Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Анекдоты2672

Однажды в Одессе…

1 Апреля – всемирный День Юмора и Смеха. А знаете ли вы, уважаемые читатели блога, что у юмора и смеха есть своя столица – черноморский город Одесса. Именно по этому я предлагаю вам подборку анекдотов про этот замечательный город и его жителей.

Одесса. Морской порт. Водолаз Жора, одетый в водолазный костюм с медным шлемом, готовиться к погружению. Вдруг, прибегает тётя Сима и кричит: - Жорочка, сыночек, в воде холодно, ты замёрзнешь! Одень ещё сверху свитер!
Одесса, очередь у пивного ларька. Возглас: - Почему не доливаете? - Потому что не разбавляю!!!
Улица Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной. - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманите! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Одесса. Тетя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности. Продавец спрашивает: - Женщина, что-то будете брать? - Да, 7 килограммов мяса. - Вам вырезки взвесить или с косточкой? - Нет-нет, вырезки. Продавец начал выкладывать мясо на весы. - Ну вот, смотрите. Тетя Сима внимательно смотрит на эту груду мяса. Продавец: - Так что, гражданочка, брать будете? - Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.
Рыбный ряд на Привозе. Продавец: - Женщина, что вы думаете?! Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал. - А почему он не двигается и жабры у него какие-то бледные? - Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
На рынке: - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? - Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
На привозе: - Сколько стоит эта лошадь? - Но, мадам, это курица! - Я на цену смотрю, а по цене это лошадь!
Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам. - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? - Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? - Ну да, конечно… - И вам мало?!
Лето, пляж. Народ усердно и с удовольствием купается. Вдруг один купающийся начинает тонуть. Тонет и кричит: «Хелп ми! Хелп ми! Хелп ми!» Наблюдая эту картину, один одессит, сидящий на берегу, говорит другому: - Ты только посмотри на этого умника, когда вся Одесса училась плавать, - он учил английский язык...
Одесса, пляж. - Спасите, я тону! - Что? - Спасите, если вы меня сейчас не вытащите, то я утону… - Не, ну ты только посмотри, оно тонет, и еще условия ставит!
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним как приклеенный - маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло: - Говори, козлина, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто? - Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
В Одесском роддоме: - Скажите, моя Сарочка уже родила? - Ваша Сарочка родила около трех. - Не томите - двойня или четыре?
В магазине: - Нет, мне ничего не подсказать, просто под кондиционером постою вот здесь. Можно?
Одесский университет, проходят вступительные экзамены на исторический факультет. Профессор задаёт абитуриентке вопрос: - Елена, расскажите, из-за чего началась Троянская война?.. Немного подскажу: из-за одной дамы. И как ту даму звали? Ну, смелее, ведь ту даму звали совсем как вас! - Неужели, Шнеерсон?
В одесской химчистке: - Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?! - А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
- Яша! Я тут, в боулинг-клубе... Мой шарик попал-таки в барную стойку с очень дорогими напитками... - Ну и шо там? - Страйк!
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: - Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? - Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный!
Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Присудили обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. - Господин судья, - спрашивает осуждённый, - а если бы я на корову сказал «мадам» - мне бы ничего за это не было? - Ну, разумеется, нет! - В таком случае: извините, мадам!
Два одессита тихонько беседуют в зале суда. - Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять? - Потому что после этого таки придётся долго сидеть...
- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили? - Да, Фима, истинная правда. - Вот же ж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года. - Ха! Так его брата посадили еще раньше и на пять лет!..
Компания в одесской гостинице играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит: - Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице. Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он выждал пять минут, затем взял в руки пепельницу и сказал в неё: - Товарищ, майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе! Через пять минут дверь открывается, входит горничная с тремя чашечками кофе. Потрясенная компания ложиться спать. Утром шутник просыпается оттого, что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку: - Спасибо за содействие, товарищ Петров! Особенно майору понравилась ваша шутка про кофе.
В одесской столовой встречаются два одессита. Один спрашивает: - Слушай, Рабинович, как поживает твоя Сарочка? - Она умерла... - отвечает Рабинович, кушая курочку. - А брат Изя? - Умер... - А тетя Роза? - Умерла... - А дядя Сёма? - Скончался... - А Мархель? - Умер... - А Моня? - Умер... - И Цеперович умер? - Умер... - Послушай, Рабинович, выходит, что все умерли? - Послушай, Фима, - отвечает Рабинович, - когда я ем, для меня все умерли. Когда поем - воскреснут.
- Папа, а что от Одессы дальше, Луна или Житомир? - Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу! - А Житомир?
Магазин одежды. - Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас костюмчик очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит…
Идут два еврея. Один предлагает другому: - Ну что, ко мне на чай? - А почему бы и нет? - Ну нет, так и нет.
Мужик, зашедший в ателье, решается помочь портнихе закрепить вешалку, но всё ломает. Пытаясь исправить, рушит ещё и стеллажи. Растеряно выдаёт: - Хотел вот у вас пошить себе… Портниха перебивает: - Давайте догадаюсь! Брюки с рукавами!
- Алло, это морг? - Нет это баня! - А мне нужен морг! - Помылись бы сначала.
- Алло, это бордель? - Нет, это сауна... - А как мне позвонить в бордель? - Перезвоните через два часа.
В ресторане. - Вы доллары принимаете? - Да. - И кредитные карты принимаете? - Принимаем. - А бутылки?
- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в Инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
Идут два приятеля по еврейскому кладбищу. Один говорит другому: - Изя, ты только посмотри, какие люди здесь лежат! Ну какие люди! Вот ты с кем бы хотел лежать? - С Сарой Рабинович. - О боже! Так она же еще жива! - Вот именно.
Двадцатые годы двадцатого века. В три часа ночи стук в дверь. Заспанный голос спрашивает: - Кто там? - Откройте! Вы должны золото для диктатуры пролетариата! - А сколько золота? - Сколько есть! - Сто три килограмма вам хватит? - Хватит! Открывайте! - Сара, золотце ты моё, одевайся, за тобой пришли…
Семидесятые годы, Одесский ОВИР (Отдел Виз и Регистраций), старый еврей подал заявление на эмиграцию в США, ему говорят: - Вы едите в страну с влажным и дождливым климатом, а вы пожилой человек, у вас ревматизм. Там вы будете болеть, лучше оставайтесь на родине… Еврей вышел и сел на лавочку возле ОВИРа. Час сидит, два сидит, третий час пошел, к нему выходит сотрудник ОВИРа и спрашивает: - Вы, думаете ехать вам или не ехать? - Нет, молодой человек, я думаю брать мне зонтик или не брать.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня таки закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому... - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? - В аэропорту! - Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту? - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо... Ну и как там?
На одесской таможне. - Что вы везете, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…
Одесса, таможня, Рабинович с огромным портретом Ленина эмигрирует в Израиль. Таможенник его спрашивает: - Что вывозите? - Портрет вождя мирового пролетариата, приеду, устроюсь, повешу на стену, буду вспоминать родину. Тель-Авив, таможня. Рабинович несет большой портрет Ленина. Таможенник его спрашивает: - Что ввозите? - Золотую раму.

Продолжение следует... 17

Комментариев: 3

Влад 04-07-2014 13:43 1

А вот ещё по теме:

- Я смотрю, вы жируете! Икру ложками едите!

- Так ведь икра баклажанная!

- Так ведь целое ведро!

- Фимочка, мальчик, перестань таки быть жадным.

- А ты что мне за это дашь?

Ванёк 07-07-2014 15:45 2

Отлично! Спасибо за добавление!

Олеся 05-08-2014 14:57 3

Одесса, Дерибасовская. встречаются два приятеля.

- Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге