мужик, это понятно, а почему ты разговариваешь как дуpак?

Две реальные истории

Поздняя осень. Прохладно, моросит мелкий дождь. Еду в автобусе из Анапы в Краснодар. Автобус полный, все места заняты. Среди пассажиров молодая девушка студентка. Едем, едем, уже стемнело, народ мирно дремлет в креслах.

Скучно стало студентке. В районе Абинска достала она телефон, стала звонить, видимо, подруге. Рассказывает, что сделала себе на ноге татушку, фотку выложила в социальные сети, друзья заходят, удивляются такому поступку, ставят лайки, мама тоже увидела и удивилась, сказала, что если бы не целлюлит то и себе бы сделала, единственное плохо, - если отец узнает, то отругает.

Закончив звонок, студентка звонит другой подруге. Затем третьей, четвертой и так по списку контактов. Рассказ повторяется, как под копирку: сделала татушку, выложила фотку в социальные сети, друзья удивляются, лайкают. Маме тоже понравилось, если бы не целлюлит, то она непременно татуировалась. Если отец узнает, то отругает…

Монологи студентки длились почти до самого краснодарского автовокзала, пока одна из пассажирок не сделала девушке замечание, мол, сколько можно на протяжении двух часов говорить одно и то же. Тут студентка встрепенулась, поняла, что в лесу она не одна и её почти интимную историю в подробностях знает весь автобус. Девушка возмутилась, сказав, какое вам до этого дело, моя личная жизнь, что хочу то и делаю. На что пассажирка спокойно произнесла: «Да вы бы лучше рассказали, чем ваша мама целлюлит лечит». После этой фразы по салону прокатилась дружная волна смеха. Народ проснулся. Тем более, что пора было выходить. Девушка-студентка первой выскочила из автобуса и растворилась в толпе…

winksmilegrin

На автостанцию уездного города N въезжает рейсовый транзитный автобус. Стоянка минут двадцать. Пассажиры расходятся кто в туалет, кто по ларькам с пирожками и мороженным, кто просто пройтись, размять ноги.

Из автобуса вышли мамаша с сынишкой лет пяти. Сынишка начинает просить: - Мама, мама, купи пирожок, ну купи… На что мать строго отвечает: - Нет! Не куплю! - Сынишка опять: - Мама, мама, ну купи… - Нет! Не куплю! Мало ли из чего и в каких антисанитарных условиях их делают. Заболеешь, будет у тебя понос и дизентерия. - Ну, купи пирожок… - Нет не куплю, на них мухи садились… Глисты будут… В этот момент они проходят мимо, сидящего на лавочке мужика. Мужик с аппетитом ест пресловутый пирожок. На что сынишка спрашивает: - А почему дядя ест, у него, что поноса не будет. Мужик посмотрел на мальчика и ответил: - Нет! Поноса у меня не будет. Я водку пью, а она всех микробов уничтожает. А тебе еще рано. Слушайся маму!

Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге