Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Анекдоты1253

В старой доброй Англии

В старой доброй Англии

Добрая, старая Англия… При этих мыслях воображение рисует старинные замки с приведениями, туман над Темзой из которого появляются Шерлок Холмс с доктором Ватсоном, преследующих очередного лондонского хулигана. За ними следует, наряженный в юбку шотландец. Шотландец играет на волынки и прикладывается к бутылочке доброго виски. По узким улицам движутся двухэтажные автобусы, по делу и без дела снуют многочисленные леди и джентльмены во фраках. Представляя эту картину, вспоминается знаменитый английский юмор Английский юмор специфичен. Всем известно, что англичане сдержаны. Многовековая привычка народа подавлять внешние выражения своих эмоций, скорее всего, и стала основой чисто английского юмора. Им присуще умение говорить смешные вещи с невозмутимо серьезным выражением лица. Невозмутимость при неправдоподобных происшествиях и удивление мелким деталям на фоне общей абсурдности - отличительная черта типичного английского анекдота. Итак, читайте типичные анекдоты про англичан.

Лорд - дворецкому: - Джеймс! Мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр!
Англия. Туманное утро. Из своей спальни выходит лорд, смотрит в окно и говорит слуге: - Сегодня смог, Джеймс. - Поздравляю, сэр.
Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. - Джеймс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?! - Я бы не против, - ответил Джеймс, - да приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник...
Вечером молодая очаровательная хозяйка, собираясь с престарелым супругом графом в ночной ресторан, говорит слуге: - Джеймс! Мы будем очень поздно и если Вам необходимо уйти, можете быть свободным! - Слушаюсь, мэм! Супруги уходят. Неожиданно посреди ночи молодая хозяйка возвращается одна. Увидев Джеймса, она просит его подняться к ней. Через минуту Джеймс поднимается: - Я Вас слушаю, мэм. - Джеймс, войдите в комнату и закройте за собой дверь. На ключ! - Слушаюсь, мэм! - Джеймс... снимите моё платье... - Слушаюсь, мэм! - Джеймс, снимите мои чулки... - Слушаюсь, мэм! - Джеймс... снимите мой бюстгальтер.. - Слушаюсь, мэм! - Джеймс, теперь снимите мои кружевные трусики... - Слушаюсь, мэм! Воцарилась гнетущая тишина, которая была взорвана неистовым воплем хозяйки: - Джеймс!!!! И чтобы Вы больше никогда не смели одевать мою одежду!!!
Английский лорд во время прогулки нашел дохлую лошадь. Он позвал своего друга и говорит: - Сэр, давайте отнесем ее ко мне в замок. - Но зачем? - Мы положим ее в ванну, потом я попрошу своего слугу, Джеймса, приготовить мне ванну. Он пойдет в ванну, а потом вернется и скажет что там лошадь, я скажу: «Я знаю, Джеймс.» Притащили они лошадь, сидят на веранде, пьют чай, Лорд зовет слугу и говорит: - Джеймс, приготовьте мне ванну. - Хорошо, сэр. Через какое-то время слуга возвращается и говорит: - Ванна готова, сэр. - Джеймс, но там же лошадь?! - Я знаю, сэр.
Муж и жена пришли на прием, который ежегодно устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых: - Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Джеймс, это его жена, это его любовница... А вот та рыженькая это моя любовница: - А наша лучше всех, - гордо замечает жена.
В казино леди спрашивает джентльмена, играющего в карты: - Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж. - И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
Пожилой лорд сидит у камина в кресле, курит сигару и читает газету. Вдруг неожиданно распахивается дверь и дворецкий перепуганным голосам сообщает: - Сэр, в Лондоне наводнение, Темза вышла из берегов, через две минуты её воды будут у вашего порога... Спасайтесь... - Выйдете, зайдите и сообщите, как это подобает дворецкому. - не отрываясь от газеты произнес лорд. Дворецкий вышел, и через две минуты открыв дверь торжественно произнёс: - Темза, Сэр!
Слуга обращается к лорду: - Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и сказал: - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.
Лондон. Двадцатиквартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает услужливый швейцар. - Но здесь написано «на себя!» - уставился на него джентльмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из десятой квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет.
Английский лорд уходит из дома. Слуга провожает его и спрашивает: - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Встречаются два шотландца. - Как вы считаете, Джон, развитие автомобильной промышленности у нас в Шотландии ведёт к улучшению или падению морали? - Безусловно к улучшению. Например, резко сократилось конокрадство.
- Извините, сэр, это вы тот самый король Артур, который вынул меч из камня? - Да, это я. - У нас на болотах джип застрял. Пойдёмте, поможете!
В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств.
Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...
Скромный англичанин обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг: - Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты. - Ах, что вы хотите!? - Всего лишь найти свою супругу. Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то неожиданно появляется.
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, семьсот тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. - Надеюсь, собака породистая?
Лорд сидит в своём особняке. К нему в комнату входит слуга и докладывает: - В доме грабитель, сэр! Лорд: - Отлично. Приготовьте мне ружьё и охотничий костюм... Пожалуй, в клеточку.
Ночь. Лорд спит в своём особняке. Вдруг к нему в спальню входит слуга, будит лорда и докладывает: - Сэр, в дом проник грабитель! - Лорд: - Разбудите собаку...
- Скажите, сэр, герцог Бекингем дома? - Нет, сэр. Его сегодня похоронили. - Боже! а что случилось? - А он, знаете ли, умер.
Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает: - Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну, кто на нее позарится? - Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!
Леди не захочет, джентльмен не вскочит. /английская народная поговорка/
- Джим, почему ты носишь ботинки на два размера меньше. Ведь они жмут. - Понимаешь, моя жена некрасивая и плохо готовит. Сын бросил институт, спился. Дочь плохо учится, и я не знаю, кончит она школу или нет. Теща ворчливая и нудная. Единственная радость – когда я вечером снимаю ботинки.
Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду «Умри!», что хозяин уже дважды его закапывал.
Сэр Генри Баскервиль: - Доктор Мортимер, вы уверены, что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?
В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию содовой. Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит не спеша по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в дверь. Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды. «Как странно, - говорит он, - этот человек всегда заказывал одну порцию виски и две – соды».
Журналист берет интервью у старожила: - Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста? - Я всегда во всем был умерен: в сексе, в алкоголе, в табаке. Ну и, конечно, то, что я опоздал на «Титаник»...
Англичанин написал письмо владельцу небольшого отеля: «Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?» Получил ответ: «Я содержу отель в течение многих лет, и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и, если она поручится за вас, - вы также можете приехать».
В лодке сидят трое рыбаков. - Какая сегодня чудесная погода! - изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему: - Нет, сегодня отвратительная погода! Проходит еще час, и подает голос третий: - Джентльмены, перестаньте спорить!
В одном английском клубе за столом сидят трое джентльменов и молчат уже битый час. Наконец один вздыхает. Другой вздыхает еще глубже. Третий вскакивает и кричит: «Перестаньте же, наконец, говорить о политике!»
Нижегородский купец рассказывает своим друзьям-купцам: - Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Лондоне я был, в гостинице. По соседству с англичанином жил – никакого житья: без конца то пукает, то горло полощет. - А вы уверены, что это был англичанин? - Ну как же! У него на двери и табличка была с именем и фамилией: Уотер Клозет!
Раньше джентльмены при встрече снимали шляпы, а теперь в знак вежливости вытаскивают из ушей наушники.
Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге