Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Анекдоты905

Опять в школу...

Первое сентября. Утро. Мама будит сына: - Сынуля, вставай! В школу пора! - Мам, я хочу стать строителем! - Нет, сынок, вставай, собирайся в школу - будешь космонавтом.
Родители дают напутствие первокласснику: - Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино.
Вовочка останавливает машину: - Дяденька, подвезите до школы! - Но я еду в другую сторону… - Тем лучше!
В первую неделю сентября учительница даёт ученикам задание написать сочинение на тему: «Как я провёл лето». Вовочка говорит: - Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали.
Десятиклассница Анжела принялась писать сочинение на тему «Как я провела лето». Написала заголовок, немного подумала и дописала «18+».
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала. Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей? - Пиши лучше про лето!
Десятиклассница рассказывает подругам: - Вчера учили уроки. Я болтала по телефону, папа с мамой ругались, бабушка писала сочинение!
Завуч: - Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами? - Ну как вам объяснить? Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше…
- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе? - А у меня старший брат заболел… - А ты здесь причем? - А я на его велике целый день катался.
На уроке географии: - Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров: топор, спички, верёвку, хорошую книгу? - Мобильный телефон, Мариванна.
- Вовочка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы? - Я их не боюсь! Я знаю самбо, дзюдо, карате и другие страшные слова!
Урок «Основы православной культуры». Учительница: - И помните, дети! Те кто будет учиться на четыре и пять, попадут в Рай. А, те, кто будет учиться на три и два, попадут в Ад. Вовочка с задней парты: - Марииванна, а что, окончить школу живым нельзя?
Узнала Мария Ивановна, что у Вовочки дедушка в Америке проживает. - Вовочка, напиши ты дедушке письмо, пускай он на Родину возвращается. - Да он, Мария Ивановна, старенький очень, больной весь. - Тогда ты напиши, что у нас в стране жизнь быстро меняется к лучшему, жить стало хорошо. - Ладно, Мария Ивановна, напишу. Прошло несколько недель. - Ну что, Вовочка, ты дедушке в Америку написал? - Написал. - И ответ получил? - Получил. - И что дедушка пишет? - Пишет, что он хоть и старый и больной, но не сумасшедший!
Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну, кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда стёрку и ручку!
Вовочка на уроке листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами: - Вовочка, я хочу завтра же видеть твою мать! - А чего завтра-то ждать? Вот, смотрите прямо на развороте...
Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я стал хорошо учиться, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями. Немного подумав, он произнёс: - Один из нас сошел с ума. На следующий день ученик кладёт на стол учителя конверт. - Что в нём? – спрашивает учитель. - Справка о том, что я не сумасшедший!
Школа в класс заходит новый учитель литературы: - Предупреждаю вас сразу: кто будет грубо выражаться и искажать нашу речь, получит по хохотальнику без лишних базаров!
- Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают про русскую природу, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.
- Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин? - Тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться метко стрелять.
Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!
Учитель зоологии спрашивает учеников: - Дети, кто принес в школу крысу?! - А это не крыса, это австралийская такса! - Да мне пофигу - кошка съела, значит, крыса!
Учитель зоологии спрашивает Вовочку: - Вовочка, назови пять хищных зверей. - Один лев и четыре тигра...
Учитель истории объясняет ученикам: - Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать...
Вовочка отвечает на уроке истории: - Когда Наполеон пришел в Москву, в городе никого не было. А че он хотел - зима же, все русские в Турции и Египте!
На уроке в школе. - Иванов, ты зачем грызешь ручку? - Это меня всегда успокаивает, когда я нервничаю и думаю, что вам соврать. - Твои нервы для школы - сплошные растраты! Немедленно отойди от двери и садись на место!
Мама спрашивает сына: - Андрюшенька, вам что, правда, по физкультуре задали на дом клей нюхать?
Маленький мальчик приходит к отцу: - Папа, я опять стекло в школе разбил. Тебя вызывают к директору. - У вас не школа, а оранжерея какая-то!
В 23-й школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го «Б» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку...
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из козлятника, - отвечает Вовочка. - Из чего??? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: «Опять эти козлы электричество отключили!»
- Мама, меня в школе мальчишки гомиком обзывают! - Так дай им за это в лоб! - Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
На перемене мальчишки обсуждают мультики: - Почему прекращены съемки сериала «Симпсоны?» - Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время работает Президентом США.
- Ваша дочь в школе бегает за мальчиками. - Ну в её возрасте все бегают за мальчиками. - Но не с ножом же…
Учительница русского языка и литературы, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Уже столько лет прошло… А я все жду. Когда? Ну когда же, блин, когда, пригодятся в жизни синусы и косинусы?!
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Недавно после занятий любовью моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!

Комментариев: 1

Светик 01-09-2015 09:20 1

Да уж, смешно...и правдиво!

Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге