Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Анекдоты1185

Под крышами Парижа

Под крышами Парижа

Здравствуйте, читатели блога! Хорошо осенью на Южном Урале. Особенно вблизи славного казачьего селения Париж, что находится в 94 верстах восточнее Магнитогорска.

А ещё есть город Париж, который находится в Европе, на реке Сене. Этот город является столицей Франции, его знают все. Когда мы говорим о Франции, то сразу вспоминаем Бастилию, Эйфелеву башню, Александра Дюма и трех мушкетёров, Лазурный Берег, знаменитую французскую кухню, майонез «Провансаль» и Луи де Фюнеса. Много ещё можно сказать об этой стране, но сегодня лишь ограничимся чтением анекдотов про любвеобильных французов и француженок. Французский юмор мало чем отличается от русского, за исключением того, что русские смеются над собой и над другими, а французы только над другими, - над собой у них смеяться не принято. А мы посмеёмся над ними, - пускай галлы не задираются! Итак, читайте!

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Хочется сходить с девушкой в Париже на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Париже.
Встречаются два соседа: Пьер, что-то давно не видно вашу жену? Она здорова? - Она в полях - В каких полях? - На Елисейских полях!
Париж. На перекрестке на красный сигнал светофора останавливается Рено. За рулём типичная француженка. Загорается желтый сигнал, затем зеленый, - машина не с места. Затем опять желтый, красный, желтый, зелёный, - никакой реакции. Ситуация повторяется. Наконец, к машине подходит жандарм и деликатно спрашивает: «Мадам предпочитает другой цвет?»
- Какая разница между любовницей и женой? - 20 килограмм. - Какая разница между любовником и мужем? - 20 минут.
- Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника! - А, что - удивляется квартирантка, - он и к вам ходит?
- Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон папа идёт! Что мы ему сначала покажем твоё новое платье или мой дневник?
-Пьер, когда у тебя свадьба? - 21 июня. - Это когда самая короткая ночь? - Да. - Лентяй...
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: - Мне кажется, права ваша жена, месье. - Почему? - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: - Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне. Супруги недоуменно переглядываются: - Месье провинциал?
Молодая жена жалуется матери: - Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать? - Заботься о нём. Подавай ему то, что ему больше нравится. - Что? подать ему блондинок?
Пояснения к блюдам французской кухни. Помните, что мясные блюда запиваются красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки портвейном.
На французском телевидении заканчивается программа для девушек: - А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Муж при разводе требует оставить ребенка именно ему. - Но почему? - спрашивает судья. - Это же абсолютно логично! Если вы бросите монету в автомат и получите банку колы, то кому она будет принадлежать - вам или автомату?..
- Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать потом сам будешь!
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!! - Потому что ЭТО у него было в целлофанчике!
Встретились две парижанки. - Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было? - Трагикомедия. - Интересно. Расскажи. - Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
Идет француженка по улице, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает: - Почему вы идете за мной всю дорогу?! Мужик отвечает: - Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит: - Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит: - Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
В Париже ночью бандит останавливает женщину: - Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье… Потом спрашивает: - А вы? - Мне нельзя, я на работе. - Можно подумать, я здесь просто так гуляю.
- Какая странная у вас шпага, сударь! - Это арматура, месье.
- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена. - Опишите ее подробно. - Сейчас, но предупреждаю: если жена найдется, ей мое описание не показывайте, а то искать придется меня.
Взволнованный женский голос в трубке: - Полиция? Приезжайте, моя подруга мертва. - А как вы определили? Пульс щупали? - Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!» - а она даже не пошевелилась! Понимаете? - Понимаю, выезжаем.
Жарким летом парижанин встречает приятеля и спрашивает: - У вашего дома тоже весит объявление, чтоб экономили воду? - Да! А я. Между прочим, это уже делаю. Экономлю воду. - Как? - Принимаю душ с соседкой.
Объявление в парижской газете: «Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!»
Молодая женщина просыпается утром. Застилает постель одеялом. Одевает халат. Раздвигает шторы. И снимает чехол с клетки с попугаем. Раздается телефонный звонок. Девушка говорит в трубку: - Да-да, милый, приезжай, очень жду!!! Молодая девушка задергивает шторы. Отбрасывает одеяло. Снимает халат и надевает чехол на клетку с попугаем. - Вот, блин, денёк быстро закончился! - сказал попугай.
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: «Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...»
Одна француженка звонит подруге: - Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Подруга отвечает: - Попробуй позвонить мужу!
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит, как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....
В Париже жандарм останавливает машину и спрашивает водителя: - Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня дома ждет голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп!
Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом: - Добрый человек, возьми меня с собой... Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: - Возьми меня к себе в постель... Француз взял. - А теперь поцелуй меня... И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...
Француз сидит в баре и пьяно бормочет: - Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на его вдове!
Два француза сидят в баре. Один говорит: - Для улучшения пищеварения я пью пиво. Если же у меня низкое давление, я пью красное вино. От гриппа я пью коньяк. От ангины - ликер. - А когда ты пьешь воду? - Такая болезнь мне неизвестна.
Француз в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит...
Ругаются два француза. Оба нетрадиционной сексуальной ориентации: - Да пошел ты в попу! - Что-о-о? Мириться? Никогда!
Француз сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит: - Какой ты красавчик! - А ты тоже чертовский привлекательный! - Ты голубой? - Нет, а ты? - И я нет. Оба одновременно: - Какая жалость!
Встречаются два француза: - Ты где был? - Сына женил. - Теперь у вас в семье появилась дочка. Поздравляю! - Нет, теперь у нас в семье два сына.
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Ну, вот, после таких историй хочется поехать в Челябинскую область и отыскать село Париж, там сфоткаться на фоне местной телевизионной вышки, которая является копией Эйфелевой башни, потом всем хвастаться: «Я был в Париже!» А я на этом прощаюсь с вами, до встречи на страницах блога!

Комментариев: 2

Виталий 01-01-2013 16:03 1

Приятно удивлен этим сайтом. Прочел здесь много полезного и прикольного

Ванёк 06-01-2013 15:35 2

Стараюсь для своих читателей.

Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге