Здравствуйте, читатели блога! Продолжаю публикацию смешных, забавных фраз и афоризмов из своей коллекции, которую собираю уже более 20 лет. Это вторая часть. Первую читайте здесь 11.
Запомните две короткие фразы, которые помогут вам открыть любые двери в этой жизни: «На себя» и «От себя».
*****
Маленький город – это когда лично знаешь людей, которым адресованы на стенах и заборах.
*****
Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
*****
В России две беды – дураки и дороги. И если одну из них можно решить при помощи асфальтного катка, то, что делать с дорогами, совершенно непонятно.
*****
В России традиционно есть два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.
*****
Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.
*****
Довели гаишники: сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.
*****
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
*****
«Форд» создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это уже давно изобрели в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине.
*****
Если «Мерседес» и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то вскоре они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
*****
На третий день путешествия в поезде Москва – Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
*****
Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологи «Стелс» и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как ремонт километра асфальтовой дороги в России.
*****
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
*****
Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится…
*****
Исследования ученых подтверждают – у волейболисток самые послушные дети. Всё понимают с первого подзатыльника.
*****
На свадьбе они клялись, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что теща тоже на многое способна.
*****
«Десять копеек должна буду!» - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
*****
Такое чувство, что наверху папа Карло живёт. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребёнок бегает.
*****
Невероятно, но факт: олень, зацепившись рогами за провода, пробежал по 16-му маршруту троллейбуса.
*****
Один мужик работает на заводе, так вот, недавно отрезал там палец. Знаете, что он сказал? А сказал он: «Слава Богу! Не себе!»
*****
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаёшь только в туалет или поесть. Ну и в окно ещё посмотреть на птичек…
*****
Если вы не разу не поссорились с соседом – это значит, что у него нет перфоратора, нет музыкального центра, нет машины…
*****
Все люди делятся на: Сов – встают и ложатся поздно; Жаворонков – встают и ложатся рано; Дятлов – из-за них Совы встают рано, а Жаворонки ложатся поздно.
*****
Пловчиха, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.
*****
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.
*****
У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном.
*****
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается можно, причем не один дом, а несколько! Секретами мастерства делится инспектор ГИБДД Сидоров.
*****
Третью ночь под окнами без умолку орала чья-то автомобильная сигнализация. А сегодня утром увидел на машине записку: «Пожалуйста, отрегулируйте сигнализацию – она мешает спать маленьким детям». Записку аккуратно прибили гвоздиком к крыше над водительским сиденьем.
*****
Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав!
*****
Когда меня спрашивают дорогу, я всегда отвечаю, особенно если не знаю. Пусть им будет урок: не доверять посторонним! Ведь с детства этому учат!
*****
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего…
*****
- Так, кто еще не купил билетик? – спрашивал декан.
*****
Поступайте в педагогические ВУЗы! Профессия учителя даёт вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.
*****
Это у них там джипы, яхты, виллы, самолёты… А у нас в деревне в почете тот, у кого вода не замерзла.
*****
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают вещи, которые на фиг им не нужны, что бы понравиться тем, кого они терпеть не могут.
*****
Маркетологи утверждают, что красивые картинки лучше всего продаются, если в них завернуть какие-нибудь продукты.
*****
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что пациенты каждый раз проверяли свой пульс.
*****
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того как его остановил лично апостол Пётр.
*****
Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали…
*****
Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её…
*****
Несмотря на проливной дождь, синоптик Кузин принципиально загорал…
*****
Будьте осторожны! Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
*****
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.
*****
Виталик получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Да пусть тебе родители купят телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!»
*****
Генеральный прокурор жалуется: «Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются…»
Продолжение 6 следует
