Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Анекдоты420

От сессии до сессии…

Приветствую вас, господа-студенты всех времен и народов! Стало доброй традицией в честь Татьяниного Дня 25 января публиковать тематические анекдоты про студентов, преподавателей, учебу и сдачу экзаменов. Итак, очередная подборка тематических анекдотов про весёлую студенческую жизнь. Читаем! Узнаём себя! wink

Вуз: «Выучил. Узнал. Забыл».
Надпись на кафедре иностранных языков: «Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет»
Профессор спрашивает студентку: - Не могу понять - это у вас короткая юбка, или широкий пояс?
Профессор спрашивает студентов-медиков: - Чей это скелет? - Колхозника! - отвечает студент Рабинович. - Почему? - Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались!
- Студент Петров! вы хоть газеты читаете? - Конечно, читаю. - И много вы их читаете? - Сколько оторву в туалете, столько и читаю...
Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали. Очень устали… - Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится, тогда и домой пойдём. Голос с задней парты: - Дайте я его съем!
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать «Скорую»! - Вызвать полицию! - Сообщить родственникам! Профессор: - Первое, что надо сделать, - надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами.
Объявление: «Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%».
- Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть один вопрос... - Закипит - кидай! Всплывут - вынимай!
Идет по дороге людоед. Тащит студента. На встречу идет другой людоед и спрашивает: - Кого несешь? - Студента. Варить буду... - Да ну его. Отпусти, лучше не связывайся! - А что такое? - Да вот, на прошлой неделе пока варил студента, он бедолага всю картошку успел съесть...
Диалог двух студентов по поводу девушки: - Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! - Моя девушка ушла от меня к тебе... - это бревно в твою постель!
В вагон метро входит мамаша с молодой беременной дочкой. Видит, что все места заняты, и сразу направляется к дремлющему студенту. Слегка стучит сумкой ему по колену. Студент открывает глаза. Тетка с суровым видом указывает на свою беременную дочку. Парень сморит на них спросонья, потом в его глазах появляется ужас: - Это не я! Я её вообще не знаю!
Перед экзаменом студент, стесняясь, говорит преподавателю: - Понимаете... Я, наверное, не смогу сдать ваш предмет... - А давайте поспорим на десять тысяч, что сможете!
В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку: - Какой орган символизирует любовь? - У мужчины или у женщины? - уточняет девушка. - Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце...
На экзамене. Сидит студентка, ничего не знает, это замечает преподаватель и спрашивает: - Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, покраснела, но наконец, решилась: - Да, есть, конечно... - Ну вот, и потратьте её на изучение предмета и подготовку к экзамену.
На экзамене преподаватель спрашивает студентов: «Итак, вопрос на пятёрку: как меня зовут?» Тишина. Преподаватель снова: «Вопрос на четыре: какой предмет вы сдаёте?» Опять тишина. Преподаватель: «Вопрос на три балла: какого цвета учебник?» Тихий возглас с задних рядов: «Вот валит»...
Встречаются два студента. Один спрашивает у другого: - Ну как, сдал? - Сдал! - Сколько? - Четыре. - Почему не пять? - А у пятой горлышко было отколото…
Научный диспут на кафедре микробиологии: - Да что вы знаете о плесени, коллега? - Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!
Преподаватель - студенту: - А вы сами написали эту курсовую? - Конечно сам! - Врёшь! Я эту же работу ещё 30 лет назад лично списывал у старшекурсников за 5 рублей! С учетом инфляции, с тебя 5000!
Преподаватель в ВУЗе: - Если я вам поставлю этот зачет, в конце концов, получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – вы пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…
- Так, кто еще не купил билетик? – спрашивал декан.
Преподаватель студенту: - Вы были в армии? - Нет, а что? - Да, так, могу устроить...
- Ходил на экзамен? - Ходил! - А какой билет вытянул? - Военный.
«Тяжело в учении? Легко в бою!» - поприветствовал военком студентов, отчисленных за неуспеваемость.
- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!
Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ и его там учат убивать…
- Три раза меня выгоняли из универа, и три раза я восстанавливался. - Ты прямо все как завещал великий Ленин! - То есть?! - Ну, «Учиться, учиться и еще раз учиться!».
Студенты вспоминают: - Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучали собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. - Ага, а потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы ему обычно говорите? - Две картошки и «Биг-Мак», пожалуйста!
Знаете ли, приятно, когда объясняешь курьеру, как попасть в главное здание МГУ, а он тебе заявляет: - Я знаю, я его оканчивал...
Студентка рассказывает: - А ещё со мной учиться девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на экзамене по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.
Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге