Здравствуете, дорогие любители анекдотов! На этот раз предлагаю подборку тематических анекдотов про школьную жизнь и всё, что к ней относиться, посвященную выпускникам школ всех времён и народов.
Итак, читайте, отдыхайте и расслабляйтесь! Вспоминайте свои школьные годы!
В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полным энергии. А потом я пошел в школу…
Первого сентября мама за ручку отвела сынишку в школу. Спустя одиннадцать лет папа принес его на руках с выпускного…
Собрали девочку в школу. А по деньгам - как замуж выдали.
Первоклассник Вовочка заявил родителям:
- В школу больше не пойду – читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.
Лучшая защита - это нападение, поэтому опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?!»
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла тысячу рублей. Спасибо!»
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра».
Учительница зоологии в элитной школе для новых русских так и не смогла доказать, что ягуар – это животное.
Спрашиваю сына:
- Уроков много задали?
Сын со вздохом:
- Тебе сегодня орать и орать.
Уроки сделаны: мать охрипла, дочь оглохла, соседи выучили, собака пересказала.
Вовочка плохо учится в школе и постоянно рассказывает дома, что учительница к нему придирается. Отцу надоело, и он пошел с Вовочкой в школу. Приходит в класс и спрашивает у молоденькой учительницы:
- Отчего, вы, придираетесь к моему сыну?
Учительница, возмущенно:
- Я придираюсь? Да он же у вас ни чего не знает. Ну вот смотрите: Вовочка, сколько будет трижды восемь?
Вовочка, пожимая плечами:
- Вот видишь, папа, она опять начинает придираться.
Урок в школе, тема урока «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:
- Что будет, если всеразрушающее ядро врежется в не разрушаемую стену?
Вовочка:
- Водка подорожает!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдёт, а потом водка дорожает».
Вовочка тайком от родителей сделал себе татуировку. Теперь он учиться на одни пятерки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
- Потерянное, Марьванна.
Фразы из школьных сочинений:
«Раскольников искал смысл жизни и боролся за правду, но делал это слишком примитивно, можно сказать, топорно!»
Теперь я знаю, что такое конфликт «отцы и дети». Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.
Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.
Ну, Петенька! Раз ты у нас школьник, тогда скажи, сколько будет 2 умножить на 2? – спрашивает тётка.
Будет 4!
- Правильно, молодец! Вот тебе за это 4 конфетки.
- Эх! Если бы я знал, сказал, что 16! – огорчился Петя.
Папа предлагает сыну задачку на внимательность:
- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей. – отвечает сынок.
Папа с грустью:
- Верно, сынок…
- Вадик, когда ты собираешься уроки делать?
- После того, как кино посмотрю.
- После кино будет уже поздно.
- Учиться, между прочим, никогда не поздно!
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том, о сём, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке коньяка. Когда гость уже прощался у входа, хозяин спросил:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
- Мам, скоро у нас родительское собрание в классе. И я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем.
Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: «Как же мы учились-то?! Без кулеров, без жалюзи...»
Если бы деньги в школе, которые с родителей собирают на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы.
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- А нечего было жениться на учительнице русого языка.
От учителя физики Ваня узнал, что Земля вертится.
А на чем именно – от учителя труда.
На уроке труда Вася ударил молотком по пальцу учителя. Учитель поставил ему «пять». По крайне мере, так послышалось Васе…
Трудовик в нашей школе – ломка стереотипов. Не пьёт. Не курит. Руки растут откуда надо. Может сделать всё – что по дереву, что по металлу. Чистюля. Одевается со вкусом. Маникюр, макияж. И дети у неё очаровательные…
Отец так хотел, чтобы Петя стал физиком, что бил его не только ремнем, но и током.
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой! Извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.
Дергая одноклассниц за косички, будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Фиг его знает. Я ж тебе говорю — я его не слушал...
Старшеклассница говорит подруге:
- В четвертом классе девочки смеялись над тем, что у меня появилась грудь. Теперь, в одиннадцатом над ними смеюсь я.
- Я отстала от поезда...
- Как?
- Мама говорит, что в умственном развитии...
Если мамы и бабушки убеждают своих тупых и ленивых детей и внуков, что они самые умные и талантливые, то пусть сами им и платят достойную зарплату.
В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!
- Ну вот не сдам ЕГЭ, и что дальше?
- Дальше - метлу в руки, и ты ландшафтный дизайнер.
«Ржать на уроках – единственное, что я люблю делать в школе». Марина, учитель химии, 32 года.
Из жизни выпускников
- Папа, а ты пионером был?
- Был!
- А что вы делали?
- Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
- Как бомжи, да?
Таксист подвозит взрослого состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист говорит:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов на чай оставил.
- Ну так, блин, у него папа – миллионер, а я сирота.
Мне уже тридцать, а родители всё ещё относятся ко мне как к ребёнку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.
Иногда мне сниться один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами.
Родители старались как можно дольше поддерживать в сыне веру в чудеса, поэтому, не работая, в свои 34 года Сережа имел уже и квартиру, и деньги на ночные клубы, и машину от Деда Мороза!
Встречаются два бывших одноклассника:
- Как дела?
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?
- Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
На встречи с одноклассниками я не хожу, потому что эти встречи надоели ещё в школе.
