Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Анекдоты6642

Тела влюбленные

- Катюша! Ты все такая же - совсем не изменилась! пойдём со мной... - Никуда я с тобой не пойду! - А, нет! Изменилась...
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства. - Покупка машины - дело серьезное.
Разговаривают два художника: - Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей. - Она тебе понравилась? - Во всяком случае, она не такая страшная, какой её рисуют художники.
Парень девушке: - Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь всё-таки добиться вашей любви? - Это зависит только от вас. Пока что это удавалось каждому.
- Любимый, давай встретимся в пять часов. - Давай. А когда ты придёшь?
Накануне восьмого марта молодой человек интересуется у девушки: - Ты какие цветы любишь? - Розы! - А красные или белые? - Красные! - Хорошо. А к шампанскому и свечам как относишься? - Положительно! Дорогой, ты мне романтический подарок готовишь? - Да, готовлю – сижу, выбираю открытку.
- Привет! А где ты был прошлой ночью? - В интернете. - Я тоже была в интернете! А почему я тебя там не видела?
- Лена, твой отец звонил, обещал меня... - Что? Что именно обещал? - Лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.
- Я влюблён в тебя с первого класса! - Но почему ты молчал, дурачок? - Я боялся... - Глупенький! Это потому, что я учительница русского языка?
- Дорогая, ты почему трубку не брала? - А я под звонок танцевала!
Первое свидание. Он: «Какой я у неё?» Она: «Какой он у него?»
- Люся, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй. - Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
- Хороший мой... Бедненький, маленький, малюсенький... - Зина!!! Ну, кто так возбуждает?!
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк?
- Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне девушка? – спрашивает сын у отца. - Женись на ней, сынок…
- Ты меня любишь? - Да! - А когда поженимся? - Ну, нельзя же так резко менять тему разговора.
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. - Ты сок пить будешь? - А какой? - Пшеничный…
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы… - Но, милая, у меня нет тревог и забот! - Я же говорю – когда мы поженимся…
- Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила? - Нет! - Сейчас смою косметику – увидишь.
Парень девушке: - Ты была самая красивая на своём дне рождения! - Спасибо, я старалась! - Специально гостей подбирала?
Девушка прибегает к парню на свидание: - Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика. - Надеюсь, всё остальное осталось под девочку?
- Как ты мог переспать с Наташкой? Она такая страшная… - И сильная…
Приходит СМС: «Я после вчерашнего не могу тебя забыть» Капец! А я не могу вспомнить…
- Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью… - Действительно, нехорошо получилось. Надо всё переделать!
Парень жалуется приятелю: - Когда я впервые поцеловал Светку, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что это больше не повториться, то влепила мне вторую…
Пришла девушка в больницу проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного? - А кем вы ему приходитесь? -Я его сестра! - Рада с вами познакомиться: я его мама!
Женское недоумение… Не пойму психологию мужчин: звонит в любое время и говорит, что будет через десять минут. Они что, и в самом деле думают, что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье?
Блондинка жалуется подруге: - Мужчины такие взбалмошные, непостоянные. Сегодня один целует, завтра другой…
Женщина – ухажеру: - Прекрати так откровенно ухаживать за мной. Ведь я замужем. - Это не имеет значения. Я не ревнив.
Звонок на радио: - Моя девушка просила котёнка ей подарить. Нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет его брать. Что с животным теперь делать? Ведущий: - Ну, думаю, животное нужно вернуть родителям, а котёнка оставить.
Студент спрашивает у своей девушки: - Ты что сделала с моей рубашкой? - Я отнесла её в прачечную… - О боже, что же я теперь буду делать? Ведь на её манжетах был записан весь курс истории!
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим? - Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел? - Ну, не знаю… Может, пива возьмём? - Точно, и скумбрии копчённой.
- Любимая, ты почему ничего не кушаешь? - Да ты что, хочешь, чтобы я отъелась и стала похожа на толстую корову? Это же будет ужасно! - Да, ладно, дорогая, ешь! Поверь мне – тощая корова выглядит не лучше.
- Дорогая, выходи за меня замуж! - А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? - Да уж, ловко ты мне отказала!
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду: - Уважаемый Апполинарий Аристахович, я прошу руки вашей дочери! - Знаете ли, юноша, с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ на ваш вопрос я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке. - Апполинарий Аристахович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
Мать дочери: - Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить всё что угодно: машину, сантехнику, электричество, мебель… Так вот, если ты найдёшь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового.
Моя девушка утверждала, что её главное увлечение – это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на её день рождения не возникло. Подарил ей книгу, а между страниц спрятал основной подарок. Прошел год. А деньги она так и не нашла.
Молодой человек говорит своей девушке: - Забыл это слово… Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе? - Спасителем!
Двое приятелей: - Знаешь, в нашей стране куча хороших девушек, которые не хотят замуж. - Откуда ты знаешь? - Сам предлагал!
- Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой? - По моим подсчетам 98 раз! - Так чего ты добиваешься? - Скажи ещё пару раз и пойдём праздновать нашу первую круглую дату!
Один парень – другому: - Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, что бы я женился.
- Ты будешь любить меня после свадьбы? - Думаю, что да! меня всегда тянуло к замужним дамам.
Влюблённый своей возлюбленной: - Я умру от любви к тебе! - Я тебе умру! Ты, мерзкий гадёныш, проживёшь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
- Внимание! Следующая остановка - замуж! Выходим, девушки, выходим...
Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге