Сознательный, разумный, здоровый образ Жизни, кулинария, юмор, анекдоты

Юмор

Смешные истории, анекдоты, забавные фразы, афоризмы.

Где-то в дебрях ресторана…

Юмор / Анекдоты
- Какие у тебя планы на вечер? - Иду в ресторан с мужем! - У тебя есть муж? - А кто сказал, что он мой?
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки.
В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту: - Ну, вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 150 рублей! - А где вы за 150 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?
Читать далее...

Тела отдыхающие

Юмор / Анекдоты

Здравствуйте, читатели блога, туристы, господа отдыхающие! Вы за год вдоволь поработали, потрудились, устали пора и отдохнуть, тем более, что сейчас лето – время отдыха и отпусков. Целая масса народу отправляется на дачи, в огород, за стройматериалами для ремонта квартир в путешествия, к морю, на заграничные курорты.

На отдыхе гражданин отдыхающий расслабляется, теряет бдительность и тут на него набрасывается масса происшествий, смешных непредвиденных обстоятельств, делая его героем курортных анекдотов и баек. Вот про таких сейчас пойдёт речь. Итак, читайте и будьте бдительны!smile

Отпуск - это небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что ты на море? Что бы сразу было видно, что бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин с лопатой.
Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день.
Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые все еще хотят в отпуск!
Читать далее...

Мы едем, едем, едем…

Юмор / Анекдоты

Здравствуйте, дорогие читатели, путешественники, пассажиры и туристы! Да, все мы являемся пассажирами. Всё время куда-нибудь торопимся, едем, летим, перемещаемся из одного пункта в другой. Пользуемся услугами общественного транспорта: маршруток, автобусов, поездов, самолётов. А в поездках на транспорте мы не одни: - с нами едут попутчики, с которыми время от времени происходят довольно странные и смешные приключения. Именно, забавным приключениям и случаям в поездках посвящена данная подборка анекдотов.

Итак, читайте и будьте внимательны: попутчик не дремлет!winksmilegrin

Звонок в службу такси. - Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать? - Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?
- Машинку вызывали? - Вызывал машинку! - Машинка у подъездика. - Спасибочки! Звоните ещё в нашу таксишечку!
Семейная пара едет в такси, мужчина просит водителя: - Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Жена уточняет: - Ну, там, где кошка стоит... - Водитель: - Вам у задних или у передних лап?
Читать далее...

Анекдоты и высказывания про наёмную работу

Юмор / Анекдоты

Приветствую Вас, любители анекдотов!

Древняя народная мудрость гласит: «Ученье – свет, а не ученье чуть свет и на работу, на наёмную работу». Но в наше стремительное время приходится работать всем, как неграмотным, так и грамотным. Не чего здесь не поделаешь, - деньги надо зарабатывать, без них сейчас никуда, даже в общественный туалет не пустят. Именно по этому, предлагаю подборку тематических анекдотов и высказываний про наёмную работу, отношения начальника и подчинённых, маленькую зарплату. Итак, читайте!wink

- Алло! Это центр занятости? - Да! - Можно у вас занять?!
- У вас есть рекомендательные письма? - Да, конечно. Вот. «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» - Это что за письмо такое? - Это от мамы.
На собеседовании: - Опишите степень своей адекватности. - Я не делаю селфи. - Вы приняты!
Читать далее...

Вводная номер пять

Юмор / Анекдоты

Здравия желаю, товарищи читатели! Разрешите доложить вам подборку тематических анекдотов про армию, армейскую жизнь и тех, кто служит. Читайте!smile

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Закройте правый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
Товарищ, прапорщик! Вы спортом увлекаетесь? - Так точно! Футбол люблю. - Я какая ваша любимая команда? - Рота подъём!
- Рядовой Петров! - Я! - Вы ходили вчера в увольнение? - Так точно! - Вы видели у ворот части проститутку Машку? - Так точно! - Вы ее проигнорировали? - Так точно! Три раза...
Читать далее...

С неба звездочка упала...

Юмор / Фразочки

Здравствуйте, дорогие читатели блога! Предлагаю вашему вниманию очередную серию смешных и прикольных фраз и размышлений о Жизни. Читайте и смейтесь! Поднимайте себе настроение!LOL

smilewinkgrin

С неба звездочка упала - яркая хрусталина, а в трамвае рассказали анекдот про Сталина...

*****

Советский Союз, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

*****

Кто помнит СССР? Самый страшный кошмар детства – это когда мама в магазине поставила тебя в очередь, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе… А мамы нет…

*****

Я ещё помню времена, когда аббревиатура «СМС» означала «Синтетическое Моющие Средство».

*****

Мое поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.

Читать далее...

Муж и жена - семейные тела

Юмор / Анекдоты

Здравствуйте дорогие читатели блога! Предлагаю вашему вниманию очередную порцию анекдотов про семейную жизнь, отношения мужа и жены.tongue rolleye

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как появиться два источника дохода. Так и вышло – я устроился на вторую работу.
Жена спрашиваем мужа: - Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин? - На ужин я бы хотел устриц в изысканном белом соусе, с приятным мускатным вином… - Хорошо! Будут тебе пельмени!
Хозяйка дома - своему соседу по столу: - Вы деловой партнёр моего мужа? - Нет. - Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
Читать далее...