Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Фразочки94

Новости уездного города

Приветствую вас, читатели моего блога! Мы все живём в постоянном потоке информации. Информация сыпется на нас отовсюду: из радио, телевидения, интернета, газет и журналов. Современному человеку скрыться и спрятаться от неё невозможно. В этой разношерстной круговерти новостей, событий, происшествий встречаются довольно странные, забавные, даже смешные и комичные ситуации. Некоторые из них я опубликовал здесь. Итак, читайте, узнавайте о новостях, которые происходят в некотором уездном городе.rolleyes

winksmilegrin

Идет второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга... Еще советская... Телефонная... Под ножкой тумбочки в прихожей...

*****

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.

*****

Случай в супермаркете. - Поздравляем! вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру видеонаблюдения.

*****

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре, - это сторож зоопарка.

*****

Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

*****

Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, освещал весь микрорайон.

*****

Как говорят дальтоники: Жизнь – она как радуга: полоса черная, полоса белая.

*****

Если вы не пьете и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.

*****

Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.

*****

Монорельсовая дорога связывает города Ухрюпинск и Удоевск. Появление этой дороги журналисты связывают с тем, что второй рельс кто-то сдал в металлолом.

*****

Акына выгнали из стриптиз-бара за то, что он пел то, что видел.

*****

Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

*****

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нём висят два потребительских кредита и ипотека.

*****

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

*****

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и так далее».

*****

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

*****

Международная футбольная федерация запретила игрокам срывать с себя футболки после забитого гола. После чего женский футбол у мужчин стал стремительно терять популярность.

*****

В европейский суд по правам человека обратился Андрей Аршавин. С его слов по сравнению с лондонским «Арсеналом» ему не только в два раза урезали зарплату, но и заставляют выходить на поле!

*****

«Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу!» - прокомментировал Фабио Капелло.

*****

Велик и могуч русский язык! Фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена». А настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: «** вашу мать!», он скажет: «Да я вам в отцы гожусь!»

*****

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: «Ой, мне так повезло с погодой!»

*****

Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

*****

Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

*****

Всё труднее встретить человека, который ничего не пытается вам продать.

*****

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

*****

Если яблоко упадет на учёного, тот вспомнит о законе всемирного тяготения; если на философа, тот воскликнет: «Яблоко от яблони недалеко падает!»; если на поэта, он напишет: «Антоновскою пахнет чудный сад…». И никому не придёт в голову, что пора собирать урожай.

*****

Отец не узнавал своего сына Василия, что бы тот рос богатым.

*****

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал?!» А сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос: «Кто-кто?» - ответил: «Агния Барто!»

*****

Собянину сказали, что Лужков зарыл клад. Тот ищет, ищет, ищет и найти не может. Всю плитку поднял... Спрашивает у Гугла. А Гугл отвечает: «Под пятиэтажками посмотри».

*****

Джейн Псаки написала заявление об уходе из госдепартамента США. И тут же получила массу предложений из России: от программы «Кривое зеркало», «Комеди Клаб», «Комеди вумен» и других.

*****

Рост экономики — вещь, безусловно, очень важная. Когда заказывают гроб, всегда интересуются ростом.

*****

Правительство решило проиндексировать пенсии на 3,6%. И куда теперь девать целых 18 рублей?

*****

Благодаря усилиям правительства рубль стал еще доступнее для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,6 цента!

*****

Многие политики безбоязненно окунаются в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не тонуть - их сущность.

*****

Вчера депутаты Государственной Думы от нечего делать внесли поправки к закону об отмене Крепостного права.

*****

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

*****

Как говорил Генеральный прокурор России, главное в ходе следственный действий – не выйти на самих себя.

*****

Новогоднее обращение канцлера германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее поздравление будет на арабском языке с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

*****

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.

*****

В Беларуси состоялся очередной слет ветеранов партизанского движения. Праздник закончился концертом с песнями и плясками, а также традиционным взрывом железнодорожного моста.

*****

В Голландии родился 17-миллионный ребенок. Ориентировочно - мальчик.

winksmilegrin

Реклама:

«Новый «Вискас» со вкусом собаки для котят – воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе».

*****

Духи «Маленькая фея» - волшебный шаг в мир алкоголизма!

*****

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся.

*****

Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.

winksmilegrin

Российские учёные нашли наконец-таки вакцину против птичьего гриппа h5n1. Ей оказался старый, проверенный c2h5oh.

*****

Учёные мира бьют тревогу - вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

*****

Самое главное, чтобы прения на тему глобального потепления не окончились ядерной зимой.

*****

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

*****

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики «Газель», автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик «Вазелин».

*****

Вчера самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 10-летие своего червя.

*****

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку!»

*****

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счет.

*****

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те.

*****

Самая жлобская программа на ТВ - это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

winksmilegrin

Рассказ путешественника на Северный Полюс: «Идём уже целую неделю... Снег, метель, а полюса всё не видно... Андрюшка совсем слабый стал... А нас в сани так много набилось...»

*****

Из интервью с гроссмейстером: - Как вы провели выходные? - Выходные провёл, как пешка B2 в 12-ПАРТИИ Карлсен-Карякин. Никуда не ходил. - Что вы больше любите: секс или шахматы? - Шахматы! - Почему? - Позиций больше!

winksmilegrin

Из показаний местных жителей:

- Заметил, что из туалета стала пропадать бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладёт в воду, второй опускает на пол. Смывает. И вся бумага затягивается в унитаз. Наказал. Попробую вечером сам. Прикольно!

*****

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы с женой путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Жена привыкла, что бы последнее слово всегда оставалось за ней...

*****

- Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала…

*****

- Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи? - Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо...

*****

- Моя бабушка, когда её было шестьдесят, начала ходить по пять километров в день. Сейчас ей девяносто, и мы понятия не имеем где она сейчас.

*****

- Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.

*****

- После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

winksmilegrin

Как показали последние события, предпоследние были лучше...

Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге