Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Анекдоты1176

Одесская коммунальная квартира и её окрестности

Дорогие читатели блога! В первый день апреля я предлагаю вам подборку анекдотов про жителей всемирной столицы Юмора и Смеха – Одессы.

Встретились две одесситки: - Послушай, Мара, купи у меня новый диван. - Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила… - Понимаешь, не могу на него смотреть… Я на нём изменила мужу. - Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
- Сара, и таки не смей мне возражать! - Фима, я не возражаю. Я молчу. - Тогда убери мнение со своего лица!..
- Розочка, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…
- Боря, я сварила суп, иди ешь! - Таки из чего? - Из последних моих сил...
- А с чем у вас такой большой бутерброд? - С хлебом!
- Моня, у меня пока получается хорошо готовить только жареную рыбу и эклеры. - Не страшно, любовь моя, со временем ты научишься готовить другие блюда. Только скажи мне, а сейчас что я ем – жареную рыбу или эклеры?
- Песя, ты таки видела, какую харю наел себе соседский кот?! - И шо? - И таки всю на наших мышах!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда в такой короткой юбке? - На работу. Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт.
- Фима, ты мине изменял за пятьдесят лет совместной жизни? - Да, Берточка, было раз, когда ты болела… - Шо? А, когда это я так болела, шо аж лежать не могла?
- Сарочка, а зачем ты каждый раз изменяешь своему Фиме? Он, что изменил тебе и ты ему мстишь? - Таки нет! Мой Фима мине не разу не изменил. Это я ему авансом, на случай если таки изменит…
Разговор двух соседок: - Софочка, а зачем ты на окне кактусы поставила, шоб мужики до тебя не залазили? - Таки нет, Розочка, шоб мужики от меня через окно не вылазили…
- Софа, а ты шо заболела? От тебя каждое утро доктор выходит. - Роза, я тебя таки умоляю, если от тебя каждое утро военные выходят, то это не значит, шо война началась.
- Боря, хватит-таки пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового? Лампочка в холодильнике намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
- Сема, что там такое грохнуло на кухне? - Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее! - И что там в будущем? - Мы покупаем новую сахарницу.
Жена спрашивает лежащего на диване мужа: - Сема, ты таки хочешь чаю? - Да! Сарочка. - Так встань и завари! - Тогда нет. - Так лежи и не ври!
- Сёма, шо ты делаешь? - Я тянусь к звёздам! - Но ты тянешься к полке с коньяком! - Розочка, я так и сказал!
После ограбления: - Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги? - Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! - И ты сразу отдал? - А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
- Моня, ты шо, хочешь быть правым или здоровым? - Ну, шо, ты Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить… - Хотел поговорить, так молчи!
- Сёма! Ещё одно твоё слово и я таки точно стану твоей вдовой!
- Сёма, ты помнишь, как в фильме Шерон Стоун при полицейских ножку на ножку закладывала? - Да, Симочка, конечно, помню. - Вот это ты, Шмазил, не забыл! А хлеба домой купить почему-то забыл!
- Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? - Ни в коем случае, дурёха! Пусть он так продолжает думать.
Молодой одессит пришел свататься и говорит отцу будущей невесты: - Я хочу попросить руки вашей дочери! - Ишь ты, хитрый какой! Бери всю.
- Скажите, Боря. А шо у вас с моей Аллочкой в самом деле отношения серьёзные? - Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись.
- Как ты можешь быть таким ленивым? - говорит Сара мужу Моне. - Ты весь день спишь. А у тебя могла таки быть большая семья. Ты мог бы иметь детей, которые бы работали. Это что, так трудно?! - Да, - говорит Моня. - Ты права. А ты не знаешь, где бы мне найти беременную женщину?
Одесский дворик. - Семочка, иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото!
- Тетя Роза, Абрамчик дома? - Ромочка, он сейчас кушает. Ты тоже, наверное, хочешь кушать? - Хочу! - Ну так сходи домой, тоже покушай.
- Галя, пойди, посмотри, отчего это наше золотце плачет. - Это не наше, это соседское. - Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
- Сёма, почему ты ревнуешь жену? - Да дети у нас больно красивые и умные…
- Сарочка, я пойду схожу за сигаретами. - Абрам, на улице дождь, ветер. Возьми зонт! - Нет, Сарочка, зонт в такую погоду сломается. Я лучше съезжу на машине, хоть помою её бесплатно.
Одесситка звонит в Службу спасения: - У нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер. - В общем так, меня зовут Коля, - его Кефирчик. План действия такой: вы берёте ружьё, встаёте у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает. Кефирчик хватает его и тащит в зоопарк. Всё понятно? - Всё, только зачем я у окна с ружьём? - Это на тот случай, если я упаду первым. Тогда мочите Кефирчика...
Типичный одесский дворик. Дети играют в песочнице. Вдруг открывается одно из окон, из которого раздаётся звучный женский голос: - Фима! Домой! Один из играющих в песочнице мальчиков, поднимает голову и спрашивает: - Мама, я домой хочу? - Нет! - Мама, я замёрз? - Нет! - Я описался? - Нет! - Мама, меня мальчики обижают? - Нет! - Мама, тогда почему домой? - Фима, ты кушать хочешь!
Соседский мальчик спрашивает: - Тётя Роза! А почему вы всё время краситесь? - Чтобы быть красивой! - И через сколько лет это даст эффект?
«Час от часу не легче!» - вздохнула тетя Роза и сошла с весов.
Учитель музыки говорит ученику: - Моня, ты должен больше играть на пианино! - Куда уже больше, Наум Соломонович? седьмой сосед уже сменил квартиру!
Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке. Хочу, чтобы он стал лауреатом международных конкурсов. - А слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет не виолончели. Муж, отрываясь от газеты: «Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!»
Разговаривают двое одесских почитателей оперного пения. - И что такого хорошего нашли в пении Карузо? У него нет ни голоса, ни слуха, к тому же он шепелявит и сильно картавит. - Что, вам, доводилось слушать пение самого Карузо? - Нет, но арии из его репертуара мне пропел Цеперович.
Встречаются двое. - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? - Нет, а какое? - До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Звонок по телефону: - Алло, а Моню можно услышать? - Нет, Моню уже нельзя услышать. - Шо, его нет дома? - Нет, он ещё дома. - Тогда позовите его к телефону. - Он не может подойти. - Почему? - Знаете ли, он умер. В час похороны. - Так, шо получается, он завтра не пойдёт на рыбалку?
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт твоя теща, стоял катафалк. Вас, что можно поздравить? - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея…
- Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либензонов похороны, и усе в один день! Шо выбираем, дорогой? - Цилечка, а шо тут думать? Только похороны! - Это почему? - Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!
Два соседа: - Все врут надписи на стенах нашего подъезда! Вот, например, надпись: «Софа – валютная проститутка» - полная ложь и клевета! Я специально проверял. Софа берёт нашими рублями…
Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.
Объявление: «Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!»
Объявление: «Продам плеер Сони, пылесос Сони, магнитофон Сони. Пока Соня спит».
Звонок в дверь. Темя Сима смотрит в глазок - за дверью стоит сантехник Фима. - Фима, а шо так поздно? Я таки тебя днём ждала! - А я с ночёвкой...
Опытный одесский электрик дядя Миша даже свою жену никогда не берёт за две груди одновременно.
Как-то Фима застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Сосед долго стыдил Фиму, что подглядывать нехорошо.
- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить? - А почему бы и нет? - Ну нет так нет.
- Сарочка, а ты готовить-то умеешь? - Да, я очень вкусно режу колбасу!
- Софочка, золотце, а что за бумажку ты мне дала? - Ша, Моня! Это расписание наших скандалов на следующую неделю.
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!» Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
- Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! - Ой, Абpамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? - Нет, нам повысили квартплату...
- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь! Мы будем жить в доме лучше этого... - Ой, Мойша, я плачу не потому, что наш дом снесли, а потому что ты не еврей! - Сара! Шо такое!?? - Пока ты упирался, плевался, брыкался, писал в газету, прокурору наш сосед Фима эвакуировался два раза и УЖЕ получил две компенсации!
- Фимочка, а давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапительного… - И что, Сарочка, я потом не буду храпеть? - Нет, я потом не буду слышать…
- Роза, хотите пойти со мной в музэй? - Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? - Роза, а вы таки знаете, шо я женат? - Ой! Яша, я вас умоляю, но не кастрирован же!
- Ой! Додик, когда вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнете таки уже тратить свои деньги.
- Фима, или мне кажется, что вы таки ко мне неровно дышите? - Циля, я вас умоляю! Я астматик, отдайте уже мой ингалятор!..
Фима и Сара обедают. Фима говорит: - Сарочка, сегодня твоя рыба совсем не солёная. Дай соли, я таки посолю её. - Нет, Фимочка, я солила достаточно рыбу. Много соли вредно, у тебя таки почки. - Но, в рыбе вообще нет соли… - Соли достаточно! Когда я жарила рыбу, солонка стояла совсем рядом со сковородкой…
У Сары и Фимы гости. Сара спрашивает мужа: - Фима, пора ли нести курочку? - Нет, Сарочка, рано – гости ещё хлеб едят. Проходит время. Сара опять спрашивает: - Фима, надо таки уже нести курочку? - Подожди, гости ещё хлеб не доели. Проходит еще время. - Фима, гости уже всё доели, сидят, ждут… - Сара, неси таки, курочку. Хозяйка уходит. Через минуту возвращается с живой курицей, пускает её на стол. Курица начинает клевать хлебные крошки…
- Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
Ненавижу, когда соседи ругаются и их собака лает. Ничего таки не слышно…
Он: - Сара, Солнышко, ты будешь кофе? Она: - Да, дорогой ! Он: - Да нет, это я сам с собой разговариваю...
- Сара, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше. - Сёма, да я просто водички попить встала. - Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?
- Сара, что у тебе в медальоне? - Волосы моего мужа. - Hо, он еще жив... - Он таки жив, но волос давно нет.
Разговор двух соседок: - Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду-таки соглашаться. Горячую воду отключили надолго.
- Блин, воду холодную отключили! - Хорошо хоть, что горячая вода холодная…
Сара жалуется соседке Циле: - Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била! Не верит…
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. - Мама, да ви шо такое говорите?! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.
Соня постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тетя»…
Благодаря бутылкам Соса-Соlа теперь можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.
- Где-то я вас видел... - Так я же ваш бывший сосед! - То-то, я смотрю, такая рожа мерзкая!
Старый одессит вспоминает: «Сижу, пью чай. Слышу – звонят, открываю, спрашивают: «За белых или за красных?». Говорю за белых, а они: «Снимай штаны бить будем»! Отлупили. «Сижу пью чай. Слышу – звонят, открываю, спрашивают: «За белых или за красных?». Говорю за красных, а они: «Снимай штаны бить будем»! Отлупили. Сижу, пью чай. Слышу – звонят. Снял штаны, что бы не снимать. Открываю, а это почта пришла»…

Продолжение следует...wink 12

Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге