Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Анекдоты957

На приёме у врача

Дорогие читатели блога! представляю вашему вниманию тематическую подборку анекдотов про врачей. Представьте, местная поликлиника, в кабинете сидит доктор, что то пишет. Дверь медленно открывается и к нему заходит очередной больной...

Зашедший пациент врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежно больной!
К врачу на прием приходит мужик. - Ваша фамилия, больной. - П-п-п-п-петров. - Вы, что заика? - Да нет, папка мой был заикой, а вот, тот, кто меня регистрировал, был полным идиотом.
В кабинет психиатра медленно на четвереньках вползает мальчик. - Ну, а кто ты сегодня? Змейка, ящерка, черепашка, мышка? – спрашивает доктор. - Нет. Доктор, - отвечает мальчик, - у меня с головой всё в порядке, - просто я боюсь высоты.
Приходит пациент к врачу. - Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун... - Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда... - Хорошо, доктор, я в четверг зайду...
На приёме у психиатра: - Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия? - А вы собственно кто? - Я гений. Просто гений! - Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.
- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются. - Займитесь боксом. Это в вашем случае лучшее лекарство. - И тогда моя память станет лучше? - Нет, смеяться станут меньше...
- Доктор, я оборотень… - Да? И в кого вы по ночам превращаетесь? - Да, нет, - просто иду по улице и оборачиваюсь…
Психиатр - мужику: - Ну и что вас, голубчик, ко мне привело? - Жена. Она утверждает, что я ненормальный. - Это почему же? - А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею и пожертвовал их детскому дому. - Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей…
Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу. - А, вы делайте, как я, - считайте до трех. А если не уснёте, - то до четырех утра.
- Доктор, меня совесть совсем измучила. Совсем спать не даёт! Можно что-то сделать? - Можно. Сейчас я вам выпишу направление к прокурору, который выслушает вас и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
Приходит мужчина к психологу и говорит: - Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Я уже всё перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял. Хочется чего-то новенького. Психолог говорит: Заведите себе любовницу. - А у меня их уже три, - не помогает... - Тогда расскажите о них вашей жене.
Психоаналитик спрашивает пациента: - Чего вы боитесь больше всего на свете? - Стоматологов и темноты. - Ну, со стоматологами понятно, но темноты-то почему? - А вы знаете, доктор, сколько стоматологов могут в темноте притаиться?
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: - Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла. Психоаналитик ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит: - Hy, ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
Из рассказа пациентки: - Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала! Поэтому кого обидела - простите, кого ещё не успела - прошу подождать...
Пациентка на приёме: - Доктор, помогите мне! Я ведь такая толстая и жирная... Доктор: - Не хочу сказать, что ты толстая и жирная, но бабушка бы тобой гордилась...
Бизнесмен - психиатру: - Доктор, помогите - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками. - Да, советовал, и что? - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
- Доктор, мутит всего, а главное, весь день торможу сильно. - Немудрено, вот результаты анализов – у вас в крови обнаружена тормозная жидкость. - Правда? А я еще подумал утром в гараже: «Странный вкус… Пиво старое, что-ли?»
Врач - пациенту: - Скажите, когда у вас последний раз был секс? - Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз?
Совет психиатра: если вы ущипнули себя, но ведение не исчезло, - ущипните ведение.
Сидит психиатр в кабинете, смотрит пристально на пустую стену. Смотрит и говорит: «Так, так расскажите, как давно у вас начались эти ведения»?
- Доктор, что со мной? – спрашивает пациент, - Вот вчера на дне рождения я встал, поздравил именинника, произнес тост, выпил рюмочку… А потом мне говорят, что я встал, помотал головой и молча выпил. - Ну, что и долго так молчать будем? Вы, что сюда молчать пришли? – спросил врач.
- Доктор, у меня в ухе мышь живёт. - Дайте посмотрим… Так-с у вас там кирпич. - Вот за ним она и живёт…
- Доктор, почему у моей дочки всё время так широко раскрыты глаза и открыт рот. - С девочкой всё в порядке, но в следующий раз не затягивайте так туго бантик.
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, ресторанам, магазинам и покупать все, что нравится! Что со мной? - Это у вас зарплата... Пройдет.
Доктор! Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
На приёме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю… - Ой, цветёт калина-а-а-а!….
На приёме. Доктор: - Больной, вот вам стул и тряпочка. - Зачем, доктор? - Сидите и молчите.
- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели? - Просто я хотел написать рецепт в тишине.
Блондинка у врача: - Неделю назад меня укусил клещ. - Что вы предприняли? - Я его тоже укусила…
- Доктор, у меня что-то в боку колет - Это доброта, доверчивость и отзывчивость. - В каком смысле?- А они всегда боком выходят…
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 граммов тушеных кабачков, 400 граммов зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Очередь в поликлинике: - Кто к стоматологу последний? - Если не струшу, то будете за мной.
Открывается дверь в кабинет зубного врача: - Следующий! Мужчина, почему вы не заходите? - Нет, я пожалуй, еще раз займу очередь за последним. А там и глядишь, или зуб болеть перестанет, или время приёма закончится...
В кабинете стоматолога пациент спрашивает: - Доктор, разве гелий устранит боль? - Нет, конечно, но кричать вы будете смешно!
Врач-пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!
Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня почки болят! - Одеколон пьёте? - Пью, доктор, но не помогает…
Офтальмолог: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу... Офтальмолог: - Эээ, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость.
Приходит пациент к окулисту. - Первую строку снизу видите? - Да! - Читайте - Издательство «Полиграфия», тираж пять тысяч экземпляров.
Заходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, вы знаете, я очень люблю свою жену. На что доктор отвечает: - Нет, нет, это не ко мне, это к психиатру...
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен. Доктор: - Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. Мужик: - Да, но выше пояса косы-то нету!
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор: - Болит? - Нет. - Слишком маленький? - Нет. - Кривой? - А что тогда? - Доктор! Он у меня постоянно стоит! - Да не волнуйтесь! Он у вас такой маленький, что висеть не может. - Доктор, у меня член аж весь горит! - Наверное, кто-то про него думает. А вашу голову часто посещают мысли о сексе? - Почему посещают?! Они там живут!
Из рассказа лягушки-путешественницы: - Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!
Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит, наконец, его под поликлиникой, нервно курящего. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не**ут!...
На переходе автомобиль сбивает пешехода. Из него выскакивает водитель, подбегает к потерпевшему и говорит: - Вам сильно повезло, - я врач! Потерпевший встаёт и отвечает: - А вам сильно не повезло, - я адвокат.
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в попе пациента Доктор: -У нас здесь травмпункт а не кукольный театр.
-Доктор, я сломала руку... - В каком месте??? - На кухне.
Инспектор ГАИ у врача: - Доктор, а может, можно как-нибудь без клизмы? - Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы можно?
Кто вы по профессии? - Врач! - А почему не работаете? - Здоровье жалко. - Чьё здоровье?
Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди».
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу? - Можете, но у нас очередь на месяц вперёд. - А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

Вот и всё – приём окончен! Походят такие пациенты по врачам и докторам, пожалуются на свои болячки и попадут в самую настоящую больницу. А это уже совсем другие анекдоты. Если интересно, - читайте анекдоты про больницу 6.

Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге