Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Анекдоты1062

Школьные годы чудесные...

Приветствую вас, дорогие читатели! Все мы родом из детства, все когда то ходили в школу, получали знания и двойки. А может быть, кто то до сих пор посещает это учебное заведение в качестве ученика, учителя, завуча или директора? В любом случае, ко Дню Знаний 1 Сентября я подготовил для вас несколько анекдотов по школьной тематике. Читайте! Вспоминайте свои школьные годы!smile

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка: - Всё, кранты - детство кончилось...
Мать провожает ребенка в школу: - Мобильный взял? - Взял. - Навигатор взял? - Взял. - Ноутбук взял? - Взял. - Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
Молодая мама перед первым сентября: - Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
На конкурсной основе требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает: - Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей? - Не знаю. Моя мама всегда торгуется...
На уроке в школе: - Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? - Вовочка: - Я знаю! Из джунглей. - Почему ты так считаешь? - А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал: «Опять эти обезьяны электричество отключили»...
Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе? - Скульптура неандертальца в кабинете биологии. Он на нашего директора похож.
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник. - Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое? - Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. - Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене».
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем»...
В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!
- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык? - У нас в школе учитель английского был армянин.
- Здравствуйте дети! - Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе. - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка. - И чему же нас учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает: - Дети, какой у нас урок по расписанию? - Математика, Марь Ивановна. - Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
Учительница: - Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: - Семьдесят! - Ну, что вы, дети! Пятью пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
Учитель - учителю: - Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
- Почему тебя вчера не было в школе? - Мой старший брат заболел. - А ты-то причем? - А я катался на его велике!
- Петя, скажи сколько всего частей света? - Пять, Петр Васильевич - Перечисли их. - Раз, два, три, четыре, пять.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
- Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение «Как я провел выходные?» - Ну? - Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: - Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): - А какой это был класс? - 5-й "Б". - Нет, эти не отдадут!
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: - Смотри, он весь в бинтах. - Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? - Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Тебе нравится ходить в школу? - Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу. - Да, особенно в орфографии.
Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Мать будит в школу сына: -Уроки сделал? -Нет. -А что тогда дрыхнешь? -Меньше знаешь крепче спишь!!!
Ученик приходит в класс с распухшей губой. - Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята. - Катались с отцом на лодке, и на губу села оса. - А ты бы ее согнал. - Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.
Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я стал хорошо учиться, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.
В первую неделю сентября учительница даёт ученикам задание написать сочинение на тему: "Как я провёл лето". Вовочка говорит: - Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали."
Вовочка на уроке листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами: - Вовочка, я хочу завтра же видеть твою мать! - А чего завтра-то ждать? Вот, смотрите прямо на развороте...
На уроке в школе: - Дети, придумайте синоним к слову «власть». - Красть.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.
«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а "18+", "16+"...
Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Директор школы ловит в туалете курящего пацана. - Какой класс? Пацан, выпуская дым кольцами: - Буржуазия!
- Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Урок биологии. - Иванов, назови мне два диких зверя. - Тигр и... не помню - Не знаешь. Садись, двойка. - Петров, назови мне три диких зверя. - Тигр, лев, м-м... - Не знаешь. Садись, двойка! - Изя! Назови пять диких зверей! - Два тигра и три льва!
К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно твердили: «один пишем - два в уме».
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: - Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывaть! Преподаватель отвечает: - Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит: - Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить! - Марья Ивановна, у меня папа - министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.
Учитель спрашивает: - Васька, дую спик инглиш? - Шо-о? - Манька, дую спик инглиш? - Шо-о? - Микола, дую спик инглиш? - Ноу, ай донт спик инглиш. - Шо-о?
Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок!
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": - Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: - Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".
Современный урок литературы в школе. Учительница: - А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...
Школа будущего: А сейчас проверка посещаемости! - Ася Дурова? - Он-лайн! - Опера Беспарольная? - Он-лайн! - Википедий Гуглов? - Он-лайн! - А где Василий Скайп? - Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили! - Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!!
2020 год. Урок русского языка. - И запомните, дети, главное правило пунктуации: перед смайликом запятая не ставится...
Урок русского языка: - Сидоров, какие ты знаешь приставки? - Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
Урок ОБЖ. Учительница: - Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, a все потому что... С задних парт: - Потому что они своих не трогают!
На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа «Я знаю, что ничего не знаю». Он дописал: «И знать не хочу».
- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик! - Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. - Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка... - Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

Кто школу закончил, тот в цирке не смеется...

Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге