Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты
Юмор / Фразочки836

В городе большом

Здравствуйте, читатели блога! Продолжаю публикацию смешных, забавных фраз и афоризмов из своей коллекции, которую собираю уже более 20 лет. Это вторая часть. Первую читайте здесь 10.

gringringrin

Запомните две короткие фразы, которые помогут вам открыть любые двери в этой жизни: «На себя» и «От себя».

*****

Маленький город – это когда лично знаешь людей, которым адресованы на стенах и заборах.

*****

Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

*****

В России две беды – дураки и дороги. И если одну из них можно решить при помощи асфальтного катка, то, что делать с дорогами, совершенно непонятно.

*****

В России традиционно есть два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.

*****

Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.

*****

Довели гаишники: сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

*****

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

*****

«Форд» создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это уже давно изобрели в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине.

*****

Если «Мерседес» и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то вскоре они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

*****

На третий день путешествия в поезде Москва – Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

*****

Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологи «Стелс» и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как ремонт километра асфальтовой дороги в России.

*****

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

*****

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится…

*****

Исследования ученых подтверждают – у волейболисток самые послушные дети. Всё понимают с первого подзатыльника.

*****

На свадьбе они клялись, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что теща тоже на многое способна.

*****

«Десять копеек должна буду!» - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

*****

Такое чувство, что наверху папа Карло живёт. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребёнок бегает.

*****

Невероятно, но факт: олень, зацепившись рогами за провода, пробежал по 16-му маршруту троллейбуса.

*****

Один мужик работает на заводе, так вот, недавно отрезал там палец. Знаете, что он сказал? А сказал он: «Слава Богу! Не себе!»

*****

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаёшь только в туалет или поесть. Ну и в окно ещё посмотреть на птичек…

*****

Если вы не разу не поссорились с соседом – это значит, что у него нет перфоратора, нет музыкального центра, нет машины…

*****

Все люди делятся на: Сов – встают и ложатся поздно; Жаворонков – встают и ложатся рано; Дятлов – из-за них Совы встают рано, а Жаворонки ложатся поздно.

*****

Пловчиха, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.

*****

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

*****

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном.

*****

Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается можно, причем не один дом, а несколько! Секретами мастерства делится инспектор ГИБДД Сидоров.

*****

Третью ночь под окнами без умолку орала чья-то автомобильная сигнализация. А сегодня утром увидел на машине записку: «Пожалуйста, отрегулируйте сигнализацию – она мешает спать маленьким детям». Записку аккуратно прибили гвоздиком к крыше над водительским сиденьем.

*****

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав!

*****

Когда меня спрашивают дорогу, я всегда отвечаю, особенно если не знаю. Пусть им будет урок: не доверять посторонним! Ведь с детства этому учат!

*****

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего…

*****

- Так, кто еще не купил билетик? – спрашивал декан.

*****

Поступайте в педагогические ВУЗы! Профессия учителя даёт вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.

*****

Это у них там джипы, яхты, виллы, самолёты… А у нас в деревне в почете тот, у кого вода не замерзла.

*****

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают вещи, которые на фиг им не нужны, что бы понравиться тем, кого они терпеть не могут.

*****

Маркетологи утверждают, что красивые картинки лучше всего продаются, если в них завернуть какие-нибудь продукты.

*****

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что пациенты каждый раз проверяли свой пульс.

*****

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того как его остановил лично апостол Пётр.

*****

Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали…

*****

Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её…

*****

Несмотря на проливной дождь, синоптик Кузин принципиально загорал…

*****

Будьте осторожны! Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

*****

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.

*****

Виталик получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Да пусть тебе родители купят телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!»

*****

Генеральный прокурор жалуется: «Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются…»

gringringrin

Продолжение 5 следует

Оставьте и Вы свой комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки модератором.
Ознакомится с правилами комментирования можно здесь.
Отправляя комментарий, Вы принимаете Политику Конфинденциальности блога PositivLive.

Вы можете войти под своим логином, если зарегистрированы на блоге