Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Анекдоты1816

Жениться - это вам не в баню сходить...

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему он такой грустный и печальный. Он отвечает: - Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба. - И что же вы грустите? - Жаль терять такого хорошего клиента.
Церковь, репетиция свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца. Тот объясняет жениху: - Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой.
- Дочка, мне кажется, ты выходишь замуж не подумав... - Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве...
- Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: «По любому!»
Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!
Фотограф на свадьбе: - А где же ваша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они! Невеста и её мама.
- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты? - Я девушка жениха! Со стороны...
- Это правда, что ты похитил свою невесту? - Конечно. - И тебе кто-нибудь помогал? - Разумеется. Её родители.
- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? - Да, так оно и было. - И ее родители гнались за вами? - Гнались. - И не догнали? - Догнали. - И чем же все это кончилось? - Они живут вместе с нами в нашей квартире.
Двое приятелей: - Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег взял? - Так я уже давно потихоньку откладывал понемногу на черный день. И вот он настал…
Молодожены рассказывают: - Первая брачная ночь была просто закачаешься! Вся квартира ходуном ходила! - И кто же первый сказал «Хватит, больше не могу!» - Сосед за стенкой!
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне он спрашивает у капитана: - Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало и трясло? Капитан отвечает: - Это не удивительно: - у нас на борту пять пар новобрачных.
- Дорогой, а я у тебя первая женщина? - Конечно, дорогая! - А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська и Верка? - Ну, они же были девственницами.
Молодожены, выпив бутылку шампанского. Она: - А я хочу мальчика! Он: - А я - девочку! -Ну, звони, заказывай...
- Женился? - Женился! - Ну и как жена? - Ребята хвалили!
Девушка выходит замуж. Её мать говорит: - Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна. Через некоторое время после свадьбы, новоиспеченный муж обращается к теще: - Мама, а что, ваша дочь ненормальная? - Почему ты так думаешь? - А почему она спать в шапке приходит?
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и об этом... как его... сексе, ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах. После очередного раза муж падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! - Дорогая, ему ж не пожизненное дали!!!
Молодая пара после свадьбы. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге: - Тебе ещё не надоело это однообразие? Супруга: - Твои предложения? Он: - Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо! Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь: - А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни? Она, качая головой: - М-м-м-м... Он: - 150 тысяч. Продолжает. Опять через пять минут: - А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни? Она: - М-м-м-м... Он: - Пять тысяч. Продолжает. Через пять минут: - А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню? Она, прерываясь: - Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?! Он: - Да понимаешь, у тебя кусок газеты к попе приклеился...
Жениться молодой музыкант. Первая брачная ночь. Жена: -Милый сделай мне приятно. Муж подрывается с кровати, подбегает к фортепиано и начинает играть лирическую мелодию. Жена недовольно отворачивается и засыпает. На следующую ночь жена снова просит мужа сделать ей приятно. Муж подрывается с кровати, берет саксофон и начинает играть лирическую мелодию. Жена снова не довольно засыпает. Утром муж приходит на работу и жалуется своим коллегам: -Мужики, жена говорит «сделай мне приятно», я и на том играл и на том играл, а она мной не довольна. Они ему говорят: -Ты положи ей руку на живот, погладь его, скажи, что ты ее любишь, и дело пойдет! Третья ночь. Жена: -Милый сделай мне приятно. Муж кладет ей руку на живот, и нежно поглаживая, тихо говорит: -Дорогая, я люблю тебя! Она прикайфовала и еле слышно говорит: -Н-ниже... Муж басом: - ДОРОГАЯ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
Утро после свадьбы: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает: - Что такое? Жена (задумчиво): - Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного - что сначала макароны надо из коробки вынимать - не написали!
- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного... - Ну, и что же? - Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
Медовый месяц. Молодая жена: - Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра я испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибудь! Хоть слово! Ну подай хоть признаки жизни!
Одна подруга другой: - Все считают, что я вышла замуж за идиота. - Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
Разговор двух приятелей: - Ты по любви женился, или по расчету? - По глупости!
- Поздравляю, сосед. Я слышал ты женился. - Неужели даже у вас слышно?
Вопросы после свадьбы: Она: - И что я в нём нашла? Он: - И что я здесь потерял?
- Ну как вам живётся, молодожены? - Собака уже сбежала!

А есть ли Жизнь после свадьбы? Ответы здесь!

Комментариев: 1

Светик 16-12-2013 15:30 1

ХА!!! ХА!!! Смешно!Смех да грех, да и только!!!

Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге