Вводная номер пять

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Закройте правый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

Товарищ, прапорщик! Вы спортом увлекаетесь? - Так точно! Футбол люблю. - Я какая ваша любимая команда? - Рота подъём!

- Рядовой Петров! - Я! - Вы ходили вчера в увольнение? - Так точно! - Вы видели у ворот части проститутку Машку? - Так точно! - Вы ее проигнорировали? - Так точно! Три раза...

- Нет, рядовой Иванов, я не отпущу вас домой. Этак мне придется отпускать на побывку каждого, у кого родится четверня.

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела снайпера.

Число Пи в военное время достигает четырех! Таким образом круг превращается в квадрат, а все дождевые капли - в куб, что в корне меняет их аэродинамику.

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец: - Сынок, может че случилось? - Все нормально, батя, от вводных отдыхаю. - А че такое вводные? - Ну, батя, так сразу и не объяснить. - Так давай завтра попробуем, а? - Нееее....... - Ну давай, я хоть посмотрю как ты там в армии. - Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь? - В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать. - Хорошо, - говорит сын, - завтра я покажу, как там в армии. В четыре часа от громкого крика «подъем» просыпается весь дом. Отец: - Сынок, ты че? В семь встали бы, всё успели. Я всегда в семь встаю и успеваю. Сын: - Подъем!!! Мать накрывает на стол. Сын: - Вводная номер 1: - Кухня захвачена противником! Отец: - Ну сынок, спокойно поели бы, а? Мать старалась, готовила... Сын: - Кухня захвачена противником! Продукты испорчены! Вышли на крыльцо. Сын: - Вводная номер 2: - Телега сломана! Отец: - Сынок, ну вот же телега-то, ты че! Всё целое, исправное… Сын: - Телега сломана, поедем на санях. Отец: - Да, как же на санях лето же? Сын: - На санях и всё! Будем вводить противника в заблуждение. Еле добрались до места. Сын: - Вводная номер 3: - Пила не работает! Отец: - Вот же пила, сынок, нормальная. Пилит отлично. Сын: - Не работает! Будем топорами рубить. Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку. Сын: - Вводная номер 4: - Мост взорван противником! Отец: - Вот же мост-то. Цел и невредим, можно проехать… Сын: - Мост взорван! Будем брод искать. Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, начинает вечереть. Сын: - Вводная номер 5: - Лошадь убита! Отец: - Но вон же дом-то. Вот же лошадь! Сын: - Лошадь убита! На себе дотаскаем. Ночь, тишина, звезды. Усталый отец выходит на крыльцо, закуривает. - Ничего же не сделали. Ни дров толком не привезли, ни сена не закидали. А как заеались…

Приезжает солдат в деревню домой на побывку. Родные его спрашивают: - Ну, как там теперь в армии? - Да, бардак полный! - А ка это? - Да я вам завтра утром покажу… Часа четыре утра. Во всю мощь звонит деревенский колокол. На его звон сбегается вся деревня. Народ переживает, нервничает. – случилось ли чего? Когда все собрались, солдат громким голосом оглашает: - Так, мы сейчас с отцом едем за дровами. Остальные разойдись!

Один летчик-курсант заблудился и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядит – самолёт курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие: какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается и почти вертикально – хрясь об землю. Выскакивает из самолёта и на молодого, почему тот, такой сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: «А я и сел на соседнее большое поле. А самолёт мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле для вас освободить».

Занятие по изучению Устава караульной службы. - Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? - Отведу нашего комбата домой.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос спрашивает: - Товарищ, лейтенант, вы хотите секс по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.

Прапорщик: - Кто поедет на картошку? Два бойца делают шаг вперёд. Прапорщик: - Молодцы, орлы! Остальные пойдут пешком.

- Товарищ старшина, какой ваш любимый вид спорта? - Футбол! - А какая вам больше всего нравиться команда? - Рота, подъём!

Генерал - строю солдат: «Здравствуйте, товарищи солдаты!» И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошёл на ...!», то в толпе этого будет неслышно...

Как в армию идти - то некому, а как бухать 23 Февраля - так все защитники.