Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Анекдоты1154

О чем думает блондинка?

- О чем думает блондинка, когда перед собой видит банановую шкурку? - Черт, побери! Опять упаду...
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая из них хочет сидеть у окна.
Две блондинки ночью смотрят на Луну. Одна у другой спрашивает: - Вот как ты думаешь, что сейчас к нам ближе - Луна или Майами? -Луна конечно... Ты Майами отсюда видишь?
Две блондинки разговаривают в аэропорту: - Никак не пойму, почему террористы угоняют самолёты. Ведь самолёты такие большие... - Но, а когда они улетают, то становятся такими маленькими...
Блондинка заходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка, пожалуйста, пройдите на своё место. - Мне и тут хорошо. - Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
Разговаривают две блондинки: - Представляешь, сегодня зашла в автобус, и сразу трое молодых людей уступили мне место... - Интересно... Раньше тебе двух вполне хватало...
Блондинка на светофоре: -Ой, блин! А ведь эти огонёчки что-то значат...
В ДТП блондинка получила травмы не совместимые с её жизнью: открытый перелом обоих каблуков.
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня родилась... - И что? - Что я мужу скажу, откуда у меня второй ребёнок?
Блондинки идут по улице и разговаривают: - Слушай, позвони Ленке. - Не могу, я мобилку дома забыла. - Ну тогда СМСку ей напиши.
Блондинка говорит подруге: - Знаешь, что означает, ели на белой машине нарисован большой красный крест? - Не знаю... - Значит в ней есть аптечка!
Блондинка возмущается: - Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!
Разговаривают две блондинки: - Представляешь, Люська-то со своим новым уехала в Австрию и там на иглу села. - Да ты че? Откуда знаешь? - А она сама мне смс-ку прислала: «Наконец-то я попала в Вену».
Разговаривают по телефону две блондинки: - Послала своего в магазин за картошкой, а его машина сбила. - Ужас! А что теперь будешь делать? - Не знаю. Рис сварю, наверное...
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: - Давай, если я скажу, сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. - Хорошо. - Триста пятьдесят четыре. - Правильно! Забирай одну овцу. Блондинка, довольная уходит с наградой. Пастух кричит ей вдогонку: - А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку!
Парень звонит своей подруге-блондинке: - Привет, Люся! чем занимаешься? - Переодеваюсь… - О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь. - Шта-а-а-а-ны-ы-ы…
Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - И что он сказал? - Сказал, чтобы азбуку учила.
Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок. Блондинка спрашивает: - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь они повышают интеллект! - Это как? - А вот вы купите, и узнайте, всего двести рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь могла за двести рублей целых десять килограммов яблок купить, а там так много этих косточек. - Вот видите, сразу поумнели! - Действительно! Дай ещё десяток.
Блондинка – брюнетке: - Как с личной жизнью? - Не спрашивай. Это начинается на букву «П» и заканчивается на «Ц». - У тебя появился принц?
Беседуют две блондинки: - Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет… - А я, напротив, люблю настойчивых мужчин – они всегда добиваются того, что мне нужно!
Две блондинки: - Ты что так трясёшь головой? - Да вот мысль у меня застряла…
Разговаривают две блондинки: - Семьдесят пять процентов людей не знают математику. - Хорошо, что я отношусь к остальным восемнадцати процентам.
Блондинка в магазине спрашивает продавца: - У вас отрава для мышей есть? - Да, есть! - А она вкусная?
Блондинка стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакетика. К ней подходит другая и спрашивает: - Что же ты его прямо в магазине пьёшь? - Так тут же написано: «Открывать здесь».
Блондинка хвастается подруге: - Сегодня я сделала доброе дело! - Какое? - Гуляла со своим питбулем, смотрю – мужчина к остановке бежит. Я повадок отстегнула… Успел мужчина всё-таки на маршрутку…
Блондинка проходит тест на детекторе лжи. Ей говорят: - Девушка, если загорится красная лампочка, значит вы врёте, а если зелёная – значит вы говорите правду. Вы всё поняли? - Всё понятно! И тут загорелась красная лампочка.
Жена мужу: - Дорогой, ответь мне пожалуйста на один очень важный вопрос. Только честно ответь. Скажи только «ДА» или «НЕТ», больше ничего. Для меня это очень важно… - Хорошо, отвечу. Задавай вопрос. - Почему мужики смеются над блондинками? Муж подумал и отвечает: - Да!
Он и она за ужином при свечах: - Милый, я хочу перекраситься в блондинку! - Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
Мужчина рассказывает коллегам: - А я свою жену заставил в блондинку перекраситься. - А зачем? - Чтобы не вводила окружающих в заблуждение.
Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге