Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Анекдоты165

Тела забракованные

- Дорогой, а ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой? - Нет! - Так, значит это ты!
Молодая жена жалуется матери: - Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать? - Заботься о нём. Подавай ему то, что ему больше нравиться. - Блондинок?!
- Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет, Людмила Петровна, спит ещё ваш сыночек…
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, даже не спрашивай почему. - Хорошо! - Вот тебе всегда было всё равно!
- Дорогой, у нас будет ребёнок. - Ты шутишь? - Это мой подарок на твой день рождения. - Зря ты так, мне бы хватило и галстука.
- Милый, что у тебя за дурацкий фен? Неудобный такой и сильно гудит. - Вообще-то это дрель...
Если мужик пошёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла за хлебом, то она принесёт: йогурт, печенье, чай, молоко, шоколадку, мандарины и возможно, что ещё и хлеб.
Вышли муж с женой из магазина, а на ступеньках маленькая кошечка, такая миленькая, пушистенькая. Жена, умилённо: - Какая хорошенькая! Давай мы ей голову оторвём. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока из пакета муж не достал рыбу.
Мама с сыном приходят с прогулки. У сына в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и спрашивает: - Дорогая, ты зачем ему столько шариков купила? Они же дорогие... Сын восторженно перебил: - Папа, папа, а мне шарики дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлычет себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт на него: - Ты чего, гад, шумишь, ребёнка разбудишь! За стенкой раздаётся дикий вопль проснувшейся крохи. - Разбудил-таки, сволочь!
Разговор двух подруг: - Представляешь, была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. А оказалось - сижу в печёнках и выношу мозг.
Жена говорит мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился.
- Алло, любимый, я по тебе очень скучаю! А ты меня любишь? - Что с машиной, стерва?
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Жена нашла заначку мужа. - Это откуда у тебя столько много денег? - Да, вот, это... на подарок тебе копил... - Да? Как мило! А почему так мало?
Женщина приходит к колдуну: - Верните мужа! К девке молодой сбежал, семью оставил. - Ладно, верну мужа, давай триста баксов. Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрёпанная, руки дрожат, в глазах ужас. - Колдун: - Ну как, муж вернулся или нет? - Вернулся, да только первый, которого я похоронила десять лет назад.
Темной-темной ночью в темных-темных бигуди над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорёт: «Отдай мои молодые годы!»
Любовник удирает от мужа, забегает в парк и видит обнажённые статуи. Один постамент свободен, любовник встаёт на него, принимает позу. Голос сбоку: - Дебил, носки сними, всю аллею спалишь.
После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но ещё и уважает.
- Дорогой, я вчера себя ужасно вела? - Нет, это я тебя вёл.
- Милая, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней. - Куда? - В запой схожу.
Мужики разговаривают в курилке: - Рассказать новый анекдот из жизни про тёщу? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне тёща, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все! - А в чем тут соль? - А соль в сахаре.
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь. - Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблён... - А я вообще предпочитаю браки по расчёту. - По расчёту? Да ты женился на шестидесятилетней! - Ага. - У неё двое детей и три внука! - Ага. - У неё ни копейки за душой! - Ага. - Ты меня извини, но она ко всему ещё тупая как пробка и стерва каких свет не видывал! - Ну, просчитался я маленько...
- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так? - Ага, попробуй подари ей цветы просто так. Сразу начнутся подозрения, подозревать начнёт, расспрашивать, и обязательно что-то узнает...
Мужик приходит в цветочный магазин и выбирает дорогой букет за 10000. - Это, наверное, для любовницы? - кокетливо спрашивает продавщица. - Нет, для жены. - отвечает мужчина. - Но, наверное, любовница здесь тоже замешана...
Застолье. Грузин произносит тост: - Я с моим женой двадцать лет живу... Сосед за столом перебивает: - Не с «моим», а с «моей». - А с твоей - дэсять...
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: - Давай так. Будешь идти за мной по городу, и если хоть один мужик на меня не обернётся, можешь бросать. Муж подумал и согласился. Он был очень удивлён, когда увидел, что ВСЕ (!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросли двое детей. В 60 лет жена призналась: - Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала…
- Все кончено, я ухожу от тебя! - Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс! - Может, шанс? - Шнапс.
- Дорогая, хочешь, я тебе подарю тебе на день рождения норковые манто? - Спасибо не хочу. - Ну, тогда может красный «Ягуар»? - Не надо… - Может, хочешь бриллиантовое колье за 100000 долларов? - Нет, не хочу! А что же ты тогда хочешь? - Развод! - Извини, это слишком дорого для меня.
Жена подаёт на развод. В ЗАГСе её спрашивают: -Причина развода? - Он заставляет меня есть всё, что я ему приготовлю.
- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради женщины? - Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.
Идёт бракоразводный процесс. В зале присутствуют люди. Судья спрашивает у супруги: - Скажите, почему вы хотите развестись с вашим мужем? - А он меня не удовлетворяет как мужчина. Вдруг женский голос из зала: - Смотрите, всех удовлетворяет, а её нет. Тут и мужской голос: - А её вообще никто не удовлетворяет!
- Подсудимый, вы женатый? - Да! Женат! - Ваше материальное положение? - Вы же уже спрашивали! Да женат!
- Ваше семейное положение? - Не укротили ещё шальную императрицу!
Старик с женой старухой вспоминают молодость. - Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка. Её звали Вика Синицына... Кто знает, что с ней, где она? -Да ты старый сдурел! Это же я!
Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, а вечером, если дед находил самогон, пряталась бабка.
Звонок на радио: - Пользуясь, случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днём строителя. Уже 8 лет она строит из себя черт знает что!
Гравировка внутри обручального кольца: «Этот дятел был пойман и окольцован 13.12.2017г».

Комментариев: 1

Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге