Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Анекдоты505

Живущие в сети. Анекдоты про активных пользователей интернета

XIX век - родила и в поле. XX век - родила и к станку. XXI век - родила и к компьютеру.
- Привет! А где ты был прошлой ночью? - В интернете. - Я тоже была в интернете! А почему я тебя там не видела?
- Ты что там на мониторе смотришь? - Да по интернету лажу... - И не говори, там много лажи...
Жена мужу: - Милый, у меня кончик языка болит. Посмотри пожалуйста... Муж, не отрываясь от монитора: - Всё нормально, - он раздваивается.
- Я не могу выйти из интернета! - Почему? В чём проблема? - Не хочу!
Разговор двух подруг: - Как личная жизнь? - Хорошо! В каждой социальной сети по кавалеру.
Муж жене: - Пишут и пишут в этом интернете что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду вынесу мусор и посуду помою… - Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче???
Компания отдыхает у реки. Звонит друг из города: - Алло, что делаете? - Рыбу ловим! - А на каком уже уровне???
Сын отцу: - Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря, что случилось… - Да я кофе пролил. - Это же ерунда! - Вот и я так думаю, но твой компьютер так не думает… Он вообще не думает…
Парень знакомиться с девушкой в интернете. - Опиши себя. - Блондинка. - Ясно… А глаза? - Есть.
Привет!!! Ты где пропадал? - В реале…
С медицинского форума: - Извините за нескромный вопрос. Но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. От чего это может быть? Ответ врача: - Думаю, беспокоиться не стоит. Это эволюция.
Совет из интернета: «Когда бросаете носки в грязное бельё, положите один носок в другой. Так не возникает проблем с поиском пар после стирки. Комментарий: «Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья семь разных носков и выкинула их».
Из переписки двух блоггеров: - Недавно Крамник проиграл компьютеру 2 ящика водки, после чего компьютер завис. - Ага, причем завис на квартире у Крамника с 2-мя ящиками водки!
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... - А что, нормальные комменты. Сейчас все так пишут... - Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Объявление в социальной сети: «Продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс». Комментарий: «Ну это точно по пьяни…»
Форум бухгалтеров. Вопрос: - Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите, как лучше обосновать? Ответ: - Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но, учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество...
Жена звонит мужу по телефону: - Дорогой! У меня компьютер не включается! Что делать? - А ты кнопочку такую большую нажимала? - Нажимала, три раза нажимала! - А шнур в розетку воткнут? - Сейчас возьму фонарик и посмотрю... - А фонарик зачем? - Да электричества уже два часа нет...
Муж – жене: - Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да! - И какой же пароль? - Дата нашей свадьбы! - Вот блин…
- Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жестко наказал меня! - Неделя без компьютера.
- Смотри, звезда падает, скорее, загадывай желание! - Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона! - Ты идиот? - Почему? - Нельзя говорить желание вслух!
Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
- Ну что, заходил на сайт, на который я тебе ссылку сбрасывал? - Заходил, но там просят зарегистрироваться. - Так в чем проблема? - Да я только развелся!
Внук пытается научить бабушку работать на компьютере. - Знаешь, внучек, мне кажется, этот компьютер умнее меня. Он быстрее разобрался во мне, чем я в нём. - Почему? - Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
- Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у неё газету, она ответила: «Папа, сейчас XXI век, возьми мой IPad. Что сказать… Муха так и не поняла, что её убило.
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
С сайта знакомств: «Ищу человека, который примет меня такой, какая я есть. P.S. Фото чужое».
Пост в социальной сети: Ой! Девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один в автобусе: «Девушка, у вас швенза расстегнулась». Я аж покраснела, давай тихонько трусы, лифчик проверять. Только потом погуглив интернет узнала, что швенза - это застежка на серёжке».
СМС переписка: «Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?» «Дурачок! 23 пишется слитно».
- Твиттер научил меня выражать свою мысль за 180 символов. - Это, конечно, хорошо, но здесь ты бы мог бы написать и чуть больше. Дипломная работа всё-таки…
В отделе DVD-дисков. - Могу ли я вам чем-нибудь помочь? - Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, что бы еще скачать с торрента.
На форуме: - Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон? - По современному этикету в левой руке держат вилку, а в правой - мышку.
Из переписки в социальных сетях. «Превет ты мне нравишься если нипротив можим встретитца. Всего 1000 рублей в час» «Что праститутка да? А че так дешыво?» «Нет, репетитар по рускаму изыку».
Начальник – секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет! Через «Одноклассников», так быстрее будет!
Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом. Врач: - Что муж довёл? - Нет! Медленный интернет…
Что думают родители, когда ваш телефон недоступен? * Разрядился аккумулятор - 2 процента. * Вы умираете - 49 процентов; * Вы умерли - 49 процентов. А что думает жена или девушка, когда ваш телефон недоступен: * Разрядился аккумулятор - 2 процента; * Этот козёл изменяет мне - 98 процентов.
Фотоальбом бабушки: 1938 год - пошла в школу: 1 фото, лайков: 0, комментариев: 0; 1949 год - окончила школу: 2 фото, лайков: 0, комментариев: 0; 1957 год - окончила университет: 1 фото, лайков: 0, комментариев: 0; 1962 год - вышла замуж: 3 фото, лайков: 0, комментариев: 0. Фотоальбом её внучки: 19.38 - пришла в кафе: 29 фото, 18 лайков, 3 комментария; 19.41 - принесли меню: 18 фото, 38 лайков, 6 комментариев; 19.52 - принесли еду: 41 фото, 20 лайков, 5 комментариев; 19.59 - пошла в туалет: 123 фото, 357 лайков, 196 комментариев; 20.01 - искала кнопку смыва: 92 фото, 314 лайков, 208 комментариев; 20.03 - выходя из туалета, встретила подругу: 52 фото, 78 лайков, 34 комментариев; 20.11 - принесли десерт: 38 фото, 19 лайков, 56 комментариев; 20.25 - принесли счет: 12 фото, 45 лайков, 72 комментариев; 20.31 - вышли из кафе: 17 фото, 15 лайков, 10 комментариев; 20.32 - споткнулась об ступеньку: 43 фото, 89 лайков, 204 комментария; 20.33 - оказание первой медицинской помощи: 45 фото, 104 лайка, 267 комментариев; 20.35 - вызвали скорую помощь: 18 фото, 34 лайка, 59 комментария; 22.58 - приехала скорая помощь: 31 фото, 51 лайк, 152 комментария; 22.59 - врач заполняет карточку: 19 фото, 37 лайков, 23 комментария; 23.01 - загружают в скорую помощь: 12 фото, 64 лайка, 28 комментариев; 23.50 - реанимация. Фотки сделать не удалось....gringringrin
Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге