Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Анекдоты1261

Однажды в больнице, или доктор пошутил

Приветствую вас, дорогие читатели блога! Предлагаю вашему вниманию подборку тематических анекдотов про больницу и тех кто в ней работает и пока ещё лечится. Представьте, обычная, типичная больница, главврач вместе с остальным медицинским персоналом проводит обход больных. Между ними происходят примерно следующие диалоги…

- Доктор, я жить буду??? - Я бы не советовал...
- Доктор, а я поправлюсь, вылечусь??? - Да мне и самому это уже интересно...
- Доктор, а когда я вылечусь, то смогу жениться на Лене с пятого этажа??? - Да, конечно, женитесь на ком хотите. - Странно, но мне жена не разрешает...
Доктор пациенту: - Ну как вам новые свечи против бессонницы? - Просто замечательно, даже палец не успеваю высунуть...
Больница скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Скалкой.. - А вас? - спрашивает третьего. - Тоже скалкой. - Это что - эпидемия, что ли?
Врач больному: - Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации...
Пациент - врачу: - Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее. - Нет, голубчик, всё правильно! Вам требуется достаточно много энергии, чтобы чесаться.
На обходе: - Так-с, больной, если так и дальше будет продолжаться, то на следующей неделе вас посмотрит Пётр Петрович… - А он хороший врач? - Никто пока не жаловался. Пётр Петрович - наш патологоанатом.
- Больной, какой у вас рост? - Метр семьдесят, доктор. - Я не доктор, я столяр...
Врач спрашивает пациента: - Итак, ваша память улучшилась? - Конечно, улучшилась! А ты вообще кто такой, что тебя это волнует?
В больнице звонит телефон: - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо срастается, после завтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - А когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, это я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит...
В больнице встречаются два друга. Один другому хвалиться: - Мне назначили электростимуляцию! - Да? От импотенции? Поздравляю! Надеюсь, жена будет очень рада! - Только не моя...
- Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
Хирург говорит пациенту, которого готовит к операции: - Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция – должна же она когда-нибудь получиться.
Хирург успокаивает больного: - Вы спрашиваете меня, что произойдёт, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться, - вы ничего даже не заметите!
- Через час я с удовольствием вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь! - Что?! - Я говорю, скоро аппендицит вам удалим.
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции. - Да не волнуйтесь вы так! О неудачном исходе вы просто не узнаете!
К больной возвращается сознание: - Доктор, я чувствую, что ваша операция действительно помогла мне сбросить вес. - Ничего удивительного! ведь раньше у вас были руки и ноги.
- Вы смерти не боитесь? - Доктор, мне не нравится начало разговора…
Больной - доктору: - Вы говорили, что я проживу от силы две-три недели, но посмотрите, прошло уже два месяца, а я жив-здоров? Доктор: - Значит, вас неправильно лечили...
Врач - больному: - Итак, отныне - ни капли вина, ни капли водки, никаких сигарет и девочек... - Доктор, у меня что-то серьёзное? - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...
- Доктор, пришейте мне сиськи. - Вы транссексуал? - Нет, но хотел бы париться в бане в женский день!
-Доктор, скажите правду - я ПИТЬ буду???
Одна подружка навестила в больнице свою подругу. Подруга похвасталась: - А мне толстеть доктор прописал! Когда уходил, прямо так и сказал: «Поправляйтесь»!
Надпись на стене больничного туалета: "Что бы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет".
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.
Консилиум двух психиатров: - Ну как твои успехи с тем парнем? - Да, совсем было уже вылечил его от паранойи, и от мании преследования, но тут его застрелили...
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд. - Так, место рождения Наполеона, семь букв…. Поворачивается к одному из психов: - Слышь, придурок, ты, где родился?
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы: - Наполеон из 6-й палаты собрал войско. Под знаменем Кутузова из 11-й палаты уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? Почему не принимаете меры? - Что должно произойти знаем. Скучно здесь, вот поэтому меры и не принимаем...
Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
Врач завершает осмотр больного и задумчиво произносит: - Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?
Доктор так сказал: «Больной, если вы не хотите на тот свет, - значит, вы здоровы!»

Кто в больнице лежал, тот в цирке не смеётся...

Комментариев: 1

Ванёк 14-11-2012 23:12 1

Классные анекдоты, но в жизни гораздо смешнее.

Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге