Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Анекдоты192

Тела отдыхающие

Здравствуйте, читатели блога, туристы, господа отдыхающие! Вы за год вдоволь поработали, потрудились, устали пора и отдохнуть, тем более, что сейчас лето – время отдыха и отпусков. Целая масса народу отправляется на дачи, в огород, за стройматериалами для ремонта квартир в путешествия, к морю, на заграничные курорты.

На отдыхе гражданин отдыхающий расслабляется, теряет бдительность и тут на него набрасывается масса происшествий, смешных непредвиденных обстоятельств, делая его героем курортных анекдотов и баек. Вот про таких сейчас пойдёт речь. Итак, читайте и будьте бдительны!smile

Отпуск - это небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что ты на море? Что бы сразу было видно, что бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин с лопатой.
Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день.
Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые все еще хотят в отпуск!
Летом компетентность работников бывает двух видов: 1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
- Привет, как дела? - Да вот в отпуск собираюсь. - С женой или на отдых?
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился? - Да вот, предложили горящую невесту!
- Хочу на море. - Зачем? - Я чувствую, как оно волнуется без меня.
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такое, чтобы я вышла на пляж и всех вокруг шокировала? - Лыжи возьми.
Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно! Ваня». Через некоторое время рядом появилась еще одна запись: «Был тут без жены. Намного лучше! Вася».
Сочи – удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем средний россиянин на своей работе за год.
Отложил пол-лимона на отпуск. Так, что я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.
- Где можно потусить на 100 рублей? - В 1973 году.
Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, все можешь? - Да, хозяин. - Тогда сделай мне загранпаспорт. - Сто баксов, хозяин.
Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.
- Я давно мечтаю в Испанию съездить, от быков по улицам побегать... - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы... В конце концов, он поехал в Голландию...
Был в Египте на отдыхе. Отель мне понравился, номер вообще супер, а полотенца и халат такие пушистые, что еле закрыл чемодан.
Российские туристы очень любопытные. По приезде в Венецию некоторые спрашивают, есть ли здесь метро. И за отдельные деньги гондольеры катают их по канализации.
Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись XXVI века до н. э.
Граждане! Берегите природу - отдыхайте в Турции!!!
- Тебе понравились Гавайи? - Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
Турист в гостинице: - Дайте мне номер. - Нет, у нас все номера заняты… - Ну, любой номер, даже самый плохой… - Нет, всё занято, мест нет! - А если бы к вам губернатор приехал бы, то вы для него нашли бы номер? - Конечно, нашли! - Так дайте мне губернаторский номер! Он сегодня к вам точно не приедет!
- Ты откуда? - Из Иркутска. - Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?
- Простите, вы время не подскажете? - Могу сказать, но только примерно... - Ну, не томите! - Кажется, сегодня у нас вторник…
- Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал! - Но это же нормально. - Где? В Шотландии?
Закаты? О, это так романтично: они означают, что скоро будет ужин.
9 мая в Анталье трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. - Но у нас шведский стол! - В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
Хороший отпуск – это когда твой стол не кухонный, а шведский.
Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами, стол заставлен дорогой выпивкой... Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четверо мужиков в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спиннингом задумался и говорит: - Вот так всегда: одним все, другим ничего!
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. - Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. - Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.
Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Он несётся с горы и падает. Встаёт: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встаёт, смотрит на вершину спуска и говорит: «Всё равно лучше, чем на работе»!
Для некоторых москвичей самой экзотической страной, где они побывали, является Россия.
В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже синий!»
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд.
Отдохнув на море, друзья вернулись домой в Москву. В Домодедово бледный пограничник с выпученными глазами внимательно вгляделся в довольные, румяные лица приехавших, и задумчиво спросил: «Цель вашего возвращения?»
Одна девушка забыла выложить в соцсетях фотки о своём отпуске. Считай совсем не ездила.
Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге