Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Анекдоты912

Сделано в Германии

За что я люблю немецкий язык? Встань перед зеркалом, сделай злое лицо и громко с пафосом произнеси: "Шённен шметтерлинг цвишен дэнцарпен лилие фершевундер". Не правда ли, как красиво звучит фраза: "Красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии".
Мама обращается к сыну: - Ян, грязными пальцами ты не можешь играть на пианино! Ты испачкаешь все клавиши. Иди и вымой руки! - Но, мама, я играю лишь черными клавишами.
- Мюллер, - ругается учитель. - В твоем диктанте по английскому языку двадцать одна ошибка, и они в точности такие же, что и у твоего соседа. Как ты можешь мне это объяснить? - Гм, так у нас же один и тот же учитель английского...
На уроке учитель спрашивает маленького Пауля: - Пауль, какую форму имеет наша Земля? - Наша Земля круглая. - отвечает Пауль. - Верно,- говорит учитель, - А откуда мы это знаем, Пауль. - Это можем мы увидеть на глобусе...
Учительница спрашивает у Пауля: - Почему из яйца появляется цыплёнок? - Боится, что из него сделают яичницу.
На уроке географии все работают с географической картой. Но Хайнц невнимательный, он не слушает и смотрит через окно на школьный двор. Тут учитель спрашивает: - И так, Хайнц, кто открыл Америку? - Не я, господин учитель, - ответил Хайнц.
- В чем отличие между математиком и философом? - Математику для работы нужны: бумага, карандаш и корзина для мусора. Философу корзина не нужна...
- Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел?
В Берлинской опере. - Вам нужна программка с текстом? - вежливо спрашивает билетерша. - Нет, - отвечает один из зрителей. - Мы не собираемся подпевать!
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока выжала? - Чуть-чуть яблочного и апельсинового, а на березовом накрылась.
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
- Мама, у меня завтра контрольная по географии... - Не волнуйся, сынок, сейчас всё повторим. Назови столицу Германии. - Берлин! - Молодец! А столица Франции? - Берлин! - Молодец! Столица Польши? - Берлин! - Какой ты у меня умница, Адольф...
Немецкий анекдот образца 1944 года. Диалог в книжной лавке: - Как называется вон та круглая штуковина? - Это глобус, Фрау, модель нашей планеты. На ней изображены все страны. - И что это за пятнышко, вон то, коричневого цвета? - Это не пятнышко, Фрау! Это - Великий Рейх! - А вон там сбоку, огромное красное пятно? - Да это так, большевистская Россия. - А вы случайно не знаете, у нашего Фюрера есть в кабинете глобус?..
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: «Мюллер - скотина». Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
- Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина! - Ганс, прошел и отступал - таки разные вещи.
Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге