Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Анекдоты1883

Смех в строю

Дорогие читатели! В канун Дня Защитника Отечества, предлагаю вам подборку тематических анекдотов про армию, армейскую жизнь и тех, кто служит. Читайте!smile

Двое приятелей: - Почему тебя в армию не взяли? - Из-за зрения. Вот например, видишь вон тот гвоздик ? - Где? - Ну, вон, на крыше. По нему еще таракан ползёт. - Теперь вижу. - Вот! А я нет…
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы: - И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.
На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, стоит руки по швам, голый призывник. Там все призывники голышом. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища, и говорит: - Что, уже женат? Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея: - А что? Так заметно? - Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше.
- Министерство обороны хочет перенять кое-какой опыт у школьного образования. - Конечно, что в этом может быть плохого для солдат. А что именно они бы хотели? - Возможность оставлять на второй год.
Занятие по изучению Устава караульной службы. - Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? - Отведу нашего комбата домой.
Шойгу не учёл одного: запах солдатских портянок напрочь отбивает у Запада желание воевать с Россией.
После инициативы Шойгу с портянками, командиры российской армии в ступоре: как по тревоге не ошибиться - и сапоги стоят, и носки.
- Где твоя винтовка, Сидоров? - Я не взял ее. - Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? - Офицер.
Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить малек солдатов: - Ну что, орлы, кормят хорошо? Молчание. - Неужели плохо? Молчание. - Выходит хорошо? - Выходит хорошо. Входит плохо...
- Товарищ прапорщик, можно докласть? - Идиот! Не докласть, а доложить! - Извините, товарищ прапорщик, можно доложить? - Давай, долаживай.
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: «Товарищ полковник, лейтенант «такой-то» для прохождения воинской службы прибыл.» Полковник говорит: «Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.» Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Так молодец, будешь командиром третьей роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну тоже не плохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит: «Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю».
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила, что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб..., но у вас пара восхитительных ножек! Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.
Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит: - Изя, ты что, на меня обиделся?
Вьетнам. Война. Два окопа друг напротив друга, один американский другой вьетнамский. Американский: - Вьетнамцы, вы проиграли, сдавайтесь! Вьетнамский: - Вьетнамцы не сдаются. Карпенко, снаряды!
Из военного справочника: «Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами»…
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: - Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?" - Есть!- ответил прапор - Станешь памятником - будешь под охраной государства.
- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь? - Выполняю ваше приказание, товарищ майор! - Я вам ничего не приказывал! - А я ничего и не делаю!...
В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую, - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама: «Дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала». Дочка: «А мама у меня еще ничего. Даже отбивается». Прапорщик: «Блин этот козел лапает всех подряд а мне – пощечины». Солдат: «Скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам».
Почему на новой военной форме на рукавах металлические пуговицы? - Чтобы рукавом нос не вытирали! - А почему они блестят? - Так все равно вытирают.
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: - Вы дневальный? - Я, - говорит тот и продолжает читать. - Хорошо устроился! - А вы кто? - не отрываясь от книги. - Командир полка! - Тоже хорошо устроился!
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: - Ну-ка, посмотри, что там такое. - Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом. - Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде...
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
Солдату на заметку: Не говорите Прапорщику, что земля круглая, - заставит ровнять!
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - Вот так - дурак дураком... Убирает руки с погон: - А вот так - старший прапорщик!..
Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку. - Взводные, в чем дело? Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ: - Не может быть! Идет командир полка, смотрит, половина плаца разобрана. - Ротный, в чем дело? Тот ему говорит что-то на ухо. - Не может быть! - удивляется командир полка. Идет генерал - командир дивизии. Смотрит, плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит. - Подполковник, в чем дело? - взревел генерал. Тот что-то ему на ухо шепчет. - Не может быть!- говорит комдив. - Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду. - Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги!
Генерал проходит перед войском и говорит: - Поздравьте меня! Моя жена вчера родила тройню! Солдаты: - Рады стараться товарищ генерал!!!
В армии 98% мечтают попасть на гражданку....и только 2% на гражданина.
В женском батальоне: - Бойцы, по порядку номеров рассчитайсь! - Первый! - Второй! - Третий! - Нулевой! - Как «нулевой?» Так вот почему грудь четвертого человека не видать?!
- Рядовой Пастухов! - Я! - Вы стали в строй последним? - Так точно! - Наряд вне очереди! - Слушаюсь... Разрешите вопрос. - Спрашивайте. - Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним. - Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
В армии перекличка: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Децл! - Ёу!
- Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище? - За моей мишенью.
- А если в бою патроны кончатся, что делать? - Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
Идет солдат из армии. Заходит в деревню. Захотел по есть. Видит - бабка. Он ей и говорит. - Слушай, дай мне пожрать, а то я сейчас помру Она отвечает: - Нету у меня ничего. Ты пока посиди, а я пойду поищу еды у соседей. Солдат осмотрел весь дом, а под кроватью тазик с холодцом. Он его съел приходит бабка, даёт ему лук хлеб, а солдат говорит: - А я наелся. Бабка удивлённо. - Чем? - А холодец стоял под кроватью я его и съел. - Так я туда уже пять лет сморкаюсь.
Идёт собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит: - Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа? Курсанты: - Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили. Замполит, негодуя: - Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!
- Вот у нас старшина был таким юмористом - как что-нибудь скажет, так все лягут! - И что же он говорил? - Рота! Ложись!
Капитан говорит сержанту: - Сержант! Хотите получить лейтенанта? Тот: - Конечно хочу! Капитан: - Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
Приезжает в часть генерал, обходит строй. Ему командир части докладывает: - Это начальник штаба Сидоров. Это командир батальона Петров. Это командир взвода Козлов... Генерал: - Командир взвода КОГО?!!
Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а здесь левый. - Правильно, молодец, сынок! А вот это, наверное, резерв притаился? - Нет, папа, это мне солдатики дачу строят.
Разговор в окопе: - Извините, вы на следующей атаке не выходите? - Нет, мне через одну.
В каптерку вбегает сержант и кричит: - Козлы! Дурни! Вас всех! Kакая падла сказала моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?!!
В столовой: - Кто дежурный? - Я товарищ полковник! - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Не жрут товарищ полковник.
Приезжает генерал в часть, заходит в казарму - на кровати в сапогах лежит дембель и на генерала - ноль внимания. Генерал: - Ты кто? Дембель (лениво и зевая): - Я д-е-е-мбель. - А я - генерал! - Тоже не плохо...
- А чего генерал молчит? - Думает. У нас в армии так: если генерал молчит значит, либо думает, либо портрет.
Сержант объясняет новобранцам: - Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения. Новобранец: - А если камень упадет в воду? Сержант: - Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
Служит грузин в армии и приходит к нему письмо от родителей: «Дарагой Отари! К тваэму возврашению уже все готово! Тэбя ждет балшая куча дэнэг, красивий черний «Волга», красивий дом. Ми тэбе нашли красивий нэвеста. У ее папа с мамой тоже эсть красивий дом, черний «Волга» и много дэнэг. Ждем тебя, синок!» И вот какой им приходит ответ: «Шановни батькы! Про то, що вы мэни напысалы, мэни ничого нэ трэба. Вы краще купить до мого прыизду вэлыкого хряка та назовить його Старшина Пылыпенко. Годуйтэ його добрэ так, щоб вин був дужэ жирный. А колы я прыиду додому - я його зарижу!»
- Алло, это база? Я на счет сарая! - Извините, это ракетная база, вы не туда попали. - Нет, блин, это вы не туда попали...
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здравствуй, папа! Отец сидит у телевизора, не поворачивая головы, интересуется: - И где ты болтался? - В армии, папа!

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся...smile

Продолжение следует... 12

Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге