Здравия желаю, товарищи читатели! Разрешите доложить вам подборку тематических анекдотов про армию, армейскую жизнь и тех, кто служит. Читайте!
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
Товарищ, прапорщик! Вы спортом увлекаетесь?
- Так точно! Футбол люблю.
- Я какая ваша любимая команда?
- Рота подъём!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза...
- Нет, рядовой Иванов, я не отпущу вас домой. Этак мне придется отпускать на побывку каждого, у кого родится четверня.
Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела снайпера.
Число Пи в военное время достигает четырех! Таким образом круг превращается в квадрат, а все дождевые капли - в куб, что в корне меняет их аэродинамику.
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее.......
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там в армии.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать.
- Хорошо, - говорит сын, - завтра я покажу, как там в армии.
В четыре часа от громкого крика «подъем» просыпается весь дом.
Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали бы, всё успели. Я всегда в семь встаю и успеваю.
Сын:
- Подъем!!!
Мать накрывает на стол.
Сын:
- Вводная номер 1: - Кухня захвачена противником!
Отец:
- Ну сынок, спокойно поели бы, а? Мать старалась, готовила...
Сын:
- Кухня захвачена противником! Продукты испорчены!
Вышли на крыльцо.
Сын:
- Вводная номер 2: - Телега сломана!
Отец:
- Сынок, ну вот же телега-то, ты че! Всё целое, исправное…
Сын:
- Телега сломана, поедем на санях.
Отец:
- Да, как же на санях лето же?
Сын:
- На санях и всё! Будем вводить противника в заблуждение.
Еле добрались до места.
Сын:
- Вводная номер 3: - Пила не работает!
Отец:
- Вот же пила, сынок, нормальная. Пилит отлично.
Сын:
- Не работает! Будем топорами рубить.
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
Сын:
- Вводная номер 4: - Мост взорван противником!
Отец:
- Вот же мост-то. Цел и невредим, можно проехать…
Сын:
- Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, начинает вечереть.
Сын:
- Вводная номер 5: - Лошадь убита!
Отец:
- Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
Сын:
- Лошадь убита! На себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Усталый отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. Ни дров толком не привезли, ни сена не закидали. А как зае
ались…

Приезжает солдат в деревню домой на побывку. Родные его спрашивают:
- Ну, как там теперь в армии?
- Да, бардак полный!
- А ка это?
- Да я вам завтра утром покажу…
Часа четыре утра. Во всю мощь звонит деревенский колокол. На его звон сбегается вся деревня. Народ переживает, нервничает. – случилось ли чего? Когда все собрались, солдат громким голосом оглашает:
- Так, мы сейчас с отцом едем за дровами. Остальные разойдись!
Один летчик-курсант заблудился и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядит – самолёт курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие: какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается и почти вертикально – хрясь об землю. Выскакивает из самолёта и на молодого, почему тот, такой сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: «А я и сел на соседнее большое поле. А самолёт мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле для вас освободить».
Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос спрашивает:
- Товарищ, лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Прапорщик:
- Кто поедет на картошку?
Два бойца делают шаг вперёд. Прапорщик:
- Молодцы, орлы! Остальные пойдут пешком.
- Товарищ старшина, какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол!
- А какая вам больше всего нравиться команда?
- Рота, подъём!
Генерал - строю солдат: «Здравствуйте, товарищи солдаты!»
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошёл на ...!», то в толпе этого будет неслышно...
Как в армию идти - то некому, а как бухать 23 Февраля - так все защитники.