Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Анекдоты226

От звонка до звонка

Здравствуете, дорогие любители анекдотов! На этот раз предлагаю подборку тематических анекдотов про школьную жизнь и всё, что к ней относиться, посвященную выпускникам школ всех времён и народов.

Итак, читайте, отдыхайте и расслабляйтесь! Вспоминайте свои школьные годы!LOL

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полным энергии. А потом я пошел в школу…
Первого сентября мама за ручку отвела сынишку в школу. Спустя одиннадцать лет папа принес его на руках с выпускного…
Собрали девочку в школу. А по деньгам - как замуж выдали.
Первоклассник Вовочка заявил родителям: - В школу больше не пойду – читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.
Лучшая защита - это нападение, поэтому опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?!»
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла тысячу рублей. Спасибо!»
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра».
Учительница зоологии в элитной школе для новых русских так и не смогла доказать, что ягуар – это животное.
Спрашиваю сына: - Уроков много задали? Сын со вздохом: - Тебе сегодня орать и орать.
Уроки сделаны: мать охрипла, дочь оглохла, соседи выучили, собака пересказала.
Вовочка плохо учится в школе и постоянно рассказывает дома, что учительница к нему придирается. Отцу надоело, и он пошел с Вовочкой в школу. Приходит в класс и спрашивает у молоденькой учительницы: - Отчего, вы, придираетесь к моему сыну? Учительница, возмущенно: - Я придираюсь? Да он же у вас ни чего не знает. Ну вот смотрите: Вовочка, сколько будет трижды восемь? Вовочка, пожимая плечами: - Вот видишь, папа, она опять начинает придираться.
Урок в школе, тема урока «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает: - Что будет, если всеразрушающее ядро врежется в не разрушаемую стену? Вовочка: - Водка подорожает! - Это почему? - А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдёт, а потом водка дорожает».
Вовочка тайком от родителей сделал себе татуировку. Теперь он учиться на одни пятерки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время? - Потерянное, Марьванна.
Фразы из школьных сочинений: «Раскольников искал смысл жизни и боролся за правду, но делал это слишком примитивно, можно сказать, топорно!» Теперь я знаю, что такое конфликт «отцы и дети». Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.
Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.
Ну, Петенька! Раз ты у нас школьник, тогда скажи, сколько будет 2 умножить на 2? – спрашивает тётка. Будет 4! - Правильно, молодец! Вот тебе за это 4 конфетки. - Эх! Если бы я знал, сказал, что 16! – огорчился Петя.
Папа предлагает сыну задачку на внимательность: - Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы? - 1000 рублей. – отвечает сынок. Папа с грустью: - Верно, сынок…
- Вадик, когда ты собираешься уроки делать? - После того, как кино посмотрю. - После кино будет уже поздно. - Учиться, между прочим, никогда не поздно!
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том, о сём, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке коньяка. Когда гость уже прощался у входа, хозяин спросил: - Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье? - Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
- Мам, скоро у нас родительское собрание в классе. И я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем.
Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: «Как же мы учились-то?! Без кулеров, без жалюзи...»
Если бы деньги в школе, которые с родителей собирают на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы.
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание. - А нечего было жениться на учительнице русого языка.
От учителя физики Ваня узнал, что Земля вертится. А на чем именно – от учителя труда.
На уроке труда Вася ударил молотком по пальцу учителя. Учитель поставил ему «пять». По крайне мере, так послышалось Васе…
Трудовик в нашей школе – ломка стереотипов. Не пьёт. Не курит. Руки растут откуда надо. Может сделать всё – что по дереву, что по металлу. Чистюля. Одевается со вкусом. Маникюр, макияж. И дети у неё очаровательные…
Отец так хотел, чтобы Петя стал физиком, что бил его не только ремнем, но и током.
- Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой! Извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.
Дергая одноклассниц за косички, будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. А я его, дурак, не слушал... - А что он тебе говорил? - Фиг его знает. Я ж тебе говорю — я его не слушал...
Старшеклассница говорит подруге: - В четвертом классе девочки смеялись над тем, что у меня появилась грудь. Теперь, в одиннадцатом над ними смеюсь я.
- Я отстала от поезда... - Как? - Мама говорит, что в умственном развитии...
Если мамы и бабушки убеждают своих тупых и ленивых детей и внуков, что они самые умные и талантливые, то пусть сами им и платят достойную зарплату.
В школе киллеров: - У вас экзамен был? - Ну. - И как? - Завалил... - Поздравляю!
- Ну вот не сдам ЕГЭ, и что дальше? - Дальше - метлу в руки, и ты ландшафтный дизайнер.
«Ржать на уроках – единственное, что я люблю делать в школе». Марина, учитель химии, 32 года.

Из жизни выпускников

- Папа, а ты пионером был? - Был! - А что вы делали? - Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру… - Как бомжи, да?
Таксист подвозит взрослого состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист говорит: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов на чай оставил. - Ну так, блин, у него папа – миллионер, а я сирота.
Мне уже тридцать, а родители всё ещё относятся ко мне как к ребёнку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.
Иногда мне сниться один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами.
Родители старались как можно дольше поддерживать в сыне веру в чудеса, поэтому, не работая, в свои 34 года Сережа имел уже и квартиру, и деньги на ночные клубы, и машину от Деда Мороза!
Встречаются два бывших одноклассника: - Как дела? - Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается... - А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации. - Как тебе удается так расти? - Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
На встречи с одноклассниками я не хожу, потому что эти встречи надоели ещё в школе.
Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге