Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Анекдоты1152

Вот и познакомились…

Приветствую вас, читатели блога! Серьёзные отношения между парнем и девушкой, мужчиной и женщиной начинаются со случайного знакомства. Вариантов знакомств много, но при этом довольно часто происходят смешные, забавные ситуации. Кто знакомился – тот знает.winksmilegrin

Именно поэтому предлагаю новую подборку тематических анекдотов про знакомства, а также смешные, невероятные курьезы и диалоги, происходящие при знакомстве. Итак, читайте!LOL

Девушка сидит с удочкой на берегу. Подходит симпатичный парень. - Девушка, ну что клюёт? Девушка про себя: «Во, клюнуло».
В самолете на соседних креслах летят парень и девушка. Парень очень хочет познакомиться, но не знает, как начать разговор. Наконец, он решается и спрашивает: «Извините, вы тоже в этом самолёте летите?»
Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену я вообще молчу...
Парень подходит к незнакомой девушке, не зная как начать разговор. Вдруг он собирается с мыслями и спрашивает: - Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках! - Это ноздри.
Девушка парню, который хочет с ней познакомиться: - Я не знакомлюсь на улице! У меня парень есть! - Ага, ты ещё скажи, что не буду мороженое, у меня дома пельмени.
- Девушка, можно вас на минуточку? - Одна минуточка – один доллар. - С удовольствием! - С удовольствием дороже.
Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник! - Какой ещё «скворечник»? - Деревянный. - А я вас хотел в кино пригласить… - Ну, приглашай! - О! Девушка, а давайте с вами сходим в кино! - Не могу. - Но почему? - У меня дома скворечник не доделанный.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Ишь, какой робкий, а чо вечера-то дожидаться?
На улице парень обращается к незнакомой девушке: - Ты кто? - Спящая красавица. - А чё такая страшная? - Не выспалась.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? - Нет! - Вот блин, какие все честные…
- Девушка, а можно с вами познакомиться? - За «девушку», конечно, особое спасибо!
- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо. Вы случайно в кино не снимаетесь? - Нет! - А около кино?
На улице парень подходит к симпатичной девушке: - Девушка, мы раньше не встречались? - Встречались! вы даже обещали на мне жениться! - Извините, обознался.
- Девушка, сколько вам лет? - Двадцать три! - А сколько вам было, когда вы родились?
- Девушка, где то я вас уже видел? - Да я часто где-то бываю…
- Девушка, вы выглядите, чем дальше, тем лучше! - Ой, спасибо! - А чем ближе, тем хуже!
- Девушка, я могу научить вас искусству любви... - И сколько вы намерены потратить на мое образование?
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав говорит: - И как можно залезть в такие узкие джинсы? Девушка: - А вы пригласите меня в ресторан...
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. - Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Боженька бережет тебя, глупое создание.
На курорте: - Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем!
- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке - А как в Африке? - Кругом одни крокодилы.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Всё!
- Девушка, вас можно поцеловать? - Можно! - А можно поиметь? - Я никого не пускаю в свой внутренний мир!
Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь...
- У вас сигаретки не найдётся? Люблю, знаете, после секса покурить. - У вас же не было секса. - Ах, да ещё одна просьба…
Она – ему после проведённой ночи: - Ты на мне женишься? - А мы уже на ТЫ?
Познакомились мужчина и женщина. Она рассказывает: - Я потеряла своего мужа на море. - Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна? - Нет, мы отправились в морской круиз – и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
Парень знакомиться с девушкой : - Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин как ты! - Очень хорошо, в таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
Парень знакомиться с девушкой : - Сколько тебе лет? - Неприлично задавать женщине такие вопросы. - Ладно, а когда у тебя день рождения? - 24 марта. - А какого года? - Не поверишь, каждого!
- Девушка, какой у вас телефон? - Моторола. - Нет, я имею в виду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские…
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
На остановке стоит симпатичная молодая девушка. Во рту она держит длинную тонкую трубочку, похожую на сигарету. Подходит джельтмен и подносит ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами несколько секунд смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от карамельки «Чупа-чупс».
Одна подруга другой: - Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент! - А если он намного ниже меня?
- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. - Что вы?! Я замужем! Давайте сегодня!
Одна подруга рассказывает другой: - Представляешь, вчера в клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом, есть ли у меня плоскогубцы. - И что? - Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
Ночь. Кладбище. Идёт женщина, испуганная до смерти. Вдруг подходит к ней мужчина и говорит: - Давайте я вас до дому провожу? - Давайте. Всю дорогу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории, анекдоты. Вскоре женщина дошла до дома: - Спасибо вам большое, с вами мне было совсем не страшно, вы такой смешной! - А, это ещё ничего, вы бы поговорили со мной, когда я ещё живой был!
На улице: - Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий! Это что любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная! Это ограбление!
Начало знакомства. Девушка - парню: - Ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное? Парень: - Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
Идут трое мужчин по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один говорит: - Чтобы с такой девушкой встречаться, я бы и десяти тысяч не пожалел! Другой: - Да что там десять тысяч, вот мне и двадцати не жалко! Третий: - Да вы то! Такая красавица! Такую девушку надо одеть, обуть, дорогую машину подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка поворачивается и спрашивает: - Простите, кто из вас третьим говорил? Мужчины хором: - Да ты иди, иди, мы так, просто между собой разговариваем…
Девушки! если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить.
Девушкам на заметку... Как быстро выйти замуж: 1. Установить диван возле ТВ и розетки. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать.
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идёт в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.
- Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжелая… - Я не про сумку. Я пластический хирург.
Из анкеты девушки: «Ищу волшебника. Сказочник уже был».
- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?! - А зачем тогда нарядилась и накрасилась? - А чтобы он увидел, какая женщина с ним не пошла!
- Очень рад познакомиться. - Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.
- Девушка, а пойдёмте вместе в баньке помоемся. - Не могу, мы с вами ещё не достаточно знакомы. - Вот так? Тогда давайте поедем на яхте покатаемся. - Ну ладно. - Ага, сработало! Не мытьём, так катаньем!
- Алло, девушка! - Слушаю вас. - А можно с вами познакомиться? - Да, конечно, только опишите себя. - Я не высокий, толстый, небритый урод. - Васька! Ты, что ли?
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее роскошную грудь. Она вдруг спросила: - Молодой человек, может, наконец, все-таки нажмете? И тут что-то пошло не так...
- Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались? - Нет, и в будущем не будем.
Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?
Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей» Вика только усугубила неудачное первое свидание.
- Встретимся сегодня? - Я бы с удовольствием, но там такой холод. Ну его. Давай весной.
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. - Ок, я буду в черной крутке с весами и рулеткой.
- Девушка, а можно я вас провожу домой? - Только взглядом, только взглядом.
- Привет, Зай! Ты в пятницу до скольких будешь занята? - В пятницу я буду занята до понедельника.
СМС незнакомке: «Привет, я живу в доме напротив и хочу с тобой познакомиться». Ответ: «Мой дом находится перед моргом, и меня очень пугают такие сообщения...»
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальность требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, - все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения. О себе: я кот.
Большинство девушек ищет парня, который бы их смешил и в тоже время мог бы их защитить. В общем, им нужен клоун-нинзя.
Когда я проснулась, парня уже не было. Вместе с ним пропали мои серёжки и золотая цепочка. Я ещё раз похвалила себя за то, что еще вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.
- А какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка? - Ну… - Ну вот, что я она делала такого, чтобы тебе больше всего понравилось? - Молчала…
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. Я молчала и вспоминала, где же я так вчера напилась, и кто это вообще рыдает в трубку.
Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге