Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Анекдоты968

Такова студенческая жизнь...

Здравствуй дорогой читатель! Предлагаю тематическую подборку анекдотов про студентов, преподавателей и нелёгкую студенческую жизнь.

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее. - Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
- Девушка, а чем вы занимаетесь? - Учусь в ПТУ, в аспирантуре...
-Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? - В твоем случае - это насморк.
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору: - После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее. - Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: - Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!
Лекция. Профессор на доске пишет мелом вывод какой-то формулы. На заднем ряду студент читает газету. Вдруг он, отрываясь от чтения, восклицает: - Ну и глупость же написали... Профессор оглядывает свои записи и произносит: - Верно, молодой человек, - косинус фи должен быть под знаком интеграла...
Лектор: - Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: - А свой мозг ты своими глазами видел?
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. - Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? - Да, конечно. - Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете? - Не знаю, не обращал внимания. - Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: - Дурак! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту: - Как вам не стыдно, молодой человек, мы с коллегой обсуждали важную научную проблему, говорили о важнейших вещах, может быть, мы сделали бы важное научное открытие, а вы бесцеремонным образом отвлекли нас, прервали нашу деловую беседу... Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму: - Так, на чем это мы остановились? А, так вот, выхожу я с Петровичем из пивной...
Профессор: - Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! - Поясните. - Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Профессор спрашивает студентку: - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? - Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
- В чем измеряется сила тока? - В километрах. - ??? - Ну так провода же тянутся, тянутся.
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
Встречаются два студента. - Ну что, сдал? - Сдал. - Сколько? - Четыре. - А почему не пять? - А у пятой горлышко отколото было.
Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции». Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы... - А может, свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь... - Да ничего, может быть привыкнет...
Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать. Второй: - Что ты делаешь!! Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: - Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости. - Нет, лучше 100 грамм для глупости. - говорит самая опытная из девушек.
Разговор на студенческой свадьбе: - А что это невеста не ест, не пьет? - А она не скидывалась...
Цитата из диплома, 69-я страница: «Так как до этого места никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень».
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. - Да, профессор. Что вам непонятно?
Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».
- Студент, почему вы не сделали домашнее задание? - Не успел... - Девки, небось? - Нет, что вы! - Студент, вы меня огорчаете!
Лекция по сексуальному образованию, старичок профессор, группа студентов, один из которых время от времени просыпается на задней парте... Профессор: - Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз... Проснувшийся студент: - 1001... - Повторяю: существует ровно 1000 поз! - 1001! - Студент! Покиньте аудиторию! Студент покорно встает и выходит... - Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку. Первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху... Из-за двери: - Тогда 1002!
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги...

Вот, так: от сессии до сессии живется студенту весело! А наступит пора экзаменов и зачётов, всё равно придется повеселиться! На этот раз на экзамене. Читайте:Тихо, идёт экзамен... Не смеяться... 5

Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге