Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Анекдоты5643

Тела семейные

Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью. Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки...smile

- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни... - А теперь? - Теперь убедился, что боялся не напрасно...
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. Разговариваю два приятеля: - Ты представляешь, сегодня только три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует, чтобы я бросил пить! - Да… Трудно тебе придется... - Да… Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...
Женская логика: - Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
- Вот Светка дура! - Почему? - Вышла замуж за неудачника. - Почему же он неудачник? - А что, разве это удача – жениться на дуре?
Жена говорит мужу: - Милый, а мы будем сегодня… Муж: - О, дорогая, я хочу сначала чего-нибудь пожрать… Жена: - Ну и какое ты всё-таки животное!
- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю. -Правда? А что у нас на обед? - Ничего...
Муж, придя вечером с работы: - Дорогая, где мой обед? - В кулинарной книге, страница 33.
Жена на кухни кричит мужу: - Милый, тебе понравиться такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»? - О-о-о, Любимая! Ты это мам сейчас приготовишь? - Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему коту Ваське купила.
Муж спрашивает жену: - Дорогая, пожалуйста, скажи, где чай? Я никак не могу его найти. - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль»!
- Скажи дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? - Но, мой милый, ты же сам просил как-то разнообразить наше питание.
Жена – мужу: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь. - Да пусть постоит – не обидится. - Секса попросишь – я тебе точно так же отвечу…
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: - Милая, хочешь кофе? - С удовольствием! - Тогда принеси и мне чашечку.
Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни: - Дорогой, что случилось?- Наверное, пробки вылетели. - Так чего же ты сидишь? Беги, лови!
Жена мужу: - Дорогой, выброси мусор. - Не сегодня. Сегодня что-то влом. - отвечает муж. - Ну тогда поешь хотя бы... - Вот всегда бы так: если не хочешь мусор выносить, то альтернатива - поесть! - обрадовался муж. - Но мусор же надо куда-то девать. - произнесла жена.
Муж делает жене комплимент: - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет! Ты прекрасна, как эти цветы...
Мужик жалуется другу: - Моя жена целыми днями только о тряпках и говорит. Вот так и говорит: «Ты тряпка, а не мужик»!
- Сложи всё в шкаф аккуратно! - А как это аккуратно? - Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
- Наконец-то будильник меня разбудил. - Каким образом? - Жена стукнула им меня по голове.
Собираются муж и жена утром на работу, опаздывают. Жена обращается к мужу: - Дорогой, заправь кровать! - А что, у неё бензин кончился?
Семейная пара хвастается соседям: - Мы закончили в квартире очень дорогой ремонт. А завтра к нам придут устанавливать сигнализацию. - Сигнализацию? Вы что, боитесь, что у вас ремонт украдут?
- Во сколько ты будешь дома? - спрашивает жена мужа. - Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу. - отвечает муж.
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше... - Ну, что ты дорогая, в целом я люблю тебя точно так же, как и раньше. Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает...
Мужик сидит на кухне с задумчивым видом. Жена спрашивает: - Ты о чём думаешь? - Да так о своём… - Ты бы хоть раз о моей подумал!
Голос из ванной: - Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою…
Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса. - Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж. - Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена. - И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж. - Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется: - Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное? Не отрываясь от своих записей, врач: - Попробуйте для начала ему дать...
Муж и жена перед сном: - Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. - Приятного аппетита, дорогая!
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя... - На ноль делить, что ли?
Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры! Муж: - Давай! Жена: - А кем ты хочешь быть? Муж: - Золотой рыбкой! Жена: - Почему? Муж: - Больше трёх раз не получится...
Лежат муж и жена в постели. Жена: - Дорогой, возьми меня... - Спи, родная, мы никуда не едем.
Муж с женой под одеялом: - Милый, что так туго? - А я его вдвое сложил!
Жена мужу: - Дорогой, у меня растёт животик. Кажется, я беременна. - Ах, ну да! Я даже знаю кто отец. - Кто? - Хлебобулочный комбинат!
- Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Нет, глупый, это ее муж!
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу: - Это так громко орут те четверо близнецов, которые родились сегодня? - Нет! Это их отец...
Мужик приходит в роддом. Врач ему: - Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась! - Я бы прыгнул, но толку не будет: первый этаж, низко…
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: - У вас мальчик, 3700. Тот вынимает кошелёк: - Ты смотри! мальчик и не дорого…
Приходит мужчина к доктору: - Что случилось? - У моей жены болит горло, что мне делать? - Прейдите домой в 3 часа ночи. - А поможет? - Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
Недавно в разговоре с женой на тему денег на моё «не в деньгах счастье», жена уточнила: «Деньги счастью не помеха».
Жена, вся в слезах, говорит мужу: - Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него всё равно забыл!!!
- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз? - Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
Жена – мужу: - Милый, я толстая? - Нет, ты равномерная. - Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешенный, да?..
Муж звонит домой. Трубку снимает жена: Дорогая, сегодня нам никакой козёл не звонил? - Нет, милый, ты первый!
Жена - мужу: - Ты где был? - С собакой гулял. - Но у нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились.
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает свое: Муж: - Неплохо бы, чтобы, когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация. Жена: - Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация. Собака: - Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают...
Жена звонит мужу: - Ты бы не мог бы меня вечером отвезти на почту? - Конечно! Куда тебя отправить?
- Алло! Дорогой, заберёшь меня сегодня с работы? - Нет! - Почему-у-у-у? - Ты же вчера купила суперудобные туфли, за три штуки. На каблуках 15 сантиметров, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком!
Родственники спрашивают молодого человека: - Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
-Ты знаешь, что я думаю про женитьбу? - Ты женат? - Да! - Тогда знаю...
Диалог молодой пары: - Хочу как раньше! - Чтобы мы снова были вместе? - Нет! Что-бы я о тебе даже и знал!

Продолжение здесь!

Комментариев: 1

Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге