Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Анекдоты787

Вводная номер пять

Здравия желаю, товарищи читатели! Разрешите доложить вам подборку тематических анекдотов про армию, армейскую жизнь и тех, кто служит. Читайте!smile

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Закройте правый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
Товарищ, прапорщик! Вы спортом увлекаетесь? - Так точно! Футбол люблю. - Я какая ваша любимая команда? - Рота подъём!
- Рядовой Петров! - Я! - Вы ходили вчера в увольнение? - Так точно! - Вы видели у ворот части проститутку Машку? - Так точно! - Вы ее проигнорировали? - Так точно! Три раза...
- Нет, рядовой Иванов, я не отпущу вас домой. Этак мне придется отпускать на побывку каждого, у кого родится четверня.
Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела снайпера.
Число Пи в военное время достигает четырех! Таким образом круг превращается в квадрат, а все дождевые капли - в куб, что в корне меняет их аэродинамику.
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец: - Сынок, может че случилось? - Все нормально, батя, от вводных отдыхаю. - А че такое вводные? - Ну, батя, так сразу и не объяснить. - Так давай завтра попробуем, а? - Нееее....... - Ну давай, я хоть посмотрю как ты там в армии. - Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь? - В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать. - Хорошо, - говорит сын, - завтра я покажу, как там в армии. В четыре часа от громкого крика «подъем» просыпается весь дом. Отец: - Сынок, ты че? В семь встали бы, всё успели. Я всегда в семь встаю и успеваю. Сын: - Подъем!!! Мать накрывает на стол. Сын: - Вводная номер 1: - Кухня захвачена противником! Отец: - Ну сынок, спокойно поели бы, а? Мать старалась, готовила... Сын: - Кухня захвачена противником! Продукты испорчены! Вышли на крыльцо. Сын: - Вводная номер 2: - Телега сломана! Отец: - Сынок, ну вот же телега-то, ты че! Всё целое, исправное… Сын: - Телега сломана, поедем на санях. Отец: - Да, как же на санях лето же? Сын: - На санях и всё! Будем вводить противника в заблуждение. Еле добрались до места. Сын: - Вводная номер 3: - Пила не работает! Отец: - Вот же пила, сынок, нормальная. Пилит отлично. Сын: - Не работает! Будем топорами рубить. Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку. Сын: - Вводная номер 4: - Мост взорван противником! Отец: - Вот же мост-то. Цел и невредим, можно проехать… Сын: - Мост взорван! Будем брод искать. Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, начинает вечереть. Сын: - Вводная номер 5: - Лошадь убита! Отец: - Но вон же дом-то. Вот же лошадь! Сын: - Лошадь убита! На себе дотаскаем. Ночь, тишина, звезды. Усталый отец выходит на крыльцо, закуривает. - Ничего же не сделали. Ни дров толком не привезли, ни сена не закидали. А как заеgrinались…
Приезжает солдат в деревню домой на побывку. Родные его спрашивают: - Ну, как там теперь в армии? - Да, бардак полный! - А ка это? - Да я вам завтра утром покажу… Часа четыре утра. Во всю мощь звонит деревенский колокол. На его звон сбегается вся деревня. Народ переживает, нервничает. – случилось ли чего? Когда все собрались, солдат громким голосом оглашает: - Так, мы сейчас с отцом едем за дровами. Остальные разойдись!
Один летчик-курсант заблудился и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядит – самолёт курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие: какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается и почти вертикально – хрясь об землю. Выскакивает из самолёта и на молодого, почему тот, такой сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: «А я и сел на соседнее большое поле. А самолёт мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле для вас освободить».
Занятие по изучению Устава караульной службы. - Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? - Отведу нашего комбата домой.
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос спрашивает: - Товарищ, лейтенант, вы хотите секс по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.
Прапорщик: - Кто поедет на картошку? Два бойца делают шаг вперёд. Прапорщик: - Молодцы, орлы! Остальные пойдут пешком.
- Товарищ старшина, какой ваш любимый вид спорта? - Футбол! - А какая вам больше всего нравиться команда? - Рота, подъём!
Генерал - строю солдат: «Здравствуйте, товарищи солдаты!» И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошёл на ...!», то в толпе этого будет неслышно...
Как в армию идти - то некому, а как бухать 23 Февраля - так все защитники.
Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге