Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Анекдоты551

На Дерибасовской хорошая погода...

Здравствуйте, Дорогие читатели блога! Стало уже доброй традицией в первый день апреля публиковать на блоге PositivLive анекдоты про жителей всемирной столицы Юмора и Смеха – Одессы. Итак, читайте новые одесские анекдоты!smile

- Почему в Одессе отвечают вопросом на вопрос? - А вы как думаете?
Почему в Одессе не бывает фейерверков на Новый год? - А зачем покупать фейерверки, если можно посмотреть, как другие их запускают – думает каждый.
- У вас есть разменять сто долларов? - Нет, но спасибо за комплимент!
Встретились друзья, разговорились... - Говорят, Фима, ты теперь имеешь своё коммерческое дело. Какое именно? - Я таки занимаюсь торговлей женского туалета. - Ну и как? Успешно? - Вполне! У жены ещё остались кое-какие вещи. А тёща сидит дома уже почти голая.
Встречаются два интеллигентных одессита. - Скажи, тебе идиотки нравятся? - Нет, конечно. - А безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить? - Да нет же! А почему ты спрашиваешь? - Мне просто интересно: зачем ты пристаёшь к моей жене?
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! - Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург... - И зачем им это было нужно? - Я так себе думаю, что они торговали цветами...
На Привозе покупатель интересуется: - Это генно-модифицированная морковь? Продавец: - Нет. А почему вы таки интересуетесь? Морковь: - Да, почему вы спрашиваете?
Разговаривают два одессита: - У моей Сарочки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
- Фима, а вы таки слышали, что Цеперович решил начать новую жизнь с нуля? - Да, и как? - Он, таки, пошел в казино.
- Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина! - Ой, ну что вы Семён Маркович, я самая обыкновенная женщина. Просто у вас фантазия буйная!
- Сарочка, вы обладаете редким даром очаровывать мужчин. - Я даром? Ни за что!
- Моня, перед свадьбой я хочу тебе таки признаться во всех своих грехах! - Сарочка, я тебе умоляю, ты неделю назад признавалась! -Шо, Моня, а ты таки не хочешь услышать нового?
- Фима, а шо ты никак не женишься? Всё ещё ищешь принцессу на свою горошину?
Встречаются два одессита: - Куда вы так бежите? - Спешу отдать свой супружеский долг. - Так вы же живёте в другой стороне. - Ой, туда я уже не донесу!
- Жора, а кем ты работаешь? - Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением. - Ого! Ты лётчик? - Нет, я грузчик!
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор. Но стринги таки надо надевать полоской назад…
На одном из заводов: - Софочка, ты уже в курсе? - О чем? - Нам зарплату снизили. - Ой, что же делать? Хоть на панель иди... - Там то же самое, я узнавала.
Один одессит жалуется своему другу: - Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!» - Ой! Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки и пускай себе носит!
В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос? - Есть! - Хорошие? - Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами!
Абрам говорит Изе: - Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого. - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду. Он за каждый следующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идёт к Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
- Розочка, тебе непременно надо сходить к моему гинекологу. - Но зачем? У меня все в порядке. - Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
- Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу. - О, представляю, как вы мучаетесь. - Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…
- Привет, Фима! Как поживаешь? - Привет, Моня, от меня таки Циля ушла... - И что? Купи бутылку водки и утоли свое горе! - Не выйдет. - А шо так? Денег нет? - Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...
В одессий ЗАГС заходит старый еврей и пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке: «Зачем тебе такая морока?» - Вы мине будете не верить, но я вчера таки нашел готовую могильную плиту!
Разговор на Дерибасовской: - У нас на Кавказе есть традиция воровать невест! - А у нас вообще воровать традиция…
Привет, Моня, давно тебя не видел, слышал, ты закончил медицинский? - Да, и кандидатскую недавно защитил! - О, поздравляю, надо к тебе на приём записаться! - Спасибо за доверие, но записываться ко мне на приём лучше как можно позже! Я патологоанатом!
- Семён Маркович, говорят, вы были на стриптизе? - Ой, Яша! Таки да! Десять долларов девочке в бикини положил, сто евро выложил. И отдохнул и заработал.
Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла, не расплатившись.
Встречаются два одессита: - Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет? - А почему бы и нет?! - Ну, нет, таки нет!
SМS-переписка. «Миша, ну че - нашел вчера свой мобильный телефон?» «Не-а, вытащили на рынке». «Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?» «А я вовсе и не Миша...»
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я ещё себя плохо чувствую.
- Изя, дай штуку баксов взаймы. - Только после того, как вернусь из Парижа. - Ты едешь во Францию? - И не думал.
- Изя! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»? - Да! А шо? - Вот таки меня давно интересует: о чем? Ну о чем может думать голый мужчина?
- Продавец, что это у вас за мороженая рыба?! Она же вся просто в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина! - В водке вообще воды 60%, все об этом знают, но никто же не возмущается.
В ресторане. - Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава! - А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!
Есть волшебное слово «надо». Еще есть волшебное слово «на фиг». И они прекрасно сочетаются между собой - «На фиг надо»!
- Моня, какие у тебя планы? - Наполеоновские! - Что, решил таки валить из Одессы?

grin Одесские новости:

Большинство киевлян уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что тем самым участвуют в какой-то всемирной акции…

*****

В современной внешней политике Европы главное - нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.

*****

На улице Дерибасовской столкнулись «КамАЗ» с пивом и «Газель» с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

*****

Забыв, что в квартире нет балкона, Роза Абрамовна успела повесить только майку и носки.

*****

Тетя Клава не Олимпиада, тетю Клаву не проведешь...

*****

Только с пятого раза сумел правильно оформить документы на получение гражданства Российской Федерации Янукович В.Ф. Четыре предыдущих раза подряд в графе «Цель приезда в Российскую Федерацию» сгоряча указывал «Шухер».

winksmilegrin

Как говорят у нас в Одессе, «не будем тянуть кота за рога», а будем ждать очередной подборки одесских анекдотов, которая выйдет 1 апреля 2018 года…wink

Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге